在你心情十分激动的时候，会通过朋友圈的方式来分享好的句子，一个短句承载着朋友的祝福与问候。那么你会有一些什么样的句子呢？小编花时间特意编辑了朋友圈搞笑的经典段子，相信你能从本文中找到需要的内容。

1.喂，如果明天地球毁灭我就嫁给你恩喂，如果明天地中海海啸我就嫁给你恩喂，如果明天2012我就嫁给你恩，脚抬起来，我要拖椅子下面了喂，你给点反应好不好，我说我要嫁给你耶在中国立同性婚姻法前，就算哥斯拉登陆都没用，好了，今天该你洗碗！

2.3月31日， 他在北京发来消息：我明天去看你，来接我，好么？ 她在南京，开心地回复：恩啊 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急你到底在哪儿？ 傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你 女孩转过身，娇滴滴的说道：干爹你好坏哦

3.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

4.讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤，我忍了忍，关上门，还是笑出声来。今早下楼扔纸皮，没错，就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天！脚上拖鞋都摔出去了！

5.爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。

6.电器修理行的老板问诊所的医生：我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？医生笑笑说：我那台彩电你修多少次了？

7.报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ 什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？ 是那个不是的是那个投告鬼子的老汉奸杀的不是是那个老汉奸汉奸！！

8.以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了，，但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走，，，，我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费，，老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！ 老婆，我错了。。。。

9.日落西山你不陪，东山再起你是谁？同甘共苦你不在，荣华富贵你不配！ 真正的强者是，夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补，完事了再塞回去，睡一觉醒来又是信心百倍。 活着就该逢山开路，遇水架桥。 生活，你给我压力，我还你奇迹！

10.见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我。。。

11.前段时间，一朋友手机坏了，准备换手机，就跟另外一个朋友商量，买双核还是四核的，那个朋友说，买个双核的吧！这朋友说，双核的反应慢，结果那朋友接了一句，四核的我怕你脑子反应不过来，跟不上手机反应速度。

12.和女友嘿咻，我就快射时，女友突然说句，别射，咱们去医院吧，可以挣点外快，我瞬间石化

13.女儿七岁，刁蛮任性，经常欺负朋友儿子，一日和朋每天都友下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着打，看到我们来了立马起身，我佯怒:又欺负弟弟，以后就把你嫁给他！朋友笑着点头说好，俩小家伙愣了一会，女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈，你怎么答应了呢，你不爱我了吗？我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。

14.在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。

15.是你演技不好，还是我揭穿的太早？

16.想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇你搬城东来了？我笑笑，是啊。

17.几多对持续爱到几多岁，当生命仍能为你豁出去。

18.以前在外地工作，一回家见到女友就想XO，刚接吻一会，我就忍不住要进了，可女友来了句神的回复，先热下机啊，把我那个乐的

19.女友：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

20.妹夫在银行上班，那天一个男的手拿50美元，到柜台跟前说：兑换美金，妹夫拿过来看了看说兑换不了，又问他你这钱哪来的，男的说，我捡的为什么兑换不了，妹夫一本正经的说：这个钱在阳间花不了，只能去阴间花，我说这大哥，大道上捡来的你也的看清真币假币吧！

21.我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车

22.就算我喜欢你，我也从未想过要打扰你，你不必惊慌。

23.下课铃响了，老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到这个份上不容易啊！

24.楼主发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我:姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。

25.小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？

26.中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你还不如对我放个屁

27.他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时，看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受，又过了半小时终于忍不住抢过花束：快去打个电话让她下来吧。他一直在啊，男生笑着凑近一脸迷茫的他，而且他刚才终于接受我的花了啊。

28.某天感冒了去医院挂水，看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕，一直哭扭来扭去，医生也不好打。结果她爸来一把摁住她，医生趁机扎针总算打完了这时小女孩揉着屁股，带着哭腔冲医生和她爸喊:你们男人果然都不是好东西！两个可怜的男人顿时被一大波惊恐，鄙视的目光笼罩了

29.本人刚进一事业单位，办公室有位女神。一直暗恋着周六向女神借了一千，周日到单位发现好多人加班，女神也在！遂掏出钱包说，要不要？女神一看！要！我冷冷地说道，这么急？晚上再给哇！办公室所有人齐刷刷看向我汗！太他妈机智了！

30.如果你觉得国庆七天时间短的话，那么从今天开始你就会知道七天有多长了。

31.刚刚去买洗发露，我问老板娘有没有飘柔的？ 尼玛，老板娘竟然说：飘柔的不好，洗洗头发乱飘 ！ 我只想说老板娘你赢了！

32.上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。

33.两个人在一起生活，当然是要迁就的。但这种迁就和忍让，绝对不是单方面的。如果只是你让着对方，那这不叫相爱，而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话，而一丁点都不愿意让你的人，其实是吃定了你。真正的爱情，是为你忍，对你让，听你话。

