1、懒得下床关灯，我就在床边放了副太阳镜。
2、不吃刺儿多的鱼，也是我们懒人的基本原则。
3、躺在床上挖鼻屎，发现没地方放，然后又塞回去了。
4、早上不想起，又很饿，便躺在床上吃早餐。谁料太烫，吐得满身都是，我还是不想起，便把袜子脱下来当纸擦了擦。
5、去面试的时候，我是倒着走进去的，因为万一他不录取我，我才懒得转身呢。
6、今天，老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。
7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果，我问她为什么要削皮不直接吃，她回我：懒得洗!
8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下!
9、正在看电视剧，我的猫跳到了电视感应器的前面，我懒得挪开它，那就看新闻吧。
10、吃饭勺子掉进碗里了，只好打电话给饭店服务员再送一个过来。
11、晚上睡觉，感觉脚底很痒，于是我挠了一下头，因为手离头比较近。
12、这都不算懒，最懒的人都不会在这个世界上，因为根本就懒得出生。
13、从天堂到地狱，我路过人间!
14、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
16、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿
17、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
18、对很多苦b青年来说,各大商场里的服装共可分为三类：一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。
19、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。
20、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
21、姐不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
23、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。
24、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!
25、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了
26、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
27、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手
废话是人际关系的第一句。
你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
不怕狼一样的对手,就怕猪一样的队友
迟早有一天，“我爱你”这三个字会倒过来写。
≈每次和妈妈吵完架总是恨她恨是要死可是过半小时我爱她爱的可以要我的命。
看见他们的结婚照，我真想把它ps成黑白的挂墙上。
两个人掉下水，一个死一个活，死的叫死人，活的叫什么？答案：救命。
╰︶￣丶不就是个台风嘛,,怕什么″顶多吧我的假发刮走
原告；她被告；他不爱她了她不想他了法官判；散
世界骗子太多,明显傻子不够用。
民间流传一句话，有飞哥在什么都不用怕，
两个小孬子快快乐乐的过日子︶▔
七夕牛郎看见了织女，说了句，以后咱俩还是改网聊吧。
你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
我爱你的时候你是我的全世界，我不爱你的时候你连个p都不是。
━━每个人总要亲过许多青蛙，才会遇见王子
小猫对老鼠说,我爱你,你可以给我吃一辈子么
小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4m宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
不是世界末日了吗？！老子来到这个世上，就没打算活着回去。
﹌有的人能把一毛钱掰成两半去花
两个人分开后还会彼此等待着对方吗？、
都说女人是水做的、男人是泥做的。那人妖是不是水泥做的
努力的奔跑,然后——华丽丽的跌倒。
错过了一个情人节还有千万万个情人节
现在生米都已经煮成稀饭了。
亲爱的。我知道你已经走出我的世界。我来你当我不存在，我走你当我不曾来过
亲爱的，我们就这样结束了吗？我们还没等到
真正的爱情没有到来的时候，你需要的是坚持和等待。
我允许你在我的世界走来走去，但我绝不允许你在我的世界跑来跑去。。
所谓爱，就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
不顾一切的爱才算是爱，多希望能有个人，让我不顾一切的爱一回。
从这刻开始、我已经谁都不爱了。我已经放下了，做到了淡然。我为自己高兴
一定是我不够好所以你才想要逃
我讨厌不戴眼镜看这个模糊的世界，更讨厌你给我的感觉。
你对我,什么都没有;我对你,什么都不是。
每年有三天是悲剧;情人节、七夕节、圣诞节。
╳-真的﹏﹏我不是狠心的人，狠起心来不是人
麦兜说：不开心睡一觉、让它过去吧、伤心还好、伤胃就不好了、
以后的以后我会变得很温柔
噢巴马..难道你不记得十八年前大明河畔的夏雨荷了吗....？
执子
1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切!这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊!
3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：啊!天又开始黑了，又要睡觉了!
4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!
5、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
6、懒人多屎尿!懒人多辩驳!老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙!
8、别跟我提洗澡!我可是国家一级免洗类型!
9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道，乞丐也是种高尚的职业!
12、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
15、流血了会不会很疼?
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊
17、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
18、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
19、是鬼别装人，是人别装神，是b别装紧，是货别装纯
20、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
21、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
22、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
24、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
26、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv!我：我学过拼音，读 驴是吧?
27、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。超级赞的个性搞笑语录--对于一个懒人，走路走人生，每一步都挺累的超级赞的个性搞笑语录--对于一个懒人，走路走人生，每一步都挺累的。
28、我天天带防毒面具，怕被野种你给熏死，你妈是要有多大的勇气才把你下出来啊。
29、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
30、哥们儿，瞧你这iq是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧?
31、说吧，你是想死呢还是不想活了?
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小编本次为大家带来精彩的句子。
1 现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。
2 我是为睡觉而生的高贵的羊。
3 我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。
4 我不想当上校，我当炊事班班长行吗？
5 救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！
6 我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
7 你们都欺负我，我告诉村长去。
8 有次他们睡在狼窝，懒洋洋说，我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕…
9 喜羊羊：如果灰太狼变好，你会怎么样？懒羊羊：很伤心，因为这样就不好玩了。
10 你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？
11 懒羊羊被抓时：“为什么受伤的总是我？”
12 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
13 我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
14 灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
15 为什么受伤的总是我。
16 我是不会和普通的羊一般见识的。
17 懒羊羊对灰太狼说：“灰太狼大叔，你喜欢小懒懒吗？那你不吃我，小可爱我可要走咯。”
18 到处睡觉就是有好处。
19 懒羊羊在被狼捉走的半路上：“大坏狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太狼。”（当时听完笑喷、
20 机会可是靠自己把握的。
21 我也好久没和我的薯片，巧克力，糖果团聚了……
22 有一次他从悬崖跌下来，正好摔在他睡过的吊床上就说：“到处睡觉就是有好处。”
23 我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
24 成功是99%的天才加上1%的努力。
25 班长，你看我的眼神多坚定。
26 每年到了这个时候，我都要思考上很久很久，这无疑是我一生中最痛苦的时刻。
27 有一次懒洋洋唱歌唱什麽：“我是懒洋洋，我嗳吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，在吃东西再睡懒觉哈哈吃吃睡睡…”
28 村长，我承认我的确是一只没有恒心，没有意志的小羊。
29 我也是只废羊，经常被沸羊羊他们笑。小编
30 青蛙大哥，你还是拜我为师吧！我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，遇到危险的时候总是会有人来救我的。
31 聪明的羊总是会有意想不到的收获的。
