工作学习辛苦一天了，进来看看轻松搞笑的幽默句子，能够缓解一天的疲惫。每天都要很开心，才能够忘记很多不必要的烦恼。以下是小编为大家准备的有关于“2023轻松搞笑放松心情的句子”供大家参考，希望忙碌一天的你在一天即将结束之时能开心一下。
2023轻松搞笑放松心情的句子【一】1. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
3. 你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生
4. 面对困难，微笑含着勇敢;面对挫折，微笑带着自信;面对误解，微笑露出宽容;面对冷漠，微笑洋溢热情;面对爱情，微笑代表真心。愿你微笑面对人生。
5. 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;早晚操劳勤锻炼，忙也乐观，闲也乐观。
6. 最近一切都好，就心情不好，为什么心情不好，因为以为一切都好!
7. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8. 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
9. 幸福是什么 幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
10. 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥。
11. 心情于我们是那样重要。健康与美丽，如若没有一副好心情，犹如沙上建塔水中捞月，一切都无从谈起。
12. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13. 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭!一切都是轮回。
14. 多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情，可有
1.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢! 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。
2.上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在汉后面加了个子字。
3.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井!
4.嫦娥，寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好，师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)
5.两个人在宾馆邂逅。甲：请问先生贵姓?乙：不敢说，怕你吃了我。甲：哈哈，有意思，我来猜，姓范?乙：不对。甲：姓余?乙：不对。甲：姓唐?乙：也不对。甲：那就姓蔡喽?乙：还不对。甲：那你姓什么?乙(不好意思的)：免贵，姓史。
6.某男网上征婚，开出条件：要美，能做饭。电脑搜索后结果显示：美的电饭煲。不甘心，再搜：要高，要修长。结果显示：旗杆。又再搜：要前凸后翘。结果显示：芙蓉姐姐。仍然不满意，将上述条件全部输入，结果相当惊人，达到择偶至高标准：芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。
7.女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩愣了一会儿：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是
8.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是xyz，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的xyz 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母xyz，慢慢念道：小淫贼。。。
9.有个美女(男)想认识你，非要我介绍不可。我觉得她(他)是认真的，就把你的号码给了她(他)，明天她(他)肯定会来找你的，她(他)叫钟秋婕(钟秋杰)，挺有气质的，她说会让你快乐一辈子的!
10.一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟?男孩低下头：
现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种…欢迎欣赏小编小编为大家精心挑选的搞笑语录轻松一笑!
搞笑语录轻松一笑(一)
1.你撞车前长啥样的?
2.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
3.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
4.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
5.社会经验不足就是欠操的意思。
6.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
8.生我之前谁是我，生我之后我是谁?
9.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
10.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13.真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
14.大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
15.钱不是问题，问题是没钱。
16.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
17.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
搞笑语录轻松一笑(二)
1.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
2.前途是光明的，道路是没有的。
3.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
5.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
7.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
8.谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
9.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
10.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
11.废话是人际关系的第一句。
12.三过女厕所而不入!
13.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
14.这个世界或许还有爱情的存在，正
轻松搞笑的qq说说精选
1、甲、怎样才能追到女神呢？乙、就七个字，穷追不舍得花钱！甲、我就是这样做的！乙、你的方法是，穷追，不舍得花钱。正确的方法是，穷追不舍，得花钱！
2、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说、这有人
3、刚买了一盆含羞草，观察了好久，怎么动也不害羞，于是我又跑回去问老板，老板说:你买的这盆可能不要脸！
4、果然和人聊天不能太敷衍刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
5、有一二逼女友，，她在县城让我去接她，，有事也比较急，我问她在哪？她说我在路边，旁边还有棵树，，哎呀，卧槽，，你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢！
6、屌丝、媛媛！我可以抱抱你吗？ 媛媛、别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道、钱已经到胃了
7、看上一件100的衣服，跟老板说我身上只带了50，老板说哪就50吧，然后自己默默的掏出了一张100的，老板也很自然的的找了我50。慢走，下次再来啊！
8、老师、小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？ 小明、sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！ 老师、滚出去！
9、刚在网上买了一条挺文艺的连衣裙 回到宿舍穿上问室友们觉不觉得裙子有点大 一室友说:不觉得啦，睡衣穿宽松的才舒服 顿时泪奔 再也不敢穿这条裙子了
10、在肯德基排队上卫生间，我前面的女孩儿喊里面的、小丽你快点儿！换个纸这么久！ 里面的女孩也不示弱、老娘今天穿的丁字裤！你以为好操作吗！ 。
11、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
12、小时候比较皮，和我妈在大姨家玩，她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑，过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了没把我打死！
13、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。 我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
14、老婆、老公，你出差这几天家里来小偷了。 老公、那有没有丢什么东西？ 老婆、东西倒没丢，就是昨天晚上停电了，我以为你回来了。
15、今天遇到一个卖玫瑰的小女孩，张口就说、姐
