人们的交流方式越来越多,很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子,短小的句子往往具备多种功能,有哪些优美的句子值得你收藏?小编特意收集和整理了幽默口才经典语录,欢迎你阅读与收藏。
1、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
2、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
3、人就是这么奇怪,嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子,就是不嫌自己旧。
4、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
5、友谊第一,比赛第二,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
6、单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
7、你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
8、约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
9、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
10、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
11、我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
12、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字。
13、烟笼寒水月笼沙,上个厕所爆5杀,盖伦不忘屠泉恨,一打蓝药爆敌家。
14、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。
15、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
16、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
18、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
19、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。
20、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
21、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
22、等生活中真有了生老病死这样的大事,你才知道以前的忧伤都是狗屁!
23、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
24、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
25、刷牙三部曲:挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。
26、在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。
27、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。
30、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
31、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
33、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
34、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
36、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
37、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动,结果就他没动。
38、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧。
39、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
40、好男人就是在别的女人面前老老实实,在自己心爱的女人面前色到要死。
41、有妹妹的哥哥通常都很温柔,但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
42、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
43、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
44、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了。
45、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
46、只是为了铲除敌人而努力,那努力并非能提升自我,所以不能解决问题。
47、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
49、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
50、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
51、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假。
52、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
53、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
54、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
55、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
56、崩溃就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走。
57、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
58、香蕉banana叫笨奶奶,苹果apple叫阿婆,tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。
60、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说好帅的爸爸。
61、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
62、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来,低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面。
65、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
66、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
68、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
69、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
70、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。
71、老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
72、我吸烟的理由很简单,我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
73、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了,那么恭喜,你终于失去她了。
75、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
76、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
77、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
78、您的QQ已中木马病毒,请发送我爱你启动防火墙,系统将自动为您杀毒。
79、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
80、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
81、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
82、一女学员上车位置没调得好,有点靠前,师傅说,你要给方向盘喂奶迈?
83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的,你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女,其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
85、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
86、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
87、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。
88、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!
89、我男朋友长得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
90、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?
91、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。
92、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
93、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。
94、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。
95、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。
96、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
97、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
98、师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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2、和我聊天不是叫床,别总发嗯、嗯、哦、哦。
3、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
4、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
5、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
6、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。
7、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本,你还忍心写作业么?
8、天热呼呼吹风扇,蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜,把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹,一网打尽饱肚腩!
9、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
10、想你的时候有的甜,哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
11、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
12、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
13、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
14、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
15、我已经不再是去年的那个逗比了,今年的我是个崭新的逗比。
16、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
17、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
18、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
19、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
20、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
21、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
22、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
23、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
24、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
25、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
26、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。
28、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
29、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?
30、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
32、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。
33、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
35、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜,而我却是说傻逼!
36、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
37、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?
38、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!
39、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
40、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
41、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。
42、青春就想为卫生纸,看着挺多,用着,还嫌少。
43、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。
44、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。
45、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。
46、人丑就要多读书,我终于从大学一直读到了博士。
47、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
48、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
49、爱迪生和一对情侣出去玩,后来发明了电灯泡。
50、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
51、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。
52、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
53、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
54、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
55、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
56、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
57、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
58、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
59、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
60、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
61、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
62、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
63、吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。
64、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
65、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
67、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
68、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
69、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。
70、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
71、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
72、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
74、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!
