经过充分的搜集整理励志的句子小编为您准备了一份优质的开心聊天搞笑句子。开心是人们对美好生活的良好期盼，也是人的天性的执着追求，地点时间人物等多种因素都会影响我们的情绪。人生在世就是要开心每一天，充满正能量，开心的句子会让人感受到生活的美好和对未来充满希望。本文句子仅供参考请大家共同阅读感谢支持！此外，关于句子大全，您还可以浏览关于爱情伤感的句子(收藏200句)。

1、磕磕绊绊，这种感觉，我们看到的只是荒芜，难以跟上你的脚步，等待我们的不是幸福。

2、可不可以，不要伤我的心，如果我的心被你伤了，那么谁来伤你，保护你。

3、这对年轻夫妇纵情过了一夜。做完这件事，丈夫去卫生间认真地擦拭，妻子问为什么这么久？老公说：狙击枪用完要保养，我弟弟叫顺溜。

4、人生最快乐的事是我能做别人不能做的事，比如我能发短信骂你猪，你不知道我是谁，哈哈哈！

5、我已经做了，但也好不到哪里去。

6、当你停下来休息的时候，不要忘记别人还在跑，所以请尽量伸展你的腿，绊倒他！

7、我家里没有什么值钱的东西。我是唯一能把它取出来的人。

8、数十名高级官员乘飞机前往。一位省长说：“如果我掉下了一张100元纸币，谁捡到它都会高兴。”一位市长说：最好扔下10元10元，10个人就会幸福。另一区长说：干脆扔100元硬币下去，100人捡起来100人就高兴了。飞行员听后说：不如我把你们都摔下来，让整个国家也开心开心！

9、它到底什么时候会下降？我讨厌下雨天浑身脏兮兮的感觉。

10、无聊的最高状态，开着电视，按着电话，嚼着零食，看着电脑！

11、Q：对方说父母意见不一，有困难，我该如何回应？

12、飞吧，我思念的白鸽，飞越云海，捎去我的短信，然后用鸽子的哨子为你在我心中唱一支歌！

13、我想要早恋，但现在已经太晚了。

14、有一天，哑巴上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡逻的班主任发现。班主任用手机给一个哑巴发了一条信息：“你为什么不仔细听呢？”哑巴疑惑地回答：“你是谁？”班主任：“你往窗外看。”哑甲一看，又偷偷回复：“谢谢提醒，稍等再聊，我们班主任盯着我看窗外。

15、你心里不再有我，这是真的，是我一直无法改变的事实。

16、燕窝：红红的太阳，下山了，哥哥姐姐**钻进了被窝，钻进被窝里摸了摸牛奶，摸到了一个小草窝。姐姐问哥哥想做什么？哥哥说：要给麻雀找个窝！

17、公司里新来了一个漂亮的秘书。第三天。经理得意地对助理经理说：我昨晚发现新来的秘书在床上比我妻子还好。副经理插话说：我也觉得比你老婆强。

18、胖女人去买首饰，选择戴在手上问：我买这个夜光手镯？服务员：这不是手镯，但它也是发光的。胖女人：那是什么？服务员：在黑暗中发光的呼啦圈。

19、尊敬的网友们，由于你们绝大多数的短信都是发送给异性的，给社会造成了非常恶劣的影响，我们已经暂停了你们的短信功能，请大家明天带着小板凳，到最近的警察局去学习风格知识吧！

20、鸡生叫蛋，鸭生叫鸭蛋，会爆叫**，看到消息就是混蛋，如果生气就是蠢货，如果再笑就是大傻瓜！

21、生活就像和地主搏斗。几分钟前还在一起的一些人，很快就成了敌人。

22、不要认为自己的美丽是理所当然的。我爱一个像你这样的人。

23、要走很远的路，我们坐出租车去吧。

24、这朵花落下来的时候并没有死，但是风把它捡起来，把它吹掉了。

25、我试着从伤痛中露出微笑，这样你就看不到我面具后面的伤疤。

26、长得帅有什么意义？它不是被兵吃掉的。

27、这就像抛硬币一样，当你想再抛一次时，你已经知道答案了。

28、去年我离家很远，村民们连一口水都没有喝。

29、每天都会发生三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔睡得太晚。

30、昨晚喝得太多，醉得不知道回家的路，路上泥泞不堪，误入森林深处，呕吐，呕吐，惊鸳鸯无数。

31、给自己讲了一个美好的夜晚的故事，情节跌宕起伏令人激动，现在太深的戏还在找凶手没睡觉。

32、多年以后，我一不小心成了显赫的人物，而你却脏兮兮的脸爬进了坟墓！

33、阁下是天马行空的国花，是鱼雁之美，才华横溢，人送外号“天下去”，万能玉面的小龙唐白虎家那只狗：富贵。

34、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”

