在信息化时代加快脚步的同时，在我们搜索到一些好词好句时就想转发到社交平台，句子是由词、词组构成的，怎么样才能用句子很好地表达自己呢？以下“爆笑，都是幽默高手,笑没得说！”由小编为大家收集整理，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！

爆笑，都是幽默高手,笑没得说！

1.小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

2.媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？

医生：有点娘....

3.你把灵魂卖给我，我给你一袋黄金。一天，一个魔鬼诱惑一个年轻人道。

千万不要给他！小利斯神路过，劝说道。

为什么呢？年轻人不解道。

因为思想是我们活着的灵魂啊。小利斯神说道。

年轻人不听劝，他只想得到黄金，最后他变成了植物人......

4.本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。

有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。

他：没关系，咱们身正不怕影子斜。

5.朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

6.看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？

只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！

7.我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！

8.今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：师傅，加点汤。。。

9.一移民国外的游泳教练说：我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。

10.昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：你去叫姑娘起床。

我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。

他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。

我十分感动。。。

然后发现枕头边的手机不见了。。。

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爆笑的幽默

1.每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死！

2.天生下来的是雨，而不是天才！

3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：Do you come here to die？澳洲人听了，回道：No,I came here yesterday！

5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

6.打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！

7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼

10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！

11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

16.对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追个试试

17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

19.避孕的效果：不成功，便成人。

20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

21.友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

27.秀发去无踪，头屑更出众。

28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

29.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。

34.我要让全世界知道我很低调！

35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。

39.老鼠一发威，大家都是病猫。

40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。

42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。

43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

44.你若使用美人计，我就将计就计。

45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

51.一直在上网 上网有意思吗？为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。

52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了

54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！

61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。

62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

63.男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

64.男人靠的住，母猪能上树。

65.你干过最愚蠢的事情是什么啊？网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。

66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！

68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。

69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？ 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢 。

71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。

72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。

73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！

78.废话是人际关系的第一句。

79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！

82.别拿你的木马，挑战我的密码。

83.我和我父亲的相似之处是不同的。

84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

87.要挑熟女，裙子好揪。

88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲

90.避孕的效果：不成功，便成人。

91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！

97.人家有的是背景，而我有的只是背影。

98.我跟富二代唯一的共同点就是二。

99.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！

100.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

爆笑幽默签名

1、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

3、没事别烦我，有事床上说！

4、长的丑，我贴墙走

5、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！

6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

11、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

12、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍！

13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

14、听君一席话，自挂东南枝。

15、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

16、不把你打出屎来算你拉的干净

17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

18、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~

20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！

23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！

24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。你好吗是序曲，我爱你是开始，爱我吧是过程，我恨你是变奏，结婚吧是升级，算了吧是结束。

25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

26、不要看资料，要看聊效。

27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

29、往往想知道真相，但又不想接受真相。

30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

32、别跟我谈人生，你都不是人生的。

33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

34、你真是太监不懂皇帝的累啊。

35、别惹我！我现在心情好着呢。

36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

38、减什么肥啊，你一点都不瘦！

39、做冠军不如做冠希！

40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

42、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上，颓废了。

44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！

45、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

46、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

笑到蛋疼！爆笑短语

1、怀孕了，每天早上起来都会有种恶心想吐的感觉，今天早上，我拿着镜子梳头，忽然就捂着嘴想吐，老公说，你这长相自己都恶心，让我们怎么活啊……丫的，有本事就别跑！

2、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

3、今天公交车上，一个胖到爆的女人踩到我的脚。我只是看了她一眼。就听到看什么啊，踩你怎么了，你吃了我啊。我转头反冐着说了一句。俺是回民。

4、“你说，你究竟还爱我吗？”“你爱我多少，我就爱你多少！”“尼玛，你根本不爱我！”

5、“告诉你一个好消息和坏消息，你想先听那个？”“好消息吧！”“你老婆怀孕了！”“是吗！那坏消息呢！”“你保证不生气！”“我保证！”“是，隔壁老王的！”

6、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯……

7、时至今日我才明白日本的过去为什么长这样。中国有句老话：缺啥补啥，它这是五行缺日啊。

8、甲：你的老婆怀孕了吗？乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。

9、今天逛街，路过一家电信商家，正在店前搞活动，主持人拉着我说：店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么，说罢一个漂亮小女孩儿送来一个小锤子，我拿起锤子思量一下，然后轻轻的敲了那个小妹子。

10、又是一年圣诞季，商场里又响起了熟悉的歌声：金够败吗，金够败吗，仅够LV。

11、一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽……我站在那瞬间竟无言以对……

12、一逗比背着女友，女友问：累吗？逗比答：我现在可是背着整个世界……女友听后高兴笑道：嘴巴真甜。逗比只好把后面那句“最重的人”吞了下去。

13、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，那一瞬间我以为用不了多久就可以和女神缠绵了，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的……

