励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐军训经典爆笑语录。

军训是很有趣的一件事情，下面是小编为大家收集的关于军训经典爆笑语录，大家一起了解一下吧!

笑什么啊?牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊?

站军姿时，某女生叫道：报告!有蜘蛛!教官满脸惊惊讶问道：有只猪?猪在哪?

收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?

某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么?没见过美女啊?要你看啊!长的又不帅，那么丑还看我们班女生!

站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到，踩着他过去众人无语。

下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟!

给我把你们的脚砸向地面!

排头步伐小点!后面的人韧带都快拉伤了!

看齐了没有啊?怎么一条弯曲的直线在我面前?

再动!再动我一脚踢飞你!

牙齿很白呀，用什么牙膏?

(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了!(走的一般时)你们也就这么回事儿!(走的好时)哇呀呀，无师自通啊!

人才啊!新世纪的人才啊!

你们这爹(些)人啊!!一天天都不认真的!看你们走怒(路)像什么样子!走喵(猫)步又不像喵步。

左右左，左右左对，就这样怎么又错了?你想菜呢你。

同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走(讲解得很好)

不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯。

动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!

别猜我口令啊!(有时候动作做快了)

谁抢走了我的麦克风?(指喇叭)

和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!

不要给我在队伍里面逛街!

教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵。

眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮子傻孩子!

我告诉你们啊!哪个小碎步啊!一定要紧张起来啊!啊!像这样啊!要有力度感啊!(感叹词真多啊)djz525.com

全体都有了。

你们再不听话我就找一个变态来带你们!

这个帽子把我发型都搞乱了。

你们出去以后千万别说是我带的啊。

信不信我一脚把你发射!(虾米意思?)

你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀?

我一拳踢死你!(太急了，口误了)

小碎步叫你给吃了啊?(有创意，才够味)

喊响了!!压过他们!!!炸死他们!!!!(喊口号时)

我脸上有画吗? 老看我干嘛?

(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死)。(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈。

你全自动的是吧?(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)

天黑了打报告。(指要晕倒了)

看我干啥，我脸上没花，只有痘痘

低头思故乡你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!(创意十足)

谁让你们拐弯的!自动导航啊!

温室里的花朵，戴上你们的绿帽。

我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD!原来大家都是pIG)。

都岁的人了还在那装可爱。

人家问你谁是你教官，你千万别说是我啊，我求你了，站好了行不行啊，我呢娘哎!

两分钟喝水够不够?不够!那就不喝!

同学：教官你手机号多少?。同学：教官你QQ号多少?。同学：教官你骗三岁小孩子啊?军事机密!

站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。 (安全带么?)

你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去冬瓜都比你聪明。

小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人!(词语接龙呢)

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高中军训教官爆笑语录

1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？

2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！

教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？

3、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？

4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！

5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！（值得琢磨的一句话。。）

7、给我把你们的脚砸向地面！ （痛苦的正步~）

8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！

9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？

10、再动！再动我一脚踢飞你！

11、牙齿很白呀，用什么牙膏？

12、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！

(走的一般时)你们也就这么回事儿！

(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

13、人才啊！新世纪的人才啊．．．！

14、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！（说的不是我们初中的教官么？）

15、左右左，左右左，......对，就这样....怎么又错了？你想菜呢你！（我们高中教官说过）

16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”（讲解得很好）

17、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！（难为太阳公公了）

18、动，还动！ 我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！

19、别猜我口令啊~（有时候动作做快了）

20、“谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭）

21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！

22、不要给我在队伍里面逛街！

高中军训教官的爆笑语录

1、笑什么啊？牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？

2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！

教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？

3、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？

4、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？没见过美女啊？要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！

5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！

7、给我把你们的脚砸向地面！

8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！

9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？

10、再动！再动我一脚踢飞你！

11、牙齿很白呀，用什么牙膏？

12、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！

(走的一般时)你们也就这么回事儿！

(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！

13、人才啊！新世纪的人才啊！

14、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵猫步又不像喵步！

15、左右左，左右左，......对，就这样....怎么又错了？你想菜呢你！

16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”

17、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！

18、动，还动！ 我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！

19、别猜我口令啊！

20、“谁抢走了我的麦克风？”

21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！

22、不要给我在队伍里面逛街！

23、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

24、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！

25、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！

26、全体都有了！

27、你们再不听话我就找一个变态来带你们！

28、这个帽子把我发型都搞乱了

29、你们出去以后千万别说是我带的啊。

30、信不信我一脚把你发射！

31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？

32、我一拳踢死你！

33、小碎步叫你给吃了啊？

34、喊响了！压过他们！炸死他们！

35、我脸上有画吗？ 老看我干嘛？

36、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二。走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈。

37、你全自动的是吧！

38、天黑了打报告。

39、看我干啥 ，我脸上没花，只有痘痘...

40、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！

41、谁让你们拐弯的！自动导航啊？

42、温室里的花朵 戴上你们的绿帽。

43、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去。

44、都20岁的人了还在那装可爱。

45、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~

46、“两分钟喝水够不够？”“不够！”“那就不喝！”

47、同学：教官你手机号多少？——110同学：教官你QQ号多少？——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊？——军事机密！

48、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。

49、你们脑袋是不是不要啦...放个冬瓜上去.......冬瓜都比你聪明

50、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！“

经典爆笑语录

1、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

2、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！

3、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！

4、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

5、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

6、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

7、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

8、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？

9、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

10、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

11、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

12、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

13、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

14、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

15、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。

16、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

17、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便上无所谓吧？兔子答：无所谓，于是熊就用兔子擦屁股。

18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为复旦大学。

19、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

20、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

21、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

22、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。

23、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！

24、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！

25、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。

26、小王刚才跟大王说：等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

27、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

29、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

30、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

31、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！

32、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！

33、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。

34、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

35、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。

36、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

37、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！

38、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

39、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！

40、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

41、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

42、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

43、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。

44、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

45、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

46、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！

47、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。

48、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

49、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。

50、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

51、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

52、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！

53、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

54、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

55、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

56、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。

57、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。

58、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。

59、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

60、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

61、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！

62、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

63、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

64、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

65、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

66、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。

67、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

68、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

69、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

70、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

71、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。

72、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！

73、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是非典病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。

74、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆！

75、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

76、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。

77、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

78、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。

79、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

80、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

81、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。

82、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！

83、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

84、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

85、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！

86、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

87、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。

88、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

89、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，是名字！

90、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！

91、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

92、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我同桌是个傻X。乙听了，愤怒的回答道：你同桌才是个傻X呢！全班爆笑。

93、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

94、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。

95、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

96、我开心省心，你却担心痛心；我花心变心，你痴心碎心；谢谢你，为我付出了这么多，让我真真正正地为你动了心。

97、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。

98、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

99、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

100、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

读了“军训经典爆笑语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。

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