微信是一个分享平台，会有很多高级的句子看了一眼就想收藏的冲动，优美的句子可以增强我们的精神力量，所以你给大家分享了什么句子呢？小编特别整理来自网络的烦躁的心情不好的说说：我真的笑不起来，即使是勉强的，希望你更多关注本网站更新。

1、一个人的旅行，独自的彷徨。

2、爱光光，情光光，孤单寂寞无处藏。忧光光，愁光光，开心快乐不彷徨。别烦恼别沮丧只要有期望，总有一天会成双。

3、没有什么过不去，只是再也回不去。

4、幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时能够出现，请你学会珍惜。

5、不好不坚信任何人，在要求别人爱的同时你是否想到自我是否给了他人爱呢？如果仅仅是想得到他人的爱而自我却毫不付出，这是自私的。

6、从不敢奢望一个永远，只求一次倾心相遇。从不敢想爱会天长地久，只求红尘中那惊艳的一瞥。

7、为何，这遍地盛开的鲜花却更让我感觉颓废，她们的灿烂仿佛在嘲笑我的沮丧草依然青翠，树依然屹立，可我的快乐却没有在这明丽的景色下升起，心中膨胀起的，依旧是灰心。

8、光总是认为是时刻上最快的，但是每次黑暗总在前面，等待着光。

9、时刻已经模糊，忘记以前怎样相遇。我像一只落寞的飞鸟，在寻找相爱的自由。前天，我编了一个个性的理由，我们相见，想看看你是否一如从前。

10、白天是近在你眼前了，那是你的负担将变成你的礼物，你受的苦将照亮你的路。

11、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？

12、我很好，不吵不闹不炫耀，不好委屈不好嘲笑，也不需要别人知道。

13、一个人行走看了一场孤独的电影走着一段安静熟悉的小路。存入脑海的剧情与台词还不时回放或是默念。波澜仍未平静，心烦也接踵而至。

14、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

15、你们遇到什么沮丧的事儿时，如何回复情绪？人啊，根据重新振作的方法，大概能够分为两种。一种是，看着比自我卑微的东西，寻找垫底的自我安慰；另一种是，看着比自我伟大的东西，狠狠地踢醒毫无气度的自我。