14、我身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧……一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风……我凌乱了……

15、我有个邻居大叔开货车的，有次我出门准备打的，结果大叔开着车停我面前打开车门问我：“丫头去哪啊？上车我带你去！”我嘿嘿一笑：“那谢谢叔叔！”说完就一脚跨上去，然后我就愣住了，又收回脚说：“那什么……叔叔你还是先走吧！我突然想起来东西忘记拿！”邻居大叔纳闷的开车走后，我就捂着屁股回家换裤子去了……我能说我抬腿上车的时候把裤裆撕了吗…

16、参观闺蜜的婚房，卧室里一张两米多宽的大床吸引了我的注意。“床小了睡不下，就这我还嫌挤的慌”见我盯着大床闺蜜笑着解释。“两个人睡这么大的床还嫌挤？”我吃惊的问道。“不止两个人，中间还睡着我丈夫的肚子”。

17、以前过中秋节，老爸给了2包月饼给我带去上班吃，还挺贵的那种，到了公司问了问对面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思说不要不要谢谢了，后来我妈打电话来我跑到安静的地方电话，十来分钟后回来，连我的那包都没有了，同事还说我的月饼超好吃哪里买的。

18、有个室友，每次上厕所都洗手，我们都觉得他有洁癖，后来有一天他上完厕所，没洗手就上床睡觉了，我们觉得很诧异，我就去问了他，“今天怎么没洗手呢？”他淡定的说“今天我带纸了。”

19、今天餐厅吃饭，跟一服务员吵了起来，气的我夺门而出，没想到这小服务员来劲了，竟然喋喋不休追着我一直骂，一直追着骂了好几条街，你听，还骂呢：妈的，快把门还给老子！

20、今天去剪发店去剪发，碰见一个灰常可爱的妹子给洗发。聊的热火朝天，我要她手机号的时候一个男的进来了抓住那女的头发就边打边骂，我一看情况不对啊就夺们逃跑，哈哈免费洗个头……

21、在幼儿园见习，有个小男孩炒鸡可爱，小孩子表现欲都特别强。—————今天他爸爸来接他，他对着我说：老师你等一下。然后他对着他爸爸说：爸爸爸爸你蹲下。他爸爸蹲下后他一把扯掉他爸爸的帽子对我说：老师你看，我爸爸是秃头！

22、去舅舅家玩，9岁的表妹正在做作业，我口渴了看到她的书桌旁边放着一个杯子，杯子里有半杯水，问认证作业的表妹：这是什么水，她头也不抬回答：三点水！

23、前一段时间看到砖家说：早餐不宜空腹吃。那这么吃呢？我想到了一个办法，吃早餐前先喝一升温开水，再吃早餐。一个月下来，不仅省下150元，而且胃暖暖的，很贴心……

24、一天，我家四岁的熊孩子正在厕所大蹲，急呼：“爸爸妈妈快来……”我们赶紧跑过去“看，我屙了坨冰激凌形状的便便！”“你太恶心了！”我们捏着鼻子斥责道。熊孩子顿感委屈，瘪着嘴难过地说：“那……我再屙个蛋卷把它罩上呗。”我顿时凌乱……

25、高中同学聚会，带家属的，我对一带孩子的女同学说：“你的儿子长的好像我啊！”。突然发现她老公满脸黑线的异样眼神看着我，难道我说错什么了吗？

26、记得一个朋友刚买电脑那会儿，经常说电脑老是提示空间不够大，怎么办？给他说你升升级就行了。过了几天，他来电话说，我把电脑从卧室搬到了40平方米的客厅，它还是老是提示空间不够大，M的到底要多大的空间它才满足啊！

27、一天早上开会，我座在那儿嘿嘿…嘻嘻一直傻笑，老板生气的问，我在这给你们开会，你笑啥呢？我说我想笑话呢！老板说你他么都快30了还是个处男，你他么还想笑话？？

28、一天，我和朋友们去吃火锅，一个人迟迟不来，我拿出他照片，放在他位置上，点了三个烟，立在照片前，服务员来了没有说话，过了一会，服务员从外面跑了进来，尔后，朋友进来问：“服务员为毛看到我就跑了？”

29、今天去买黄瓜，卖黄瓜的大妈问：你吃还是用啊？我当时就震惊了，这种话也问的出？大妈见我不说话就继续说：你要是想买，我给你挑几根粗的！我彻底被震住了，于是对大妈说：那你告诉我怎么用吧！大妈说：切成片，贴脸上，保证皮肤水嫩嫩！我：……

30、老婆：人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？老公：眼睛。老婆：为什么？老公：因为我看你一眼就饱了！老婆：……

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