75、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
76、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
77、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。
78、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。
79、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
80、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
81、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
82、如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。
83、你若安好,便是晴天,你若幸福,便是终点。
84、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。
85、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
86、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
87、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
88、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
【技巧39:贴个标签认同地说】
西方有个电影:在遥远的银河系,卢克天行者赢了至关重要的一仗,他说服黑武士倒戈,共同对抗邪恶势力,最终拯救了自己的生命,也为整个银河系带来了希望与和平。
那么卢克夭行者是怎样说服黑武士的呢?星战系列的最后一集《绝地大反击》中,卢克对黑武士说:我知道你内心善良,我能感觉得到。难道会是这句简单的话说服了黑武士吗?一个心理学实验告诉我们,卢克的成功就在于这句话。
这句话运用了公关学的标签技巧法,即公开给他人贴个标签,表明他具有的个性、态度、信仰或其他特点,然后再提出符合该标签特点的要求。
为了不担虚名,他人就会同意您的要求。
理查德叶兹做过一个实验,它能表明标签技巧法在说服他人投票上的效果。理查德随意告诉一组选民,从他们的兴趣、信仰或行为看,他们会积极参与投票与政治活动。另一组选民则被告知他们的政治积极性一般。
实验表明,前者不仅自认为比后者更优秀,在一周后的选举活动中,其出席率也比后者要高出15%。
许多场合可以运用标签技巧法。比如,你为某人下达了一项工作任务,但他担心不能胜任。这时,你告诉他,你对他很放心,因为他是个坚韧不拔的员工,前几次类似的任务他都完成得很出色,这会帮助他重拾信心。
老师和父母也可用相同的方法引导当事人,结果一定会不负众望的。这点对孩子也屡试不爽。当老师表示喜欢想把字练好的学生时,学生们就会花更多时间来练宇,尽管他们知道不会有老师在周围看。
这种方法还能加深与客户的感情。你也许很熟悉航空公司这样的做法:航班结束时,机组人员会告诉旅客,感谢您在众多航空公司中选择了我们。这样的话是在利用变形的标签技巧法,暗示旅客这么选择是有原因的。原因就是对该公司的信任,这样的心理暗示更加深了信任度。同样,你可以告诉客户,他们的选择是对您和公司的信任,对此您十分感激并会不负所托。
最后请注意,这种方法用得不好会有背光面,像其他技巧一样,它必须被诚实地使用。也就是说,所贴标签必须符合事实。所以,不能滥用这个方法。
技巧40:自夸的话,由别人代说大多数人觉得自己知之甚多时,便想到地球人都知道。但即使你能证明自己在某方面是权威,还是会面临一个尴尬:别人会认为你是为了赢得支持在自卖自夸。这样一来,大家会开始讨厌你,更不会采纳你的建议。
这里,建议你找支持者为自己宣传。这一点是经所有公众人物,如演说家、作家及演员认同的。让支持者向公众宣传你的权威,对说服人们采纳你的意见有很好的效果,不过得防止过分吹嘘带来的弊端。最好能找个真心为你说话的人,真正喜欢你的人,会自愿告诉大家你的优秀业绩以及你为公共利益所做的一切。
但人们会不会认为,别人之所以为你说话,是因为你付了钱给他?请放心,那是不会的,因为人们通常较少用情境归因(例如金钱的诱惑)来解释他人行为,心理学家称这种判断偏见为基本归因误差。
杰弗里菲佛教授对此进行了研究,认为人们用基本归因误差看待他人行为是确实存在的,这正说明了通过第三方来肯定你的能力,对大众公关具有成效。在实验中,要求人们假设自己是出版社总编辑,正在对一位著名作家的作品进行审核。让他们读部分文章前言,其中一组读的是其代理人转述的作家生平成就,另一组读的则是作家自己描述的成就。()结果证实了他们的观点,前面一组比后一组更看好该作家各方面的能力,也更喜欢该作家。
实验证实,让合适的第三方为你说话,对树立你的形象很有效用(事实上,第三方还能为你洽谈合同条款与报酬)。菲佛教授还建议,在为不熟悉的听众做演讲时,最好能通过他人之口把你介绍给听众。最好的方法是准备一份自我生平,不需要多详细,但要包括你的背景、受过的培训或教育,这会让听众明白为什么你有资格站在讲台上,或许生平介绍里还可以加上你取得的成就。
一位研究人员曾在某房地产代理机构工作过,他用这种方法提高了公关效率。该公司有房屋销售部和租赁部。接线员负责把客户的电话转接到相关部门,之前他们说的是,您是找租赁部。我会把您的电话转给萨拉。或您找的是销售部。我会把您的电话转给彼特。
之后,接线员为顾客转接电话时加上了负责人的资质说明,想租房的顾客被告知,您找的是租赁部。那您应该和萨拉谈,她对这附近的租赁业务已有15年的经验了。我马上为您转接。同样的,接线员告诉想卖房的客户,我会为您转接彼特,他是销售部经理,在这行已经工作20年了。最近他还卖了一套和您情况差不多的房子。
【接线员用语的改变有四个主要特点:】
接线员所说的都是事实。萨拉有这么多年的工作经验,彼特工作也确实出色。但如果是萨拉或彼特自己告诉客户,客户很可能会以为他们是在吹嘘自己,这样会减少客户对他们的可信度。
引荐人与萨拉和彼特是否有工作关系、是否会从引荐词中受益,对说服顾客并无影响。
结果显示,萨拉和彼特接到的业务数与之前比有明显提高。
公关成本近乎于零,不用过多培训,办公室里每个人基本都知道专业知识,都有行业经验。确实是每个人都知道,当然,除了最重要的人客户。
但如果让第三方为你说话的方法不切实际,还有其他不用说出来也能展示能力的方法吗?
