1.夏天特别适合相亲，相约去游泳，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。
2.一同事泡妞，跟女神说淘宝账号给我。她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都tm是到货付款
3.一位大学教授对学生讲道：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象;其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢?四个人和一只狗在干什么?全班笑作一团，教授摔书而去
4.妈说：我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好? 女儿说你不是太撑了? 妈妈特诚恳的说：吃点别的化解下化解下
5.只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。你他妈能闭嘴好好下棋么?
6.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
7.秘书：曹董，一个好消息和一个坏消息。曹董：先说好的。秘书：微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!曹董：好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。秘书：可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。曹董：出去!
8.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。。。我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了...跑了
9.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王
10.【温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!】昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮
出自北宋诗人苏舜钦的《淮中晚泊犊头》
春阴垂野草青青，时有幽花一树明。
晚泊孤舟古祠下，满川风雨看潮生。
赏析
这首小诗题为晚泊犊头，内容却从日间行船写起，后两句才是停滞不前船过夜的情景。
诗人叙述中所见的景象说：春云布满天空，灰蒙蒙地笼罩着淮河两岸的原野，原野上草色青青，与空中阴云上下相映。这样阴暗的天气、单调的景色，是会叫远行的旅人感到乏味。幸而，岸边不时有一树野花闪现出来，红的，黄的，白的，在眼前豁然一亮，那鲜明的影像便印在你的心田。
阴云，青草，照眼的野花，自然都是白天的景色，但说是船行所见，何以见得呢？这就是时有幽花一树明那个时字的作用了。时有，就是时时有，不时地有。野花不是飞鸟，不是走兽，怎么能够一会儿一树，一会儿又一树，不时地来到眼前供人欣赏呢？这不就是所谓移步换形的现象，表明诗人在乘船看花吗？
天阴得沉，黑得快，又起了风，眼看就会下雨，要赶到前方的码头是不可能的了，诗人决定将船靠岸，在一座古庙下抛锚过夜。果然不出所料，这一夜风大雨也大，呼呼的风挟着潇潇的雨，飘洒在河面上，有声有势；河里的水眼见在船底迅猛上上涨，上游的春潮正龙吟虎啸，奔涌而来。诗人呢？诗人早已系舟登岸，稳坐在古庙之中了。这样安安闲闲，静观外面风雨春潮的水上夜景，岂不是很快意的吗？
欣赏这首绝句，需要注意抒情主人公和景物之间动静关系的变化。日间船行水上，人在动态之中，岸边的野草幽花是静止的；夜里船泊牧犊头，人是静止的了，风雨潮水却是动荡不息的。这种动中观静，静中观动的艺术构思，使诗人与外界景物始终保持相当的距离，从而显示了一种悠闲、从容、超然物外的心境和风度。
1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。
2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你tm踩我脚了！
3、借酒消愁愁更愁，tm连酒都得借，能不愁吗？
4、你个大sb sb对sb说。
5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。
6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。
8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢
9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。
10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
11、问：什么动物不会游泳？
神回复：媳妇和妈。
12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二b沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了
13、昨晚两朋友在吹牛b，其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。
14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上
他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！
15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！
一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！
16、a：我要去参加奔跑吧兄弟！
b：现在禁止低俗节目啊！
a：那节目不低俗啊？
b：你一去不就变低俗了吗？
17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。
一、这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
二、关羽张飞刘备睡在一张床上，张飞睡中间，第二天，关羽说我昨晚梦见我ml了，刘备说，我昨晚也梦见我ml了，张飞说，我昨晚梦见我滑雪了，然后刘关二人狂吐-…谁听懂了？
三、炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
四、xxx，我暗恋你很久了（适合整男的，让他对另一男的表白）
五、当我爆了的那一刻，我终于意识到49999不是你想卡，想卡就能卡。
六、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
七、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出shi就怪地球没有吸引力？你喷 粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
八、如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你俩只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！
九、一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！
十、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！
十一、别整天说大话，出门就装* b，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放 屁似的，放 屁还有味呢，你连味都没有！
十二、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要xing生活！
十三、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
十四、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
十五、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
十六、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
十七、你都不理我，我成狗不理了~
十八、茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