34.见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

35.有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。

36.黄口竖子大放獗词，妄谈素质！本人写污言秽语否？伤人感情乎？唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛！诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌？小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行！唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事！

37.楼主快递小哥一名，背景交代完毕，昨天去给一家星级宾馆送快递，非常高档的那种，门口站俩迎宾小姐，可能天太冷了，俩人都站到屋子里面，俩人在那聊的热火朝天，可能没有看到我，可能我看的太入神了，一声巨响之后我撞上了玻璃门上，他俩都笑的直不起来腰，对我说先生对不起，我们不该把玻璃擦那么干净，尼玛你这是拿我找乐吗？不说了丢死人了。以后再有那的快递你叫我怎么送

38.旅行会改变人的气质，让人的目光变得更加长远。在旅途中，你会看到不同的人有不同的习惯 ，你才能了解到，并不是每个人都按照你的方式在生活。这样，人的心胸才会变得更宽广。

39.刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。

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朋友圈周末搞笑段子

有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容，希望能让大家有所收获!

朋友圈周末搞笑段子精选

1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”

11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

17. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?

18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。

朋友圈周末搞笑段子推荐

1. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

2. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

3. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

4. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

5. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

6. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!

7. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

8. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

11. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

12. 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。

13. 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

14. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

15. 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”

16. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

17. 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

18. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

19. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

20. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

朋友圈周末搞笑段子

1. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。

2. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……

3. 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么?”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

4. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

5. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

6. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

7. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

8. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”

9. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

10. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”

发朋友圈的搞笑段子

一、三道汉语听力题：1.小明，晚上还有思修课呢！你去不去？我去！！我不去！！问：小明去不去思修课？2.小明，帮我擦下窗户好么？＂我擦！！我不擦！！问：小明擦不擦窗户？3.小明，这碟是小红的吗？你大爷的！我的！问：这碟是谁的？

二、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿。

三、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

四、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！

五、我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!

六、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！

七、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

八、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

九、蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：我的老祖宗怎么长了这么多胡须。蜈蚣说：我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。

十、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。马：怎么了？牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。马：哪些？牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖马:这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：

十一、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！

十二、中国代表团伦敦奥运会礼服西红柿鸡蛋盖浇饭亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！

十三、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。如果没有空气，我们都将飞不起来。鸟妈妈对小鸟说。

十四、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：是芥末！日！于是

十五、有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。

十六、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。

十七、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？爷爷，就2包了。等做饭全给放下去。这怎么行！会齁死的！当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！

十八、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道

十九、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：这个酱多少钱？农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。

二十、不知道大家看到X方愿意同中方一道和中方希望同X方一道能想到什么。不过我想到了：X方愿意捅中方一刀和中方希望捅X方一刀。

二十一、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！

二十二、两人秃顶男人在闲聊。A：我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！B：我秃顶是因为妻子遗传。A：妻子遗传和你有什么关系？B：当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。

二十三、作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

二十四、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？

二十五、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。

二十六、包拯急急忙忙来找公孙策：公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？公孙策接过，揣摩片刻大人，您又用自己的照片当桌面了吧？

二十七、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！

适合朋友圈的搞笑段子

一、500块99支玫瑰向女神表白被一口回决，一气之下去做个大保健安慰一下自己，一进门！尼玛！真后悔，原来500块可以上你三次

二、妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。

三、在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什么，要是问起我改怎么解释。

四、有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

五、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。

六、昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧！”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你！还是算了吧。”

七、国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！ 这时表妹接着说：也有可能不是人。

八、小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊。”小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你好漂亮啊，她又让我滚出去。

九、和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！

十、昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧！

十一、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！

十二、今年猴年春晚的总导演不让六小龄童上春晚，在此希望春晚的总导演直接下课。希望这条顶到9999，让全国人民看到50、60、70、80、90后的呼声。

十三、有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。

十四、一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。

十五、1友情：《牛仔裤的夏天》 2初恋：《情书》 3孤独：《天使爱美丽》 4坚强：《隐形的翅膀》 5成长：《千与千寻》 6自我：《穿普拉达的女王》 7尊严：《成为简奥斯汀》 8母爱：《黑暗中的舞者》 9自由：《蓝》 10智慧：《律政俏佳人》

十六、“我喜欢你 做我女朋友好么？”“我做你女朋友 你有什么表示呢？”她歪着头笑着看着眼前的男孩。“这里是519个爱心。”男孩从背后拿出一个瓶子里面装满了五彩斑斓的爱心。“519个？是不是还差一个呢？”女孩有点不解问。“还有这个。”男孩指着自己的胸口“我的心 它也是属于你的。”“好 我答应你”