一些助理医师曾向我们寻求帮助,他们表示病人不愿按要求进行健康锻炼。不管怎么强调锻炼的重要性,病人就是不愿听他们的。
当我们去检查室查看时,十分吃惊地发现,检查室墙土一片空白,整个房间什么证书也没有。于是我们建议他们放些证书在显眼的地方。不久,助理医师就表示病人愿意听他们的话了。
看了这个例子你学到什么了吗?把你的学历证明、奖状、证书拿给想说服的人看吧。你既然有这么多资质,干嘛不让它们帮你赢得别人的信任呢?
【技巧41:对不同的客户变通着说】
成功的公关充分依赖于言语的表达能力,比如销售、公关、保险业等,没有让客户接受你,和你做倾心的交流,便谈不上业务的拓展,而客户的行为与愿意赞同的交流方式又是千差万别的,这就要我们去细心体察,并找到公关的突破口。如果你稍微留心一下,就可以把客户分成三种:爱说话的人、爱听不爱说的人、不爱说也不爱听的人。
【(1)爱说话的客户】
这种人最容易应对,你只要用一两句话逗引他,他便会一直说下去。对这种人,你要有足够的忍耐功夫,不管他说得怎样,你都要耐心地听着,那么他就会非常高兴,哪怕你一句话不说,他也会以你为知音。
【(2)爱听不爱说的客户】
这种人就比较难应付了。他生性虽不爱说话,却十分喜欢听别人说话。
本来人是少说话为好,因为听话容易,而说话能讨好别人却不容易。但如今你碰到了这类客户,你要不说,这局面就难以维持下去,那么你就得小心了。
你可以由头到尾包办说话,但你要牢记,你是说给对方听,不是说给自己听。因为问题不在于只图自己痛快,必须顾全到对方的兴趣,你要为听者着想。第一你要先探出对方有没有兴趣(用几个回合的对答就可以探出来了),然后选择有兴趣的话题谈下去。一般人愿意听你的谈话,大乡因为你有某种可值得听的东西,或由于你刚从外地带回来很多消息,或由于你的某些经验值得学习,或由于你知道了一些特殊的新闻,或由于你对某一问题具有独特的见解所以他才愿意耐心听你说。当你有趣的话题讲完以后,你的良好形象已印在了不爱说的人心里了。
【(3)不爱说也不爱听的客户】
这种人通常坐在客厅里的一个角落里抽着香烟。当听见别人笑时,他照例也跟着笑,但这笑显然是敷衍的,因为笑容随即收敛,他的眼光已经移到窗外或是墙上的某张字画上去了。
这是最难应付的一种人。虽然这种人绝对不会单独来看你,但要是在别人的家里遇到,或在宴会里刚巧他坐在你身边,那样你就不能不想个办法了。
首先你要明白,无论何人,不爱听也不爱说是没有的,要是真有这种人,他一定终年躲在图书室或实验室里,不会出来交际应酬。为什么这种人如此落落寡合呢?大概有两种原因。
第一,他可能是在一伙人当中年纪较大或较小,或学问兴趣不合,或同时在座的其他人比较世俗,谈天说地,问题无非是饮食男女,言语粗俗,言不及义,使比较有修养的人望而却步,所以他才独自躲坐一角。只要你知道症结所在,应付是不难的。你可以从几句问话中探明他的兴趣是什么,然后和他交谈下去。他见你谈吐不俗,一定会以你为知己,如此一来,僵局就打破了。
第二,他的思想并非特别高深,不过生来有点怪癖,与人难合,你用几句话探出其原因后,就可以采取另外一种方法去应付他。
贝克汉姆近来技术不行了!比如你知道他对足球颇有兴趣,这一句是很好的激将法,因为十个足球迷有九个拥戴贝克汉姆,如此一来,他必不肯善罢甘休,你当然要在后来表示屈服,不过在战略上你已经胜利了。
这种激将法,同样可用在对付学问高超但生性古怪的学者身上。如果要提高中学生的语文水准一定要加强文言文的修养。对于一个提倡白话文学的学者,这一句话是不能忍受的。于是你的目的又达到了。
2、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
3、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
4、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。
5、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
6、即使你名花有主,我也要移花接木。
7、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
8、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
9、我不是随便的人,我随便起来不是人。
10、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。
11、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
12、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
13、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。
14、花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。
15、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
16、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
17、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
18、你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
19、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
20、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
21、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
22、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
23、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
24、你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
25、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
27、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
28、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
29、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
30、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
31、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
32、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
33、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
34、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
35、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。
36、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。
37、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
38、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
39、电话里吵了架,即使如此却还想见你,正因如此才想见你。
40、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
41、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
42、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
43、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
44、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
