爱之诺作文

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伸手可触的小小风铃，悬在客厅月牙形的门楣上，那是整个居室里我最喜欢的一件饰物。每天，我像风一样触动风铃草绿色的发辫，让它发出无忧而欢快的歌唱。与其说风铃需要歌唱，不如说我的心更需要歌唱。

不知从什么时候开始，我好像离歌唱越来越远了，只因那越来越疲惫的心间装满了太多的*。

无丈量，心却有盈尺。因那方寸间许多的放不下，每天都觉得很累很累。

细想想，生活中有多少东西是我们必须用肩扛起的?数一数，不是很多，多的是人性中各种各样的*之树。

有些*通过努力，也许今生能够实现，而有些*原本就了无意义，可我们却依然舍不得清枝打杈。

没有房子时，渴望能有一间小小的屋，可当我们真的拥有了，珍惜的心愿便不知不觉的淡了。于是，想得到两间、三间，再然后就是比三间还要大的古往今来，人生中的许多都是和房子的比喻相类似。正是那许多没能及时清理的*，阻碍了我们心灵享受简朴与快乐的情趣。

人无欲谓之死，而欲过谓之贪。很多时候，我们的心间恰恰只剩了那一个贪。如果不是那一个贪字，《康熙王朝》中的索额图、明珠何以会被康熙爷跺足捶胸、忍痛号呼而割去顶戴、花翎，以至连赏花爱乐这种最平常的性情之事都不能够了。翻开历史的长卷，纵观形形色色的*之树，欲谓之贪时，哪一棵树又能临风逍遥听雨落花开快乐着自己的快乐啊?

多年前我当护士，那时的梦想是在某一个突然醒来的早晨，自己成为作家。那是让一棵小树长成参天大树的漫漫过程，我以为知足了、常乐了。可是，走在那个阳光灿烂的梦里，我发现自己并不是快乐的。

我在迷失的树荫里懵懵懂懂，直到一头撞在门上，无意触动了风铃，它的歌唱里竟落满了都市的浮躁与喧哗。那一瞬间，我的眼里盈满了风铃和我的泪水。

那个晚上，我守着月光下那一小片清脆的铃声，想了整整一夜。一夜的铃声，丁冬着我的心事，我突然明白，树欲静而风不止。而心静则风浪皆息焉。

原来风铃的歌唱并没有改变，而是我心灵原有的那份宁静变化了因为心间那棵*之树，它总是长满我们不可及或不能及的等待。

有时能成就一个人，有时也能毁坏一个人。在成就和毁坏之间，就相差着一小片月光的距离。如果那月光里有一串铃声刚好穿过你那时的心田，如果你把握住了月光下那份如水的心

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我有一个很大的娃娃，他的英文名叫dino翻译叫戴诺它是一只很可爱的小恐龙。

它有六本语文书那么大，戴诺很可爱，有黄色的毛，两个鸡蛋大的眼睛，红色的小嘴上有两颗精巧的圆牙，一只短短的手上面还有三根手指呢!戴诺的肚子上有三条小横线，两只短到几乎看不到的腿，怎么样?可爱吧?

戴诺是我之前报英语兴趣班送的，是那里的吉祥物，是我小时候收到的第一个恐龙娃娃。

我把戴诺放在了我的床头，在我写作业的时候让它看着我，陪着我，我好像感觉到了如虎添翼，写的更快了。在我背课文时，戴诺好像在说：加油，你能背下来的!晚上睡觉时我都要抱着戴诺睡，因为它很软，我对他说了声：睡吧，晚安!很快就能进入甜甜的梦乡，在我着急的时候看到了戴诺，我的心就平静了下来，让我可以想一个好的办法解决这件事情。

暑假时，我和我妈妈去了重庆，还带上了小戴诺，是他的小版本，但一模一样，因为我不能带大的大诺，它和我游山历水，有了戴诺后，去到了哪我都倍感欢快，因为我不会感到孤单。

我很喜欢娃娃戴诺，他很可爱，还陪了我好久，让我安心地睡了好多个夜晚。

轻轻的一句允诺，在心中漾起波澜，淡淡的字眼，深深地融入骨血，那样微妙的允诺，那样微妙的感受在我的心中慢慢升腾……

窗外，雨淅淅沥沥地下着不停，寒风透过窗户袭来，夹杂着丝丝秋的寒意，涌上心头，不由微微发抖。看着眼前全是红叉的卷子，寒意从心底涌上心头，那刺眼的分数，那无情的分数，那低落的排名，深深刺痛了我的心……

闭眼，是无尽的黑暗。脑中盘旋着的是老师那可悲的眼神，剥夺了我的乐观；父母失望无奈的神情，夺取了我的一切一切。漫步在黑暗的小径，无望我的明天。为什么，我的努力被轻视？我的汗水被质疑？我的失败被嘲笑？天呐，这太不公平了！凭什么，弟弟的失败会换来父母可亲的鼓励，弟弟的伤痛会换来父母无尽的呵护？而我呢，从小便不在父母身边长大，得不到细致的呵护与可亲的鼓励，夜晚，陪伴我的是漫漫黑夜，失意时，陪伴我的是无尽的孤寂，病痛时，陪伴我的是丝丝伤痛。为什么，永远我只有一个人，父母亲真的那么讨厌我吗？……想着想着，心不由隐隐作痛。