35、在我成功的路上，我过着愚蠢的每一天！其实我很聪明，只是智商有点低。

36、天将降大任于人也，必须先关闭其手机，停止其流量，盗取其账号，拉其网络线，才能告别成绩差的学生，修理成绩优异的学生。

37、我愿意爱你，照顾你，保护你的生命！

38、我今天心情很好。我要犒劳一下自己。晚上炒的时候我要多放点盐。

39、鸭子和螃蟹赛跑，一起跑到终点，势如破竹，裁判说：你来石头剪刀布鸭子大怒：该死，算我吗？我玩布的时候，他总是玩剪刀。

40、少妇报告：“我把钱放在胸衣里，在拥挤的地铁里被一个帅哥偷了…”警察想：“难道你没注意到这么敏感的地方吗？”少妇红着脸回答：“谁会想到他是摸钱的？”

41、我是最能忍受的人，现在我是最能睡觉的人。

42、工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了！我不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。

43、如果你要上厕所，我愿意帮你擦厕纸；如果你醒来，我愿做你眼中的眼睛；如果你热死了，我愿意成为你唯一剩下的衣服。

44、一个人呆着无聊的句子极其悲伤的句子。

45、看看你！26、只见身后万马奔腾，转过身来吓走千万只狮子。

46、看到猫走得越来越近，老鼠们都很害怕，就在这时，老鼠妈妈“汪”的一声叫了起来，猫不知道这里面有诡计，转身就跑开了。当猫走远了，小老鼠们一个接一个地出来，看着他们的妈妈。当所有的小老鼠都到了，母老鼠认真地说：“孩子们，现在你们知道学习外语的重要性了吗。

47、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

48、提醒人们学会修理自己的笔记本是很重要的！从前，有个人无法修理他的笔记本…其余的故事大家都知道了。（从陈冠希事件来看，原因还需要我多说些吗？）。

49、冬天的栗子，夏天的芒果你知道吗，四季都有你。

50、我就是喜欢你。我没有恶意。幽默签名句子（1）。

51、他中午在食堂点了两道菜。第一个让我震惊，我说，“世界上还有什么更糟糕的？”吃第二颗让我哭了，“真的吗？”

52、女生很丑，可是爱情散了粉。每天出门之前，她都要涂上一层厚厚的粉。路上的人看见她都笑了。可她却板着脸说：“你笑我不笑，一笑粉就掉。

53、快乐和我也有悲伤，我爱我现在的自己，因为我学会了快乐。

54、沉默久了，颓废久了，用久了，哀悼久了。

55、Q：对方说我脾气不好，我该怎么回应？

56、爱是什么？是两只丑得像猴子的，还担心对方被抓走，咣的一声！

57、别人是我们眼中的风景，我们也是别人眼中的风景。但每个人对自己来说都不是一幅风景；相反，它可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们视为风景，这是距离造成的幻觉。

58、我从来不想伤害我的朋友，但我总是很粗心。我感觉你生气了。如果是我的错，请你放轻松心，宽容一点！

59、上图:男主角，单枪匹马勇闯无底洞。下一个环节：女英雄，双面双攻夺取独眼龙。水平批量：按要求回答。

60、问同事：“你买中石油了吗？”同事说：“呸！你刚买了中国石油。你全家都买了中石油，又买了中石化！”

61、一个男孩，大腰，也魁梧的男人。有一天上课，笔出了水，问不远的一个女孩借笔，只听女孩喊了一声“笨B？”这男马上感到委屈，抹去，我一个大男人就因为这件小事被女人骂了吗？他又气愤又委屈地喊道：“我不是借支笔吗？”你为什么要骂我？”那个女孩柔弱的说：“我，我没骂你......你用什么样的笔？”