十七、论分手以后女孩子这边会怎么样？有句话是好马不吃回头草，所以最后后悔的绝对不是女孩子这里。或许男生你想挽回，但是那也是没有用的，伤疤已经在了，痂掉了还有浅浅的疤痕的。难道女生会再给你机会划一刀嘛？嗯，那是傻子。或许女生是会对你不舍的，那种不习惯的感觉，不习惯没有喜欢的人的感觉，但是也绝不会回头。就好像，手机的内存满了，但是很多东西不愿意删除，因为那是满满的回忆，于是手机变的卡了。可是，我宁愿买新手机也不愿意恢复出厂设置。这应该也是一样的吧。所以，且行且珍惜。

十八、问一男生甲：你有几个前任女友？酷酷的他没来得及回答。旁边的男生乙就说：他没有前任，他现在只有两个男生备胎。

十九、就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

1.暧昧王：天蝎；2.犹豫不决：处女；3.朝三暮四：双子；4.逆向思维：水瓶；5.真爱无罪：双鱼；6.以史为鉴：摩羯；7.权衡利弊：金牛；8.宁缺毋滥：天秤；9.社会道德：巨蟹；10.惜时如金：白羊；11.无暇顾及：射手；12.目标明确：狮子。你是这样的吗？

二十、今天走在街上，一男的拍了我一下，问我要不要换手机，我想自己手机也旧了，就跟他说换，他跟我说，这街上你看中谁的就谁的，通通300。。。

二十一、我对那个女孩说“你别妄想了！！！李完美和李傲娇才是一对！”那个女孩哭着说“可是李完美实在太完美了，除了他，我谁都不想嫁 T T”我不忍心只好摸摸她的头安慰“好吧，如果我宝贝不介意，我收你当小三。”

二十二、今天感冒了没上班，在家洗了澡准备休息一下，刚躺下就听见有人敲门，拖着疲惫的身体去开门，看见是顺丰快递小哥，说有我的快递，我见他一身全湿了才知道外面下雨了，我说这么大的雨辛苦了，进来喝杯水休息下吧，快递小哥尽然进来了，这时我才发现我穿的是透明蕾丝睡衣，而且没有穿内衣的，感觉好尴尬，该怎么做才能解开尴尬的气氛？

二十三、其实爱情就像等巴士一样，有时候你觉得这巴士好旧不肯上；有时你又觉得这巴士怎么没有空调？又不肯上；有时候你又觉得，哇这么多人！于是又不上了。等啊等啊，天黑了，心急了，一见到巴士来，就跳上去！糟了搭错车了！你浪费时间又浪费钱，而且你又不知道下一辆巴士什么时候来。

二十四、所有人在这几十年里都活明白了一个道理，那就是赶紧多捞，赶紧安顿好自己的生活，不要管这个社会。你是救不过来的，你真的到下面走走，就知道，完全一个赤裸裸的丛林社会，大家都信奉丛林法则。这个时候，居然还有这样一些傻子，愿意反方向地从城里往乡下走，去从事这些公益事业。我敬佩他们，但我不知道他们能走多久。

二十五、有人说：泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。我说：我更愿意做一个像石灰一样的人，别人越泼冷水，我的人生越沸腾！

二十六、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩， 她老公就以传宗接代的名义而出轨了， 不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了， 不到一年，诞下一 对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题…

二十七、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧！

二十八、大学狗一枚，昨天体能测试，天气干燥，嘴唇特别干燥，趁着休息时间，拿出唇膏来擦一下，正好体育老师路过，他来了句：“马上要测试了，别化妆了”！我涂个唇膏招谁惹谁了。

二十九、最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……

三十、有天，她想当初是怎么把关系定下的。记得那一天，他把她逼到一个墙角，说：“我喜欢你，你喜不喜欢我？”她不喜欢过早谈恋爱，说：“不喜欢。”“你再说一遍？！”“不喜欢。”他拿了她手中的手机就跑。“诶！你等等！把我手机还给我！”她追过去。突然，他定下，转了一个身，她重心不稳一下子扑倒他怀里。“还说不喜欢，你看你刚才在追我！”他说。“我追你是因为你抢了我的手机。”“反正我不管，你就是在追我，我决定答应你的追求，嗯！”然后。然后关系，就这么定下来了。

三十一、过年回家又遇到隔壁妹子，但是两人仍旧没说话。小时候无话不谈的朋友，知道那年夏天，性意识觉醒，谎称丁丁被毒蛇咬了让她帮我吸出毒素来。然后晚上她把救我的事告诉了她妈妈。

三十二、发现同事妹子是这样删除文件的。1：右击文件。2：剪切。3：打开回收站。4：粘贴。

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