励志的句子的编辑花时间专门编辑了小品中搞笑的句子。拥有一颗幽默的心能让生活变得更加丰富和有趣，只是，幽默搞笑的句子到底去哪找。 幽默是一种善良的心态，给人以欢乐的感觉。欢迎分享给你的朋友！
1、我今天去瞧了一下元旦晚会，发现群众的观众智商真的是千奇百怪，我看他们还没有开场之前就被自己的节目逗笑了。
2、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。
3、太阳出来了！欢迎来到我们的节目！想问我是哪位，人送外号小巩俐！
4、路过一片小树林——此处略去27个字。
5、最近在家做减肥瑜伽，居然有个朋友问我能不能顺便瘦小腿？我说可以，但是掉头发了就不好了。
6、甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。
7、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？
8、这个空翻，我练了七八年我还真没转呢，头全坏了怎么办。
9、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。
10、甲：“拇指”就不同了，good！good！good！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
11、虽然我很穷，但我有底线和尊严。
12、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
13、没必要开枪，给我上课就是休息！
14、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。
15、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。
16、哥哥a，你别误会，我晕船了，我看到大海，我想吐。
17、小样，脱下马甲，我还知道你/我求一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？幸福就是痛苦。这会伤害你的自尊。这会伤害你的自尊。
18、a: 不可能，这大概是一只黑熊吧。
19、是啊，没什么不好的，就是钱。推荐你俩，免费，代理费。
20、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！
21、如果他出了什么事，那座山就会消失。
22、是的，如果这是你的事，我愿意赴汤蹈火。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表
甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。~~好句子人人喜欢，也许下面的“搞笑的小品台词”正合你意！相信你能从本文中找到需要的内容。
1、你为什么不找我？你看不起我吗？
2、蟹娜：大家好，我是马栏山马栏镇马栏村马栏坡嘞马小姐，我在我们马兰坡灰常的有名，因为我是马兰坡最欢慎的，欢慎的英文就是时尚的意思，来，跟我一起念：欢慎，**最欢慎！今天能够站在这个国际嘞大舞台，我真的感到灰常嘞开心，不要鼓掌，我的坡迷！我爱你们！**（领导的名字）你爱我吗？今天我还为大家特意准备了一首锅，由我自创自编自导自演，歌名叫《十八好》。
3、甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。
4、汪疯：但我的偶像也是汪总！（指台下的汪总）
5、（说自己）天生丽质，一种乞丐米花子。
6、甲：我儿子被捕就是甫志高……怎么成叛徒了？
7、甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。
8、合：老爸（老妈）你去哪儿了……
9、甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。
10、乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。
11、甲上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。
12、如果你把一个盲人送到南极，他永远也找不到它。你让血凝块顺着叉流下去，他就不会勾住他的腿；如果你让猴子穿旗袍，它根本看不见美丽。你让潘长江亲吻郑海霞，可他够不到自己的嘴巴。
13、当我经过一片玉米地时，我抬头看见一头驴。驴看了我们一眼，转过身来，漏掉了三个字。
14、董轻：（拿着一个空药盒跑上前）咳嗽痰多，痰多咳嗽，请认准修正肺宁。
15、汪疯：大家好，我是来自**（你们选一个厂名和职位），名叫汪疯。
16、乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊……
17、合：下面由我给您表演……（互看）
18、合：女儿（儿子）……你怎么样？
19、乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。
20、2008不正常，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向世界证明：中国男足是正常的！
21、（甲乙换位置，恢复女，儿身份）
22、乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。
23、甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。
24、甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……
25、蟹娜：哟~，的子孙哟——（高音故意飚不上去，咳嗽）咳！咳！咳！咳！
26、
1、断我吃行，断我喝行，断我烟火指定不行！
2、我们习武之人难免有磕磕碰碰
3、你认不认识我能怎么地，我跟你说，你让我给你干活儿，差一分钱都不好使。
4、你们这是医院啊？咋谁见我都说有病呢？
5、老妹，你们天上没有老爷们了嘛？
6、你说你让我等你一天两天四五六七天，你就说一个礼拜就得了被！
7、你说谁是电工，人家我是木匠。
8、我第一个媳妇儿结婚俩月跑了，第二个媳妇儿结婚俩月又跑了，第三个媳妇，你说他也不跑啊，这批货销不了下一批他也进不来啊。
9、那啥子，工友伴侣们。我到家了。
10、和谐社会把你救了。
11、我要是女的，我就跟你！
12、我长得就这么磕碜吗？能污染大院？
13、滚一边去你。我就不信：你走着走，能撵上我骑自行车的。
14、你是女儿国的国王啊，我怎么看你想女儿国夜总会的捏。
15、你为什么这样对我呢？
16、打你还用俩人吗？我个人都收拾你卑服的。
