随着人们思想的不断提高，我们经常会分享一些好的句子，很多时候句子会被我们用来表达每天的心情。那么，你觉得哪些句子比较优美呢？下面，我们为你推荐了经典语录搞笑，还请多多关注我们网站！此外，关于句子大全，您还可以浏览挣钱的励志句子精选。

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

3.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

4.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

5.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。

6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

7.天哪!我的衣服又瘦了。

8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

9.废话是人际关系的第一句。

10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

14.人又不聪明，还学人家秃顶!!

15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

18.打死你我也不说。

19.钱可以解决的问题都不是问题。

20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

21.连广告也信，读书读傻了吧!

22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

27.上Google去百度一下。

28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话!

29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

30.不是我不笑，一笑粉就掉-_-!

31.青春献给了房子，中年献给了孩子。

32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!

36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

39.我总在牛A与牛C之间徘徊。

40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

42.空白是白色的吗?

43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

44.人生没有彩排，每天都是现场直播。

45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

46.没有最贱，只有更贱。

47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

49.小树不修不成材小孩不打不成器。

50.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。

52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

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经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录

1、你就是堕胎失败的最好例子！

2、此地禁止大小便，违者没收工具。

3、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

4、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

5、你若使用美人儿计，我就将计就计。

6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

7、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

8、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

11、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

14、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

15、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

16、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！

17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

18、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

19、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！

20、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

21、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

22、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

23、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

26、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

27、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

28、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

29、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

30、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

31、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

32、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

33、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

34、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

35、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

36、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

37、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

38、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

39、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

40、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

41、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

42、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

43、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

44、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

45、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

46、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

47、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

48、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

50、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

51、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

52、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

53、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

54、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

55、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

56、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

57、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

58、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

59、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

60、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。

61、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

62、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

63、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

64、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

65、刚刚弹出这么一个窗口，说找不到对象，我觉得它是故意的。

66、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

67、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

68、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

69、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

70、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

71、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

72、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

73、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

74、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

75、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

76、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

77、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

78、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

79、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

80、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

81、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

82、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

83、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

84、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

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