45、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
46、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。
47、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
48、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
49、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。
50、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
51、一山不能容二虎,除非一公和一母。
52、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
53、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
54、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
55、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
56、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
57、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
58、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
59、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
60、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
61、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
62、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
63、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
64、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
65、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
66、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
67、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
68、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。
69、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
70、伱陪莪去一楼跳楼,莪陪伱去沙漠跳河。
71、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
72、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
73、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
74、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。
75、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。
76、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。
77、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。
78、两个B血型的人,生出来的儿子一定是B。
79、多谢你的不在乎,知道了我的自作多情。
80、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?
81、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。
82、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。
83、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
84、开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。
85、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
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1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。2、和我聊天不是叫床,别总发嗯、嗯、哦、哦。 3、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道! 4、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。 5、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了? 6、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都
幽默与社交口才的经典语录 【技巧39:贴个标签认同地说】 西方有个电影:在遥远的银河系,卢克天行者赢了至关重要的一仗,他说服黑武士倒戈,共同对抗邪恶势力,最终拯救了自己的生命,也为整个银河系带来了希望与和平。 那么卢克夭行者是怎样说服黑武士的呢?星战系列的最后一集《绝地大反击》中,卢克对黑武士说:我
1、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。2、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。 3、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。 4、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。 5、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。 6、即使你名花有主,我也要移花接木。 7、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。 8
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1、所谓生活质量,简单地理解就是找到一个最适合自己的环境,如鱼得水,如鸟在林。2、我喜欢过你是因为我瞎了,你不懂珍惜是因为你瞎了,不过我现在康复了,而你还在瞎着。 3、不要对别人轻易许诺,因为很多话,只有听的人会记得。 4、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗? 5、问奶奶,是什么让他们维护
练口才经典语录 1、尊严这个东西,其实是和欲望成反比的,你想得到一个东西,就会变得低三下四,死皮赖脸,而当你对眼前这个人,这件事无动于衷的时候,尊严就会在你心中拔地而起。 2、有些姑娘美丽而有才华,但总觉得,自己最好的一面,只应被所爱的人看到。所以她们总是坐在转角处,等待着爱人的经过。没有绚烂外表。
口才培训的经典语录 【技巧25:抢占机会直截了当地说】 为了揽到一笔业务,商家常常花费很多精力,但为了将这笔生意做成,业务员要做大量艰苦而细致的工作。可以说成交前的工作是艰辛的极富挑战性的谈判,但是并非每笔生意都能成交,若不能成交,为此所付的努力将付诸东流,一切都要从另一笔生意的开始从头做起。 IM
锻炼口才的经典语录 【技巧33:批评的话原谅地说】 一个上司如果不问青红皂白,对下属臭骂一通,下属会服气吗?下属或许会顶撞上司几句,上司也许会生闷气,而这问题完全出在上司身上,因为批评不当,导致关系紧张,下属工作热情也会下降。相反,如果上司对下属宽容地一笑,说:没关系,这次失误可以原谅,但是不要有第