62、永远有多远？你能走多远，孩子！

63、姐妹最天真的就是爱上了同一个人，而这个人又爱上了另一个人！

64、青蛙进入游阴道，临死前留下一本书说：这个洞可怕，天天大操重；每顿饭都要喝米汤，多喝少喝；现在想想这个洞，保护树豹不受伤害；宁愿死也不愿这样活着！

65、昨天我派一只蚊子去找你，让它告诉你我想要你，让它替我吻你，因为现在我不能靠近你！它会告诉你我有多想你！我爱你有多深？痘痘代表我的心！

66、我真是个傻瓜。别人不开心的时候我折磨自己。我怎么了。

67、你总是，时而沾沾自喜，坚持和吃等死，计划一天，躺一年的尸体。

68、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？这只猪也正在想呢

69、如果你家里有煤气泄漏，不要惊慌。点上一支烟，冷静下来。

70、泼水节的时候，有一个人突然大叫：妈妈是谁泼的我？人劝：倒你是福你。骂人：少来这一着，哪个白痴用开水倒我！

71、花点时间反思自己。如果你长得像张自拍照，你为什么没有男朋友。

72、别小看了这一横，它稍微动动位置，就能使天使变成大便。

73、看到你的背影，我真想犯罪。当我看到你的头像时，我想后退。当我看到你的头像时，我想保护我自己！

74、昨天晚上我做了一个梦，梦见上帝让我给十只小猪发短信，否则我就永远单身了。哦，不。除了你，我找不到别人了。

75、如果你是单身，别担心。上帝看着你，说我要给这个孩子一个特别的孩子。

76、婚姻的难处就在于我们爱上对方的长处，和她的短处一起生活。

77、听保安说，今天社区冲突：两个外国人在社区超市买火锅材料，刚留下一个牌子的包。不温顺又吵架了，吵架差点就开始了，最后老板大力推荐了另一个牌子并保证可口冷静下来....为什么一个英国人或一个非洲人要大老远跑到中国来争火锅食材？至少达到"吃饭时打架"的程度吧。

78、你知道我们为什么要在一起吗？早在一千年前我们就知道，是一个秋天，你在风中与我奔跑，在我身上留下了齿痕，这件事已成为千古流传的故事。那时，我的名字叫陆东斌。

79、可以听到一个男孩在公共汽车上对旁边的女孩说：“谁说你不能预测未来？”至少我能知道我的孩子将来会叫什么名字。但你的情况不同。女孩想都没想就回答道：“哦，是的！但是我的孩子必须是我的孩子而不是你的！”

80、起床有困难怎么办？老子真是个钉子户！

81、为了防止这个月再次超支，我提前把所有的钱都花光了。

82、在爱情的道路上，俄总是走走停停，母亲说俄的腿不行。

83、名人说凡人的生活是无味的；名人对普通人来说太累了。名人们沉迷于娱乐叫做热爱生活；沉溺于娱乐就是虚度光阴。

84、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。

85、要不是我从小练武术，怕丢脸，我就打你了。

86、我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

87、我很快就要恋爱了。我还不知道我会爱上谁。我会为他感到高兴。

88、现在的我，减一斤肉就像玩命，升一斤肉就像玩命。

89、不想哭，但大声哭，不想听，传播心碎的声音，不该，让眼泪继续拉，承诺，会好好的。从童年到成年，我从未使用过完整的橡胶。当我无聊的时候，我没有剪它或刺它。只是失去了。

90、做梦还要有，不然哪天喝多了你和人聊什么。

91、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。

92、穿裙子三、四天不动，而是冻得要命。

93、晚上老婆打电话来，老公没精打采地说：你好！这是请假或请假热线。请按1承认错误。离婚按2；如果你想打人，前台会转接你的电话。我妻子生气地把电话挂了。深夜丈夫回到家，发现门被锁上了，妻子的手机响了，妻子用假嗓子说：喂！这是谁怕谁的服务热线。如果你想回家，跪在洗衣板上；如果你想离婚，请跪在钉板上；如果您感到不舒服，服务台将把您的电话转到120。

94、无聊的时候，我喜欢拿出手机查看时间，然后滑动屏幕解锁，翻看几页菜单。把锁屏放回口袋里。你中枪了吗。

95、有一天，我突然发现我有三位阿姨，两位阿姨，四位阿姨，五位阿姨，但是没有三位阿姨。于是他问我爸爸：为什么我没有第三个阿姨？心里也想了一会儿：难道三位阿姨在小的时候就死了？我爸爸怒道：你们三个阿姨是你们的妈妈！