16、想你，经常莫名的想你，或许你的影子早已深深印入了我的心底，除了你心底早已悲空，空空寂缪，无人抵达，就任凭这一颗孤独的灵魂在寂寞的岁月里不断苍老，直到死去！

17、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

18、生命的旅程注定了孤独，是正因放不下才拒绝了停留。

19、年轻时我们放下，以为那只是一段感情，之后才知道，那其实是一生。

20、时刻会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自我的成全。

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我喜欢那些能让我笑起来的人，即使是我不想笑得时候

1．也许似乎大概是，然而未必不见得。

2．一遍一遍的翻着列表，却发现其实并没有几个能联系的人。

3．通往成功的路，总是在施工中。

4．有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。

5．我败在了我以为，以为我和你就是我们。

6．我喜欢那些能让我笑起来的人，即使是我不想笑得时候。

7．路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。

8．多么幸运遇见不说也能懂、随口蹦出一样的一个词一句话的你。

9．与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。

10．心是自己的，为什么要让别人来伤。

11．我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。

12．我想要一份，放肆的幸福

13．当你对自己诚实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。

14．谁能对我没有理由的心疼和不设前提的宽容。

15．经常惹怒你的那个人，才是爱你越深的那个，只不过不懂表达罢了。

16．把别人看得太重，结果却被别人看成什么都不是。

17．心是个口袋，东西装少点叫心灵，多一点叫心眼，再多一点时叫心计，更多是叫心机。

18．我想你的时候，你会像鬼一样出现，要是那样就好了。

19．风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

20．我不怕任何人抢走我的朋友，因为会被抢走的朋友一定不是好朋友。

我喜欢丰盛而浓烈的活着，即使是幻觉

亲爱的：

请你耐心地将此信看完，就算你很忙，也抽点时间看看，好吗？

当你的短信到达时，我正微闭着双眼，静静地想着你，想着我们几年来的前前后后。时至今日，你的点点滴滴都沉淀在我的脑海里，彷佛昨日再现。也许你不能理解，其实有时候我都不能理解自己，这么多年了，居然如此沉醉的迷恋着一个爱得最深却又被伤的最痛的男人。回想着那份迷茫，那份害羞和窃喜，在XX厂的岁月里，忘不了你看我时的眼神，穿越喧闹的厂房，我微微的抿着嘴唇，享受着你的眼神在我脸上的爱抚，心里很兴奋，却又不敢笑，怕在你面前透露太多的心思。你是无心的，用你的话说，你关心着一个下属的心情，关心着我的喜怒哀乐。就在你一声声小X的称呼里，我迷醉了，却又怎么也不能克制自己青春的情怀，又谁也不敢说，只能把一切心事投注在笔尖，写了满满一本日记，有时自以为会掩藏的很好，却不知28岁的青春情怀，没有历练，没有伤痕，又哪里来的成熟呢？当时分厂很多的人都知道了我的心事，以陈XX，黄XX为首，打趣着我又规劝着我，其实我当时从来没有想过要把这一爱恋变成现实，只以为随着岁月的流逝会渐渐地淡漠于青春的风中。还记得今天我问你的话吗？问你用摩托车送我回家时，你是什么样的感觉？然而你什么感觉也没有，当时的你怎么会想到一个小你14岁的女人会爱上你呢？你想也没有想过。每一次坐在你车后，我都好想好想趴在你背上，静静地体味你坚实的背，体味和你紧紧相依的感觉，可我不敢，车子的晃荡偶尔会有身体的接触，有时是无意的，有时又是有意的，可我紧张极了，害怕被你看穿了我的心事。那时我经常做梦，可是每一次梦醒时候都是你远去的背影，我的心却更孤寂了，如脆弱的玻璃瓶，里面却贮满了我忧郁的泪。那时我怎么也没有想过要去跨越那道鸿沟，去破坏你幸福安宁的心境，而这份郁闷，这份无人言说的伤痛，却使我更加沉淀了这份情感。

有时我会问自己，当初为何会喜欢甚至爱上你 ？是缘分，是命运还是别的，我不得而知。现在想来，也许与我的成长经历有关吧。小时候，我是家里的老二，也就是所谓的夹心饼干吧，所以一直没有什么人特别的疼我，爷爷奶奶，爸爸妈妈，他们都被姐姐和弟弟占据了，姐姐是老大，弟弟是独儿，他们的份量都比我重，我好像被忘记了，象一棵小草一样活的很努力，很小的时候努力地学习，努力地讨好每一个大人。所以一直以来我觉得自己是个缺爱的人。当然其实他们也不是不爱我，现在想来觉得当时的想法太幼稚，只是因为父母亲很明显的偏袒姐姐弟弟，让我一直很受伤，也一直很孤独。直到现在想起来，也依然会让我泪流满面。12岁离开家到了县城上中学，而且一个月才回家一次，一上就是6年，这六年里我天马行空地成长着，所以在我的骨子里流淌着野性，因为没有了父母喋喋不休的管教，但同时也锻炼了自己的勇敢和能力，得到了不少的帮助。因了众多的书籍和文学的因素，锤炼了我的文笔，同时也让我变得很善感多情，来自外人的点点关怀都特别让我感动，高一那年，就没来由地暗恋上了比我大很多的老师，老师的言行让我微笑，也让我流泪，不停地左右着我的心情，时间很短暂，那时总希望能象简爱一样，遇上一个大我20岁的爱人。16岁的我就在这青春的花季里走过了暗恋的岁月。有时我也想，如果没有这些经历，我高考是不是会考得更好，不至于上了本科线却走了一所中专的学校，连大专学校都没有上，那时是先填志愿，后参加高考。填志愿时也没有人指导，凭着自己在班里的成绩，填志愿时便多了份意气疯狂。当然这一切都已经过去了，我并不后悔，包括爱上你，因为我感觉到了自己灿烂的人生。

其实如果你当初不调离XX厂，也许我不会那样疯狂，因为能每天见着你，我的心是愉快的。可是你的调离，让你的微笑，如夜空一闪而逝的流星，永远地扎进了记忆的海洋。伤感的离别，残缺的情怀，没有了心灵的依衬，我的心破碎了，野性的复苏让我变得没有了理智，也诞生了我写给你的第一封情书

前后八年，我们大大小小的分手共6次，第一次是2002年5月底，我被你拒绝了，当然严格说来不算是分手，因为没有过牵手，只是一场情感的正确处理。事隔4个月后，那是国庆节后第一个礼拜，我们在九楼大厅开会，很幸运的是你的座位紧挨着我，让我们重新有了交流，也让我深藏的情感再一次象山洪暴发，从此一发不可收拾泛滥了我也泛滥了你。我相信我应该是你妻子以外的第一个女人，因为你的谨慎，你的疯狂，你的矛盾都是那样清晰地展露在我的眼前。如今我还能记起那栋小楼，那个房间，还有那个寒冷的夜晚，12月18日，礼拜三。其实和你之间的一切我都深刻在我的记忆里。

