当今年轻人已经离不开互联网了，一直会收到很多或长或短的句子，句子一般情况下都是字少的代名词，什么样的句子你一眼就能记住？小编特别编辑了“2020经典搞笑说说短语”，请收藏好，以便下次再读！

1、无钱就头痕，有钱就身痕。

2、不吃饱，哪有力气减肥啊？

3、你给我滚，马不停蹄的滚

4、我的猫很皮，可不可以帮我管它

5、文有观音护身，武有二爷护体。

6、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

7、距离产生美，同时也产生了小3小4。

8、为了做公务员，我生了领导的儿子。

9、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

10、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

11、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

12、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

13、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

14、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

15、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

16、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

17、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

18、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

19、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

20、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

21、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

22、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

23、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

24、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

25、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

26、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

27、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

28、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

29、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

30、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？

31、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

32、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

33、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

34、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

35、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

36、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

37、佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。

38、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

39、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！

40、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

41、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

42、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

43、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

44、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

45、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

46、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

47、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

48、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

49、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

50、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

51、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

52、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

53、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

54、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

55、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

56、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

59、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

60、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。。

61、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

62、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

63、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

64、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟

65、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

66、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

67、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

68、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。

69、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

70、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

71、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

72、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

73、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

75、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

76、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

77、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

78、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。

79、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

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2020搞笑说说心情短语

引导语：年轻人问大师：“昨天我扶了一个老奶奶被讹了2000块，今天早上开车遇到碰瓷的又赔了1500，这个世界到底怎么了！？”大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水，当开水溢出，水杯啪嗒一声掉在地上碎了。青年顿悟：“大师的意思是说，只有感觉到痛才知道放下吗？”大师摇摇头说：“不，我想说，这个杯子是乾隆时期的，你赔个3万块就好了。”

1、我家那10岁的弟弟很不听话，上午和妈妈赶庙会非要买小花蛇养，我妈说买小乌龟他不愿意，回到家一直闹一直闹，吃完饭又出去赶会了，过了一会回来了一进门就大叫：“姐姐，看看我的小蛇！”正寻思我妈妈怎么敢让他养蛇我过去一看：一条鳝鱼……

2、一天我给男朋友打电话：“老公，我姨妈来了，下班回来买点东西哈！”晚上，老公回来手里拿着姨妈巾对我撒娇说：“老婆，快说我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永远忘不了那天我大姨妈看他的表情……

3、进城打老农的想看看城市风光。他坐在副驾驶坐上，司机提醒他说：“大爷，请把旁边那个带子系在身上。”老农看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看捆绑就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

4、那天在网上看说女人平躺胸是往两边偏的 因为重力地心引力 如果平躺着还是翘着的大部分是假的 我就跟我朋友说了 她就说“哦，那怎么办我的就是翘着的”我“那是因为你是个老爷们好吗 根本啥也没有一躺跟个男人似的”她“麻痹 给老娘滚回宿舍去 谁让你来找我的！”怪我喽

5、今天我做手术。我：医生，这个手术危险吗？医生：没有！我：医生，这个手术会死人吗？医生：不会！我：医生，这个手术失败的风险有多大？医生：奶奶的，不就是割个包皮，哪来那么多问题！！！

6、办公室俩女的吵架，不可开交。经理来了，问缘由。两人又是争辩不休。经理头疼，忽然说到：丑的先说！立刻两人都不说话了。

7、哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀，兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀“。”你咋知道的，你也不在现场呀？“。”我趴在门边透过门缝整整看了你们一夜“

8、昨天去我哥家玩。小侄子在书房LOL。不一会儿，哥怒气冲冲的从二楼下来，直奔书房。我赶紧拦住他：周末，就让小孩子玩玩嘛，不影响学习的。哥对着书房打骂：我YY里喊了几遍下路团战了！你还去上路带线！老子钻石晋级赛输了！真是服了这对父子！

