现在北京时间1：42，我快要被脚臭死了，我第一次闻到了呕吐的味道。~~网上还有哪些相关的句子呢？以下是由小编为你整理的《脚气犯了搞笑说说》，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
1、我在生理课上闻到脚臭了。我这辈子从来没闻过我的脚这么臭。我要死一阵子了。
2、我上了一辆臭得像我脚的巴士？司机一路开着门。
3、他旁边的人放了一双臭脚的鞋。我昨天和今天都臭死了。有人帮助我。谁关心公共卫生。
4、有脚气的人可有点难为情，在公共场合脱鞋，这是想憋死谁。
5、我每天都忍受室友的脚臭。谁会想到我在冬天还要买花露水呢。
6、那些脚臭的人自己鼻子出了毛病就闻不出自己臭了吗？请洗脚。
7、清晨醒来听到室友无意识地放屁，清晨放屁和深夜脚臭真的是有区别的。
8、今天无所事事，喷点香水，室友的脚臭混在一起，现在有点头了。
9、我窒息。我爸爸的脚臭死了。他往脚上喷香水！晚餐时，那种混合着香味的气味飘了过来，我接受了它。
10、我要死了我后面的女士拿出她的便当为什么我脚上的臭味很浓。
11、那么，当你坐卧铺遇到脚有臭味的人时，你会怎么做呢？至少你被遮盖住了。这是一段很长的路，你周围的人无处可逃。
12、每个人在毛课旁边都有一只臭脚？我坚持不了三个小时。
13、下课后我不想坐在男生旁边，夏天汗流浃背冬天脚臭得太厉害了，我的香水味止不住啊。
14、我喜欢榴莲，但我不喜欢长腿酸豆。
15、我不能理解那些紧跟在后的人。我痛苦地看着它们，我觉得它们闻起来像脚的味道。
16、自从我开始在夏天穿白鞋而不是单鞋以来，我就发现我的脚发臭了。
17、随着冬天的到来，我们脚上的气味和放屁的味道变得更加强烈。为什么我们坐的地方每天都被这些奇怪的气味包围。
18、两个室友在宿舍前闻起来比他们的脚还臭。“我把鞋脱了，”其中一个说。“这里的每个人都跑了。又冷笑一声，我的鞋掉在这里一个人都跑不动了。
19、幸运吗？冬天你可以闻到这么强烈的脚臭。
20、为什么一辆车没有打鼾睡觉的人，一辆车有臭脚，一辆车有孩子，我太困难了。
21、今天，我发现我的口红有一股很重的脚臭，我总想“捂脚”
22、不管年龄多大，脚都臭。有些孩子小的时候特别暴躁。
23、前面的淡雅体味，后面的淡雅足香，这酸爽。
24、现在北京时间1：42，我快要被脚臭死了，我第一次闻到了呕吐的味道。
2、不是我不小心，而是我故意的！
3、为什么心会痛？因为你有心脏病。
4、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
5、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
6、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
7、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
8、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
12、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
14、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
15、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
16、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
17、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
18、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
19、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
20、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
21、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
22、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
23、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
24、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
25、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
26、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
27、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
28、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
29、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
30、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
31、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
32、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
33、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
34、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
35、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
36、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
37、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
38、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
39、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
40、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
41、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
42、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
43、我不早恋是
1、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
2、别拿钱诱惑我，大娘看不起。
3、不要迷恋姐，姐会让你流鼻血。
4、一件衣服不是样式贵，而是牌子贵。
5、人生就像愤怒的小鸟↘当你失败时，总有几头猪在笑。
6、对不起！我已经死了。不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
7、你怎么另眼相待我，我一笑置之，因为姐发表的不是空间说说，而是微博！
8、为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱， 谈到世界充满爱。
9、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐
10、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
13、你攒够四块五，我也攒够四块五， 我们就可以去民政局结婚了。
14、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…
15、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
16、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
17、古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。
18、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
19、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
20、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
21、只要你过得比我好，死得比我早。
22、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
23、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
24、我的青春，献给了那个义务教育。
25、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你---在他下次急需用钱的时候。
26、广告就是告诉别人钱还可以这么花。
27、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
28、爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。
29、我又不是王子，为什么每个女孩见了我之后都觉得自己应该成为公主。
30、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
31、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
32、以前美女玩非主流 现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
33、抬头一看，蓝天白云、黑电线。
34、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
35、人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。
36、比较1下这两条鱼哪条帅，赢的就是明天的菜。
37、现在的人好好笑，个个就像影视学院毕业的。
38、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
39、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
40、我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤
2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
3、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
4、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
5、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
6、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
7、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
8、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
9、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
12、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
13、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
14、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
16、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
17、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
18、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
19、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
20、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
21、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
22、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
23、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
24、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
25、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
26、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
27、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
28、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
29、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
30、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
31、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
32、爱一个人感觉大概就