有些爱，终究有始无终，这是一种合理但伤感的事实。而有些爱，从一开始便表现出反常的迹象。也许因为我的疯狂让你恐惧，也许因为我的痴缠让你害怕，让你厌倦了三年来忐忑不安的心境，也许因为别的什么更合适的理由，更正确的选择，你终于抛弃了我，在2005年年末，同样是一个寒冷的冬夜。之所以我一直选用抛弃这个词，是因为在当时，你留给了我死亡般的记忆，泯灭了我所有的生的信念。在这里，我没有丝毫怨你的意思，相反，因了过去的记忆，我更加珍惜你了，也比过去理智了。因为我是从内心来爱着你，来感觉着你。那时我觉得自己是那样的落落寡欢，除了内心的伤痕，我一无所有。寂寞的时候，我会将日记本毫无厌倦地阅读，里面有着你的声音，有着你的微笑和爽朗的笑声，有我的文字，还有流水落花的音乐。我把我的心彻底地交给了你，你却已经远去了最美好的东西有时也是最痛苦的记忆，总在距离最遥远的时候，才会分外的感伤。

和你分手的那一年，我过得很狼狈，不，应该是很窝囊。我做了很多事，努力想让自己忘记你，我烧掉了所有的日记，我以为我做得很好，我以为我能忘记你，可我错了。我精心驾起了一道精神防线，却抹不掉自己心灵深处的伤痕。有时途中的一次邂逅、有时一个远远的背影，就能轻而易举的把我的防线彻底摧毁。我不止一次告诉自己，应该忘记你，我不能折磨我自己，没有人会怜悯，可是我做不到。如果爱一个人是可以选择的话，我也不想这样痛苦地去爱。多想从此以后不再关心你的一切，把你当作最熟悉的陌生人，可我做不到，也许因为爱你爱的很努力也很辛苦，所有过去的快乐日子都成了我痛苦的根源，无时不思，无刻不想，连梦里也不得安宁，脑海里装满了你的影子，挥之不去。想你的时候，有时甚至两只手疯狂拍打自己的头，却也无法摆脱对你思念的苦。那时我疯了似的查看你的通讯记录，你和X频繁的短信和电话往来，我很绝望，也终于明白了，你不爱我了，你厌倦了，我到了应该放手的时候

人的心情总是需要自己去调整，人的生活也需要自己去充实，在时间的延缓下，我终于平静了下来，在看似平静的表面，我把你当成了路人，我如此的言行，我知道你心情不好受，却心里有一种隐隐的报复感，短暂的高兴之后却是更深沉的落寞

女人总喜欢重复地去犯同一个错误，即使是被伤害到仿佛死过一次一般，也仍然愿意再死一次。尽管有无数次的伤痛，我仍然再一次陷入了对你的迷恋，走过了06年和07年的分分合合，也走过了平静的岁月，经历了疯狂，经历了平静，我的心里变得很平和，有时我会想到很多很多，生与死，屈辱与荣耀，短暂与永恒，渺小与伟大，也想到了和你愉悦的相逢，甚至伤感的离别，想到了那些得意的人生以及无人问津的无奈，想到了繁华都市的鼎盛和千里孤坟的凄凉。也许因为失去过才会懂得珍惜，过去了的20xx年，让我心怀感激，我知道，尽管我似你如我的生命，但是在你的心灵深处，我不是你的最爱，每次问及你是否爱我，你总是避而不答，或者只是说很喜欢我，不过于我而言，我已经很满足了，爱了你八年，做了你六年的女人，我终于在去年感受到了你来自心底的爱恋，这种细腻的情感和2002-2005年的感觉是完全不一样的，那时候更多的是一种新奇，刺激和对性的迷恋，虽然也喜欢我，却有浮躁的水分漂浮在其间。准确地说，去年地震之后你才会有如此大的转变，我不知道这种转变来源什么原因，不过我是真的很感动了，有时甚至会带给自己心灵隐隐的疼痛，心灵深处最柔软的地方似被什么东西揪扯着，复杂的心情难以用语言准确表达，是感动的落泪还是别的什么原因，我无可而知，但是眼泪总是会在酸酸的鼻疼之后静静地滑落，甚至包括每次和你做爱之后我都特别想哭，有时也就真的流泪了，是因为感叹相遇太迟，还是因为叹息世事的无奈，我也不知道。莫非前世我欠你一滴泪？所以上帝派我来爱你。

不过这些都不重要了，8年的时间囊括了我一半的青春，8年的坚持也是我情感的鉴证，虽然想过要让我对你的爱直至走完我生命的终点，不过世事无常，你会怎么想怎么做，我无法去预测，50岁的你经历了这么多的人生，应该能够清晰地分辨什么是真实什么是虚无，如果有一天，你不再喜欢我了，我会尊重你的选择。就象陈蓉所言，我如此不矜持，哪天被抛弃了，也是活该。不过就算那样，我也会把这份最真的爱，最深的痛植于心底，一个人静静地想你，一直想到我慢慢地老去