雨越下越大了，风越刮越急了，朦胧了我的视

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因为某个人，某个人的热咖啡，某个人在我绝望的宽慰，更重要是以前对她的承诺。

高中的时候几乎每天都是异常的繁忙。 我所在的高中是舟山一所公私合立的中学，和大多高中男生一样，高中时候的我们渴望新鲜，自由。我也是其中一个。繁忙的学习抹杀很多我们爱玩的天性，也只有在周末我们能出去和一些朋友出去走走。也就是在某次我认识了她，她是很不错的女孩，算不上漂亮，但是很单纯，真诚，尤其可爱的性格很让我喜欢。所以在我百般恳求下，多次要求同学假装与她不期而遇。当时间成熟时候，我适合出击，终于在两个礼拜后我成功将她拥入怀里。

繁忙的高中生活，是那么的熬人，好多不确定的因素，面临升学压力，我慢慢觉得力不从心。也没有控制住自己的。常常深夜通宵网吧游戏，白天在教室里面睡觉，将游戏和现实颠倒，分不清现实和网络，更忘了自己的学业和她，父母和班主任无数次批评后，认为无药可救的时候而她在一旁在外面劝我多学习，每每我告诉她去通宵的时候，第二天准能收到一杯由透明塑料保温杯装的速融咖啡，告诉我无论我晚上玩到多晚，上课时候更要努力多听点，或许下一道题目就会出现在考高试卷上。

日子一天天过。离高考快一年，班主任对我们都已接近放弃。只有她在我们亲热的时候带着那种语气提醒我：上课时候更要努力多听点，或许下一道题目就会出现在考高试卷上。因为也只有这个时候，我才会听她的话。而速融咖啡还是会出现在我手中。

又过去了一年多，我看她越来越不顺眼，并且开始讨厌她：讨厌她让我好好学习；讨厌她长的不如别人的女友漂亮；讨厌她的单纯以及活泼的性格……我们分手了无数次，但每当我需要她的时候，她又会回到我身边……我们几乎开始不说话，常常我在网吧里通宵的时候，她就会打电话给我，找我聊一些我讨厌谈到的话题，我也总是会在一分钟之内挂断电话。

黑板上离高考还有几天，预示着什么，在一次次挂断她电话后，她终于知道了我的死性不改，与我彻底的决绝了，那天兄弟骗我去见她，我却因为那些根本没有的理由推脱掉了。明明自己很后悔，但我仍然装作没看见从她面前走过。有些

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生活从不相信眼泪和懦弱。——题记

我把世界上的人分为两种：感性者和不感性者。在这两种人中，我属于前者，其实内心羡慕极了后者。而我最佩服的人，有着骨子里的感性和后天锻炼的干练。

感性的人常流泪，是先天已定的。何为感性？顾名思义，容易感动的性格。不论是看电视剧，读文章还是亲身经历到世故变化，总是轻易地，将自己与其融为一体，感受到那种悲伤至极或温暖动心的感觉，然后用眼泪和红肿的双眼来表示感慨。我很了解这种人，内心一有点小波动，泪水就自动打转了。那次我在看一个比较动人的电视剧，手中的抽纸已经堆成了小山，我却才意识到自己又哭了。然后对着镜子里双眼红肿的那个人说：这是最后一次看电视看到哭！感觉哭已经成了本能反应，就像吃饭吃到难吃的八角会吐出来，上台演讲之前会紧张，看到路边可爱的流浪猫总想试着摸摸它一样，经历到感动的事情，总想流眼泪。

感性的人若不轻易流泪，就是人生赢家。眼泪是什么？抛去学科概念，我又把眼泪分为两种。悲伤的眼泪常是感到希望渺茫的人流的，遇到了无奈之事，想办到又办不到，只得用泪水来痛惜。就像月考成绩的倒退，常常会让我们难以接受而用哭泣表示自己已尽力。而另一种眼泪，是欣慰的，快乐的。当对自己的努力得到回报以后，不是微笑表示激动，而是回想到自己之前为之付出的种种辛酸，用泪水表示感慨。这种人在历经几近绝望的事情时，不知做了多大的奋斗，才能收住那些无奈的泪水，一直努力，一直坚持。所以我说他们，是人生赢家。其实，世界上，只有生死两件事我们无法决定，是无奈之事，除此之外，还有什么让我们真的绝望而要痛哭流涕呢？这种方法没有成效，那就换一种，总会找到适合自己的方式；在公共场合吃饭，即使吃到八角你也会为了保持形象而面不改色的咽下去；演讲的次数多了，你自然就会有克服紧张的办法；被流浪猫咬过一次，下次见到的流浪猫再可爱，你也会告诉自己：看看就好了。

我始终把那种因无奈而流下的眼泪与懦弱无能联系在一起，倘使你真的就遇到了令你感到绝望透顶了的事情，那你就算哭三天三夜抑或是把眼泪都流干，它也不会变成你想要的样子。胜败乃兵家常事，能屈能伸者俊杰也。愿世间所有的感性