96、天气38摄氏度，衣服0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度…祝贺帅哥检测仪器顺利通过ISO9001国家质量体系认证！

97、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利太太在聊天。不久，一条鱼上钩了。哈里太太：可怜的鱼！哈利先生：如果他闭嘴，他就没事了！

98、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，可笑！爱你一百年太长了。爱你70年如一日，只要健康，这就是我的力量！

99、出了差错，或与潮流相悖，但也能凑合。

100、不要问我现在有多穷，我可以对着我的钱包说话。

101、我的心有小，但不缺；我的脾气好，但不是没有好脾气！

102、如果你等到每件事都确定是正确的才去做，你可能永远也不会完成一件伟大的事情。

103、眉毛少的人不能交朋友，拍照不让秀白，因为秀白她的眉毛不见了。

104、本人大学生，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出祝福短信。

105、一天风大了，自行车倒了一排，听同学一边帮着车一边说：谁的奔驰压了我的宝马啊。

106、一个交通警察正在开罚单，一个叼着烟的男人走过来喊道：“除了开罚单你还会做什么呢？”交警不予理睬，那人继续道：一种拖走！交警很生气，男子继续：样拖走！交警忍不住掏出对讲机，拖着车交警和蔼地说：下午到五大队处理！男人：这不关我的事！这不是我的车！说完哼着曲子骑着电动瓶车走。

107、想回到男神身边笑一笑，没想到天太冷了，笑出了鼻涕泡。

108、征婚启事：男，本科（仅几分）；在跨国公司工作（麦当劳的擦桌子）；有一所房屋（多人所有）；有车（非移动）；一起到黄泉寻找美丽的青春，（几年后）。

109、植物小草不让人躺，不如仙人掌！

110、对男人来说，其他几种死亡方式是：看到美，想死；拿起那只手，美丽的死去；绝望地走进屋子；睡在床上，累得要死；父母知道，羞死；老婆知道了，吓得要死；领导者知道，整个死了；竞争对手知道！射他！

111、当我们无聊的时候，浏览一下我们的聊天记录会很不错。

112、讨厌雨天。讨厌下雨天上班。我讨厌下雨天，下班后得回家练习。

113、这么大的一场雨，的确如我所料带着我的惆怅复杂心情非常的衬托，其实，我不想走，其实，我想留下来，哇~~最讨厌下雨天走。

114、一个女孩在毛刷厂工作，很快发现下半身长了头发，便去找厂长赔偿。厂长听后脱掉裤子说：你看，我不但长发，还长笔杆，我找谁赔！

115、想想生活，便秘，没有纸，Wi-Fi。

116、我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音。

117、是你问我的吗？我没有强迫我的朋友圈来吸引你的注意。

118、真正不开心的时候，哪怕你给我打很多钱，我也会迅速的笑出来。

119、我昨天不该请你吃饭的！原来老板说我负责上下的工作不是提拔我，而是让我管理电梯！

120、Q：对方很烦，说他有很多女性朋友，我该如何回应？

121、经理让人在墙上挂“现在就做”的标语，希望能激励员工！过了一段时间，老板的一个朋友问他这样做的效果如何。老板生气地说：“出纳拿了10万元逃跑，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十名员工一起要求加薪！”

122、猪不会说话，它们只会喷鼻息。就像一些女孩，在每一个转身：哼！

123、一男大脚趾变绿，医生诊断：癌症！后切除。几天后，第二根脚趾也变绿了，然后就截肢了！三天后，脚都变绿了，只为了改善大医院，老医生拿着放大镜看了很长时间说：根据我多年的经验，你这是袜子褪色了。

124、谦虚使人进步。自负使人快乐、快乐、快乐、膨胀、兴奋到睡不着觉的程度。

125、一个女人对她出轨的丈夫说：如果你敢离婚，嫁给那个小妖精，我就嫁给她爸爸，从此儿子叫你姐夫，你就叫我妈妈！丈夫当场晕倒，从此举止得体。

126、我太累了，真想在后脑勺上划一划，然后倒在地上装满扑满。

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