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一、男人可以不帅,但一定要有品位。
二、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
三、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
四、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
五、自从不要脸之后做人轻松多了。
六、劈跨年代。何来真爱。
七、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
八、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
九、贱要贱的有出息,骚要骚的够洋气。
十、孩子咳嗽老不好,多半是装的,打一顿就好了。
十一、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
十二、即使你名花有主,我也要移花接木。
十三、生活,一半是回忆,一半是继续。
十四、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
十五、你若安好,便是晴天霹雳。
十六、只要老妹你不差事,哥永远不多事。
十七、异性只会有后代,同性才会有真爱。
十八、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
十九、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
二十、精神病人思路广,弱智儿童欢乐多。
二十一、只要钱到位玻璃全干碎。
二十二、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
二十三、别对我用美人计,否则我将计就计。
二十四、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
二十五、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
二十六、富二代人人都爱,穷二代寂寞难耐。
二十七、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
二十八、少年不知精子贵,老来望B空流泪。
二十九、与其逃避现实 不如笑对人生。
三十、大姨妈猛于虎。
三十一、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
三十二、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
三十三、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
三十四、真心比不上红钞票,感情只是性需要。
三十五、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。
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2、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女,我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来,现实却给我一巴掌
7、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水,也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭,但没说不复制。
10、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名:刘华!结果下面一孩子大声回到:yeah!老师很生气:为什么不说到?孩子说:那个字念烨。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。爸爸,你也喜欢看这个?老爸摇了摇头:毛阿敏真是越来越难看了。
13、洛阳亲友如相问,我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋,只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏
16、秋裤,秋裤,引起一番争妒。
17、全漆马桶外面光,里面臭。
18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完,室友补了一句:带走矮丑,你只剩下穷了。
19、如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
24、我是人,你不是我,所以你不是人。
25、喜欢你是真心话,告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
28、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机,结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。
31、这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈
32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了,因为麻麻想告诉我们,要抄作业也要抄好学生的。
一、小时候,我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。
二、拿什么整死你,我的爱人。
三、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊?
四、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追
五、一脸的虚假繁荣。
六、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
七、幸福都雷同,悲伤千万种。
八、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。
九、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
十、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
十一、灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。
十二、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
十三、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
十四、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
十五、热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
十六、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
十七、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
十八、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
十九、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
二十、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
二十一、什么叫残忍? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
二十二、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你
二十三、尊敬的电话用户:你好!你的手机已经出现故障,如听到提示音后请迅速把手机抛出,以免发生爆炸,谢谢合作。
二十四、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
2、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。
3、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?
4、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
5、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。
6、早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
7、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
8、帅哥之间的勾肩搭背,有的重点在于肩和背,有的重点在于勾和搭。
9、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。
10、马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。
11、其实我这个人挺好,得慢慢处,时间长了你就知道我不是个东西了。
12、有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。
13、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
14、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
15、教育我们是您的义务,不受教育是我们的权利!
16、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
17、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
18、你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
19、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
20、穿短裙我就算了,尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。
21、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
22、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
24、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
25、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
26、有没有人和我一样,想念一个已经遥远的归人。
27、谁说胖胖的女生不好,好处很多呢,刮风刮不跑,抱起来有手感。
28、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
29、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
30、男人不吃醋,感情不丰富;女人不吃醋,家庭不和睦;小孩不吃醋,学习不进步;老人不吃醋,越活越糊涂;大家来吃醋,社会才进步;做人糊涂一点潇洒一点。
31、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
33、一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!
34、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
35、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
36、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。
37、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
38、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
39、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。
40、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
41、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
42、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
43、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
44、今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!
45、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
46、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
47、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
48、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
49、你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,我是雷锋。
50、今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。
51、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
52、你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。
53、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
54、爱很奇怪,什么都介意,最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的:眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。
55、因为所以,科学道理,要想知道,先拿钞票。
56、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
57、彼此相爱的两个人,如何长相思守?彼此宰了对方,埋在一处。
58、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。
59、一次上课,和同学在后面玩牌,老师发习题卷纸,发到我这里没啦,我站起来和老师来了一句:老师,我少张牌。
60、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了个穷鬼。
61、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
62、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
63、爱过就无悔,虽然痛彻心扉过,但想起你的柔情,在飘雪的日子里,也会看到春天,想你。
64、我被狗咬了,我被咬就是因为你;因为你做了别人的小三。
65、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。
66、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
67、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
68、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
69、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
70、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。
71、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
72、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
73、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
74、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
75、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
76、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
77、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
78、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
79、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
80、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
81、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
82、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
83、喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。
84、姑娘十八九,拉着我的手。说尽伤心事,还要跟我走。
85、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
86、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿?
87、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
88、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
89、你是我的最爱,你是我的开怀,你常把我依赖,我却给你领带,让我不时紧拽,你还常吃剩菜,甚至让我常踹,我的狗狗好乖。
90、淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面。
91、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
92、第一次看到你时我就心跳,第一次梦到你时我就尖叫,你呀,好大的一个草包,偷偷躲在麦场里傻笑!
93、爱上你我劫数难逃,为你坐爱情的牢,一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃,心为你整个碎掉,还不断迷恋着你的好。
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1、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。2、情敌掉水里了,我们只能尿尿。 3、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊多么痛的领悟。 4、除了金钱和美女,我什么都能抵挡。 5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。 6、刚要想想未来,现实却给我一巴掌 7、哥是个传说,不要问哥
一、小时候,我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。 二、拿什么整死你,我的爱人。 三、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊? 四、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追 五、一脸的虚假繁荣。 六、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
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1、成绩,你就是个贱人,总挑拨我和爸妈之间的关系。2、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。 3、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的? 4、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。 5、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。 6、早知道生活如此艰辛,20
一、“童鞋们,暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!” 二、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊 三、在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下 四、我就是那种被人背叛了,连眼泪都懒的流的人 五、聊天的目的:把网友聊成朋友,把朋友聊成情人,把情人聊成老婆,
1.我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻,就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服! 2.我真搞不懂你,发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你
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1、鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎,例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他乱说话,你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?2、逐字逐句地看完这条说说以