9、老婆一人在家，我打电话……”喂，老婆在干嘛呢？“”做饭呢“然后听到旁边有人说话……”家里来人了？“”小丽来蹭饭了“然后我望着床上的小丽陷入了深思……

10、路上看到一打扮的浓妆艳抹茶的女的，因为闯红灯，被车撞飞了！脸顺着路面滑行几米远！然后她居然一点事没有，起身就走了。我走进一看，靠，路上一层粉！

11、读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师……一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：快！静！齐！然后转过身对我们说”抄的快一点，抄的安静一点，最重要的是抄的整齐点！我去给你们放风“。说完他就找了一张凳子到课室门口坐着了……

12、今天几个朋友出去吃饭。一个服务员走进拿着个纸箱子说为了避免发生像老毕那样的事情，请大家把手机都放在箱子里统一保管。当时大家都不好意思不往出拿。嘴上还说这个饭店服务不错，贴心。等吃完饭才发现，这饭店根本没这么一号服务员。

13、我一二货朋友老是喜欢吹牛皮，这不又开始说他在外打工6年没回过家，家里孩子都3岁，他麻麻给他发孩子照片，老帅了……反正我觉得好像哪里不对！！！！！

14、今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡，我火了就骂了他一句，他对我说了句话，让我气乐了。他说：”我们店里只有会员才能骂人呢！“

15、宿舍有二货室友一枚，最近来大姨妈不能吃芒果，有的人应该有所了解为什么。买回来的芒果摆在那里好几天。，也不能吃馋的不行。今天中午突然看着那些芒果，对芒果说：”你们在坚持几天啊，我马上就来救你们！！“我……

16、公司新来个漂亮的女秘书，一天总经理得意地说：”我觉得新来的秘书床上工夫比我老婆强。“副经理附和说：”我也这么觉得。“

17、和朋友闲聊，帅和丑，漂亮与丑的区别，朋友说着说着就激动了：”靠之！你不知道吗？长的帅的打高尔夫看着都帅，长的丑打高尔夫都像在铲屎！长的漂亮的你卖块豆腐人家都说你是豆腐西施，长的丑你拉个小提琴都像在手抽筋！！“

18、一个姓熊的和一个姓余的男生同时爱上了一个女生，问：”鱼与熊掌不可兼得，你到底选哪个？“女生答：”我吃素。“

19、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：”咱家闹鬼了。刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。“老婆关切地问：”是不是还有一阵冷风？“老公说：” 是！“老婆大怒：”你个混蛋，你又尿冰箱里了！“

20、一发小偷了村里一家的鸡，煮了吃。并且请兄弟几个一起吃，哥拿了二瓶酒。吃着吃着怎么有人在骂谁偷吃了她的鸡子如何如何。哥出去对她说：”你骂偷鸡的人就行了，你管谁吃了呢。“

21、今天准备回家，给媳妇打了电话，……她说”你回来我要爆你菊花。“我问”为什么？“”每次都是你捅我这次也要捅捅你“。刚到家，去了趟房间发现床边的柜子里有一根黄瓜，那么问题来了，今晚我怎么办？

22、好久没有到老姐家混饭了，周末到老姐家，老姐正和姐夫闲聊，老姐问：”你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？姐夫脱口而出：把你休了。老姐微怒：“那第二件事呢？”姐夫：“把你娶回来！”老姐问：“为什么？”姐夫：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”听完，我顿时就知道为啥姐夫能娶到老姐这样的好女人，而我还是单身了……

23、和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！

24、我拍坐我前面的同学肩膀：我要死掉了。我要死掉了！同学啪的给我一巴掌：你要死就死，干嘛打我！我啪的还他一巴掌：我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！

25、说个以前的事，一哥们9几年便宜买大金戒指回家高兴死了，一哥们看他这么赶紧叫他请客吃饭，那哥们当即借了300买菜，晚上酒过三巡之后，都叫他把手上戒指拿过来试试，然后你试试他试试，一个感觉不对手指上怎么有金色，然后大家一看手指，你们知道的。

26、今天中午吃饭，隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩，女服务员过去上菜，就问“小弟弟你知道这是什么车啊”，那小孩自信的说：“约炮神器”，还天真的看着服务员，服务员那妹子满脸惊呆的表情，甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊！

