保持幽默的态度生活会更加乐观，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子更容易博人一笑，你是否会对幽默句子感兴趣呢？经过搜索和整理，我们为大家呈现“老婆怀孕长胖搞笑的说说”，仅供您在工作和学习中参考。
老婆怀孕长胖搞笑的说说(篇1)1、胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
2、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
3、世界这么大，只想要一段放心长胖的恋爱。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
5、这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
6、冬天太容易胖了，为了美好的春天我要努力减肥了。
7、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
8、突然发现真的越来越肥了，肚子大的不像样子了，好想把肚子瘦回去啊。
9、胖子重于泰山，或重于其他山。
10、昨天不是刚胖过吗，怎么今天又胖了！
11、我身上的三大缺点就就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！
12、又胖了，赶紧喝口啤酒吃块回锅肉压压惊。
13、这个也是好吃的啊，我也好想要的，过年又是长胖的时候了，好难过。
14、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
15、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
16、我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。
17、女生胖胖的多可爱啊，无聊时，还能够玩自我的肉肉呢！
18、这个冬天依旧没有长胖 ，但相对于十月份胖了三斤。
19、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
老婆怀孕长胖搞笑的说说(篇2)20、胖子没资格吃！等瘦了再说。
21、胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
22、胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
23、吃胖了，无论是讲环保还是讲民主，好像都缺乏说服力啊。
24、夏天来了！我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
25、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
26、最近长胖了。遇见了老同学。负能量有些爆棚。但是没关系，雪总归会化的。
27、总有一天我要瘦成一道闪电，照亮你们那些猥琐的胖子。
28、喜欢你的人从不觉得你胖。讨厌你的人。就怕你差点没胖死。
29、减个肥怎么就这么难，过个春节才7天我就长胖了6斤，春节都过完一个星期了
老婆是用来哄的，老婆生气了怎么办，看看下面的搞笑说说吧，希望你的老婆开心起来。 1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。
我。。。
2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！
老公：你当我是傻b吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
4、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
晚上我问老公：有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！
老公说：你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。
我瞪大眼不服道：我可没那么能吃，完全没可比性。
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。
5、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
老婆：我。。。信。
老公：我就看上你这一点。
老婆：什么意思啊？
老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
6、你知道穷光蛋是什么意思么？
就是穷的连裤头都买不起，只能光着蛋。
7、请说出三条支撑你活下去的原因？
我胡三六条，六条被人暗杠了。
8、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；
不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
9、听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。
难不成你的朋友是土豪？！
是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！
10、赤身裸体来人间，折腾不过三万天。
拼死拼活去赚钱，保养旅游没时间。
某一天，腿一蹬眼一翻，一命呜呼归了天。
然后推进火化间，一股青烟上云端。
人生圆满划个圈，生死离别别喊冤。
钱财地位和美女，眼睛一闭不归你。
把这首诗送给那些挣钱不要命的，有钱舍不得花的，财迷心窍的，官迷心窍的，鬼迷心窍的，跳井喝药的，寻死
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
老婆说：你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。
我。。。
2、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
老公：像个三无产品。
老婆：什么意思，你给我说清楚？
老公：没胸，没脸，没屁股！简称三无！
老婆：玛蛋，离婚。。。
3、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。
4、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？
5、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？
老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。
6、吃午饭时老婆说：从现在开始，谁先说话谁刷碗。我点了点头答应了。
后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。
1、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
2、md今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去atm机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全tm新的，还连号？
我擦！取款机还我命来。。。
3、跟老婆逛街，老婆：你冻得脸都青了，还不把围巾系上？
她把围巾系我脖子上：你看，脸色马上红润起来了！
我说：是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。
4、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧！
老婆问：太阳今天怎么从西边出来了？
我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。
老婆大怒。。。把我暴打一顿，最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在还脸疼，但是也值了。
5、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。
