2、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
5、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
6、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
9、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
10、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
11、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
12、生活可以将就，生活也可以讲究！
13、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
14、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
15、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
16、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
17、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
18、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
19、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
20、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
21、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
23、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
24、我们走得太快，灵魂都跟不上了
25、你不是vip、也不是ip、你只是个p。
26、你穿的很危险，但是你长的很安全！
27、我人才，你天才，不就比我多个二。
28、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
29、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
30、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
31、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
32、一失足成千古风流人物。
33、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
34、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
35、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
36、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
37、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
38、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
39、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
40、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
41、不是路不平，而是你不行。
42、不是你牛逼的让我沉默，只是
我头皮痒，你来挠，我一边玩游戏，你一边看我。~~还有哪些类似句子可参考呢？励志的句子的编辑为此仔细地整理了以下内容《有趣的搞笑句子》，还请你收藏本页以便后续阅读。
有趣的搞笑句子(1--18条)1、所有成功的人都是从失败中走过来的！
2、不幸的是，活得太快的人往往早早晚晚都会死得太快。
3、如果你觉得自己做得不好，那就去找更好的办法！
4、兄弟，跌倒在哪里，躺下。不管是李宇春或曾轶可，我哥哥和弟弟。
5、穷和尚从东到唐，路人一滚！阿弥陀佛，路人b呸！恩人，这话已经被c两脚踢了，别以为穿唐僧衣服的是和尚，我妈的养老金都被你们这些骗子骗走了！，他捡起一颗地上的佛珠，想哭而不流泪，我真的是从东方来的大地大唐啊，这下次回不去了，好不好。
6、如果你不能向你的导师解释，那就去死吧！
7、西瓜是消暑的好东西，所以我今天买了一个西瓜，切了一看是绿色的，我问老板这是什么瓜，咋从来没见过！老板帮他擦了擦额头上的汗，说天气太热了，他的胡子在燃烧！天啊，你还想这么做吗？你的后代应该去工作！
8、元旦快乐！希望新的一年里你保持积极向上的心态，也不要遗忘吃货的本质！
9、人的嘴巴是说话的地方，但是有时候它也可以成为吃蛋糕的地方！
10、一张纸条变成了一个古老的人物。
11、今年找到真爱的概率与被闪电击中的概率相似。
12、所谓的“钱多多，烦恼多多”，不是因为有钱太多了，而是因为不会花钱得当！
13、我想我这辈子不会这么容易爱上一个人，因为我没有一见钟情的皮肤，也没有长久相爱的耐心。
14、烤土豆的时候可以加一点牛油，这样烤出来的土豆会更加美味！
15、一鼻一涕一脸糊，火车坐啦又到了那处。
16、千万别向任何人借钱，除非你打算永远拖着不还！
17、美容去马路对面，一个老人拦住了她，女孩，你的牛奶曝光，美看了一眼他的胸口，很完整，但是没有来，怒视着他，走了，老人和他说，你的牛奶，真的很快，美丽是令人讨厌的，走到老人嘴，老流氓，然后从美丽的袋子下面摔倒了一袋牛奶。
18、听不懂就问，问了也不丢人，丢了更丢人。
有趣的搞笑句子(19--36条)19、当你的目标变得清晰明确，成功就向你招手！
20、胃口好，什么都香，胃口不好，什么都难吃。
21、你不仅仅是看到钱。当你看到钱时，菊花就被打开了。你不能把它打开。它只是盛开了。
22、在不断的实践中，我们才会有更加深刻的理解和更加成熟的思考！
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1、【有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早该死了！】
2、【和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。】
3、【当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。】
4、【晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。】
5、【生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。】
6、【朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。】
7、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
8、【毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！】
9、【看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐走光了。于是善念促使我好心的提醒她说：学姐，你走光了。没想到啊，人家说了：这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了。。 。。仔细一想，还真是这个道理。】
10、【你这咋了？那么没精神？昨天失眠了，困死我了。失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。数了，一共数了10只羊。。。才10只？那你算什么失眠？我tm数的是羊毛！】
11、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
12、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】
13、【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。】
14、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
15、【这个盲人难道是个瞎子？】
16、【
1.同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。。。
2.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针
3.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机
4.央视记者：您今天收多少瓶子啦?老头：我73岁。记者：您收多少瓶子啦?老头：我吃低保，650一个月。记者：我是说您收多少瓶子啦?老头：我靠政府，政府好。记者：那您今天收多少瓶子啦?老头：我耳朵不好。----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?
5.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：你们是济南的?暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!
6.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：看我儿子的信，我总得查字典。。另一个：那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。
7.问：为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?答：小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。
8.一天，表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。他：哦，明白了。白痴，富态，臭美。我：你妹啊
9.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。主人说：你要在它们上面加一些番茄酱吗? 推销员不解地问：你为什么问这个呢? 她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。
10.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了?他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我四年大学是白上的吗
趣味搞笑段子(经典篇)
1.即使我打开电脑第一件事就是打开qq和微博，但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!
2.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是mm的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个mm说，这个中秋福利还是很不错的哦，该mm一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!
3.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药