27、正在咖啡厅坐着，一小姑娘走过来问我，你是某某某么？我很客气的跟她说不是，过一会儿她走过来问，你真的不是某某某么？我说我真不是，她很失望的走了，又过了一会儿她端着咖啡直接坐我边上了，没等我说话呢她指着一个左顾右盼的小伙跟我说大哥我相亲对象过来了，长的太难看了求你帮我挡着点别让他认出我来……我靠，大姐我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！！

28、一男子到深山找方丈：方丈，我已看破红尘请帮我剔度吧！方丈：你特么的滚蛋，一个月来一次，比大姨吗还准时，你出去剔个头能花几个钱！！

29、大师：我给你们取的法号，并不是随便取的，那都代表着为师对你们的期望，知道吗？众弟子点头称是。唯有一人不语。大师问：怎么？圆寂，你不认同为师的话吗？

30、一二货偷了村里一家的鸡，请了几个哥们吃。哥也去了带了两瓶酒。正在吃呢，就听外面骂谁偷他家鸡吃怎么怎么的，哥不淡定了，于是走了出去，对他说：你骂偷鸡的就可以了，你管人家是谁吃的呢？关你屁事了！！！

编后语：跟朋友A和B携女友出游，行至半途，大家都有些口渴，于是在旁边一小卖店买水喝，A的女友要了阿萨姆奶茶，B的女友要了脉动。此时B对A说：“你知道吗？女朋友选择饮料瓶口的口径，反应了男人下面的直径”，说完一脸坏笑的看着A……正当我们想吐槽B太贱了的时候，B的女友说话了……“老板，有吸管没？！”……

2020搞笑说说短语大全

1、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

2、为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?要知道他都五百年没刷牙了

3、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。

4、别把姐当傻瓜、有些事不是姐看在眼里、埋在心底。

5、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓过。

6、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

7、不要羡慕别人活的比你好 或许他们只是相机比你好

8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

9、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。

10、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。

11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

12、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

13、假期嘛，就是打乱生物钟的日子。

14、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。

15、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

16、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

17、美女杀人不用刀、摄魂夺魄全在腰。

18、那个穿着衣服的发糕是谁?海绵宝宝。

19、你没有猪的形象，却有猪的气质。

20、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子

21、其实吧，我想等你，可是我妈死活不愿意。

22、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

23、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人。

24、三人行必有我妻，选其美者而取之。

25、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

26、太阳公公又去烤妹仔了。。

27、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

28、我长这么大了，还没用完过一块橡皮擦。

29、我从不骂人，因为我骂的不是人。

30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

31、我喜欢孤独你想表达什么?学校太热闹了，我不想去。

32、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。

33、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了。

34、姑娘待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧?

35、国庆是什么?就是七天七夜七斤作业。

36、今天给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的!

37、看到你过得不如意，我就安心了。

38、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。

40、每次想给别人留好印象但老做出毁形象的事。

41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

42、你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的。

43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

44、我抱着我侄侄走在路上我说他很幼稚结果他说：哪里有柚子

45、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

46、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

47、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都自己磕头。

48、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

49、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

50、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

51、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。

52、校运会就是体霸虐学霸的时候了可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。

53、星期六放假一天星期天要上三天课再放假一周再上六天课这是教育局哪个傻比规定的你出来我保证不打你。

54、有人说你傻逼，我冲上去就给了他一巴掌!说这不是废话么!!

55、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。

56、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人~~

57、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

58、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

59、站得更高，尿得更远。

60、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话搞得我好像还有救似的。

2020经典搞笑说说

1、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。

2、我选择爱你，而你，却选择爱她。

3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

4、你是电，李四光，你是唯一的神

5、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

6、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。

7、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

8、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

9、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

12、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

14、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉

15、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

18、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

19、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

20、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

21、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

22、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

23、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

24、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

26、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

27、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

28、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

29、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

30、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

31、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

32、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

33、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

34、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐

35、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

36、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

37、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

38、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

40、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

41、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

42、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

43、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

44、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

45、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

47、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

48、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

49、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

50、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

51、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

52、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

53、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

54、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

55、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

56、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

57、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

58、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

59、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

60、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

61、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

62、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。。

63、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

64、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

65、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

66、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

67、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。

68、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

69、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

71、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

72、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？

73、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

74、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来

75、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

76、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

77、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

78、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

79、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？

80、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里

81、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

82、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！

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