我喜欢丰盛而浓烈的活着，即使是幻觉。

亲爱的，我爱你

20xx-03-01

给他写完信后，我有一种流泪的感觉，我觉得自己爱得很苦，爱得很累，有时甚至都不敢肯定他是否真的在乎我，真的爱我。我不是一个好女人，我们都有各自的家庭，但我真的很爱他。今天我们俩去音乐茶座唱歌、跳舞，诺大的KTV包厢就我们两人，随着音乐在舞池里摇曳。这么多年，从来都是我主动给他发短信，打电话，主动约会，甚至主动要求做爱，以前几乎很少回复我的短信，现在倒是经常回复，所以有时觉得很满足，却又很无奈。他和他们单位一个女同事关系很暧昧，照了很多亲密的照片，也经常短信往来，我非常难过，提出了分手，他又舍不得分手，每次问他和女同事的关系时，他总是说他和她只是闹着玩的，和我是认真的，于是我又每次都原谅了他。前后八年我用了他2000元钱，当然钱不是主要的，但是一想到他所有的节日、生日从来没有主动给我买过一份礼物，心里难免酸酸的，无以言说。现在他50岁了，我也不知道爱他什么，在乎他什么，却又不舍离别。每次做爱倒是很和谐，非常和谐，有时甚至我都很诧异，一个50岁的男人了，还有如此好的性能力，真的很少，也许因为他过去经常锻炼身体，体质很好的原因吧。我不是一个很情欲的女人，但却不明白他到底是喜欢我的人呢，还是仅仅喜欢和我做爱。。。。。。

很多次都想过分手，却又每次被自己破坏约定，以至于最好的朋友都不喜欢我诉说这些，感觉像个祥林嫂似的，说了又做不到，我觉得自己很傻，很傻。。。。。

即使是死了般的痛苦还想着你

其实也没有怎么只是不甘简单的占有欲而已

不要为旧的哀痛，华侈新的眼泪。

不要急于批判眼前看到的事物，因为那不一定就是你认为的真相。

被我们丢失在曾经里的承诺，最后变成一文不值的句落。

即使是死了般的痛苦还想着你,原来他真的是我的药吧

悲伤只是把插在心口的匕首拔下来给别人看，也只不过溅别人一身血罢了。

谁伤害过你，谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。

仅剩下难过 真的好累了 舍不得都已不算什么

你若想要自由我便给你，但请刀子快些，好让我不那么爱你。

你是否能看到这样一个我，把你的失望变成我的难过。

我没什么出息只想让你开心。

在我想你的小时分钟秒里,会不会有一秒你也在想我

烦躁的连自己都知道该怎么办好。

放弃一份爱很难，可是我会努力忘记，因为真的累了。

最后的童真，最后一次的放肆。对不起，我走了。

没有好聚好散，只要散了就难聚了。

从今以后我爱你跟你没关系

我会收起那脆弱，日出前不让泪水闪烁。

时光呀，你能不能等一等，那些还未来及盛开的爱。

在短时间里认识我，熟识我，在意我，离开我。嗯，你是前所未有第一人。

你都不会懂我的平静里隐藏着怎样的痛楚与自制，就像你猜不透我任何迂回曲折的温柔。

多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运。

他带她走出了我的世界，你将成为我的过去

醒来突然发现，我失去你已经是去年的事了。

没有丢过东西的人，永远不会了解失去的感觉。

我放弃了太多只为了你，到头来发现，你才是最应该被放弃的那一个。

夕陽伴著我蒼白的臉，遙望那故鄉的土地。

在我爱你的时候你不珍惜现在你的爱我不需要了

彼岸花，花开无叶，叶生无花，相念相惜却不得相见。

最近总是做那些不切实际的美梦,却被现实伤的遍体鳞伤

鱼的第七秒是忘记猫的第十次是死亡人的第七年是分离！

余生太长，忘你太难，此情太短，相爱太难。

凌晨两点的狗叫，像极了那晚我大声的说着你别走。

不属于自己的东西，别要。不是真心给予的东西，别稀罕。时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。

你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉

我把你当作唯一，你却把我当作其中之一。

感情，总是在痛过了，才是懂得如何保护自己;傻过了，才是懂得如何适时的去坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的学会认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，学会放弃，生活就是真的容易。

鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

世界上最深厚的不是大海，而是你的心灵。我把自已全部都抛下，却不见泛起一丝涟漪!我好想你!

故事缺了你，就无法继续，故事有了你，就莈有结局。

我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我。

好就此放手，说好不为彼此停留，可回忆说走又不走。

我抽烟，开始是因为你，后来是可怜我自己。

爱情就像两个拉皮筋的人，受勺鞴畔是不愿罢休的。

莪只爱他，这不是誓言，是信念。

那么华丽的外表，却只是你虚伪的掩饰

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