生活工作中，没有网络是不行的，人们都非常热衷于在网络世界中分享心情，句子可以用来表达我们的感情或观点。你收藏了哪些好句子？推荐你看看以下的夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你，但愿对你的学习工作带来帮助。

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

老公说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

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女：你脸怎么了。

男：我自己打的。

女：怎么回事。

男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。

女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

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妻问夫：你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好

夫表情严肃：无夫无妻制

妻：啊！什么是无夫无妻制？

夫：就是无夫妻制度。

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妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？

丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

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一个胖女人对丈夫诡辩到：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。

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今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：怎么啦？要不要找医生看看？我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？

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有一天，几个男人在打牌，

A说：我跟老婆保证以后再也不打牌了。

B说：那你还在这儿干嘛。

A说：可我没保证以后不撒谎啊。

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丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？

妻子：当然要去我没去过的地方！

丈夫：好啊，那咱去厨房过。

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天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。先生摇摇头说：没用的，我把眼镜忘在家里了。

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八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。

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老公：老婆，你今天做的饭真好吃。

老婆：我哪天做的不好吃。

老公：哪天做的都好吃，都好吃。

老婆：虚伪

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吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。

吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

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妻子：我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？

丈夫：是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。

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妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？

夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

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妻子：你的女秘书在公司工作几年了？ 丈夫：四年。 妻子：多大了？ 丈夫：二十多了，具体没问过。 妻子：长的漂亮吗？ 丈夫：很一般。 妻子又问：穿衣服怎么样？ 丈夫：很快。

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丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：为什么包装上有酒杯？

丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

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妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？

妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。

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阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。

三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。

放到这儿吧!阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

那是什么?阿峰急忙问。

阿美高兴地说：楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!

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妻子：你办公室有谁啊？

丈夫：就我和女秘书。

妻子：那就有的唠嗑。

丈夫：哪有时间唠嗑。

妻子：有很多事情忙吗？

丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

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有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：老伴儿，今天累了，就这么睡吧。

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轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。

我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！

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夫妻讨论家务分工

妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。

夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？

妻：我负责生孩子啊。。。。

夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？

妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

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开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：钥匙，车钥匙。可惜距离太远了，听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

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丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。

丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

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晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。

我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。

老婆答：你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。

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话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：谢谢你老公，一路陪我走来。然后我说：这么近还打车啊。结果，晚上又睡了一夜沙发。

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某男跪在某女面前求爱。

女：你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？

某男：亲爱的，我那是在练习呀！

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我走进一家文具店，对营业员说：我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。

营业员回答：是给你妻子一个小小的意外之喜吗？

我说：是的，她一直想要一件貂皮大衣。

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妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？

丈夫：什么？我左耳有点背。

妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？

丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！

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老公：你穿这件衣服真飘亮。

老婆：是我人飘亮还是衣服飘亮啊。

老公：人和衣服都飘亮。

老婆：奉承

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女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。

男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。

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老公，你说股票和我有什么不同？

老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。

我很生气哦，一定要有个比较。

哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。

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他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。

一天，她在书上看到花语后知道，11代表一生一世，看来他还真下了工夫。

她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：十一朵是花店的活动，买十送一

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一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：不要紧张，穿上衣服等一会儿。然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说：亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。

等她丈夫回来的时候，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？

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妻子：钥匙带了没有？

夫：带了。

妻子：钱包呢？

丈夫：带了。

妻子：阳台窗户关了吗？

夫：关了。

妻子：手机带了吗？

丈夫：带了。我说你烦不烦啊！

妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！

丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

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丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。

妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。

丈夫：好吧，那就把房子给查理。

妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。

丈夫：好吧，那就把马车给查理。

妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。

丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？

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吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？老公答道：明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。

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丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。

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出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：外面很冷，小心感冒。

我说：没事的，我不冷。

老公拿来外套非让我穿上：你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！

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附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：即使你不喊我，我也会陪你的。

我高兴地就要走，他又说：这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？

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夫妻吃螃蟹。

夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦

妻：为什么？

夫：母的现在是孕育期

妻：它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是歇息了吗？对不对啊？

夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西吃，累瘦了！

妻：哦！！！

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我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。

老公满脸同情地说：是啊，做人难，做女人更难呀！

停了一会儿，老公又补充了一句：做有老婆的男人是难上加难呀！

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你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？

这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

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教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。

他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。

那人听了慢悠悠地说：咱玩三打两胜吧。

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周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。

我问老赵：你真去买吗？老赵答：不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。

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当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？

他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。

啊，天哪，他不愿意要孩子？

不，他正在刮胡子。

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怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道：你早上六点钟回来做什么？

家里有早饭！他回答。

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妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？

丈夫：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？

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老公：饭早就做好了，快点吃吧

老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。

老公：那下次我等你回来再做。

老婆：那不是要饿死我吗？

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女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？

男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：一点小事也做不好，看你还能做什么大事？

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一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？

店主说：没有，是我结婚了。

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证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？

新郎：当然，是真心的。

新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？

不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。

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太太骂丈夫：你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！

老公不耐烦了，大声说：你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！

搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！

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半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？

丈夫嘘了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了

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阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。

阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？

老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。

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妻子：老公，小茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

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老公：媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？

媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。

媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。

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刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：今天你哪儿也不能去。老公说：我就到车上坐坐还不行吗？

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妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？

夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！

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老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：你还让不让人睡了？呼噜声这么响。

老公闭着眼说：白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？

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我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。

我赶紧上前：怎么样，洗得够干净吧。

老婆撩了一下头发说：没注意，我就是照一下头发。

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一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。

太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。

最后太太绝望了，就自己去种。

当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成老公真懒。

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一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。

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电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。

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老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。

老人精心抄了一份清单，认真地背起来。

第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？

老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。

妻子很高兴：东西放在哪儿了？

老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：东西忘在家里了！

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为了能看球赛直播，我对妻子说：直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。

那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起来，球赛开始了。当时我睡意正浓，就说：还是明天看重播吧！

老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：怎么，你想二婚？

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老公：是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。

老婆：你嫌我胖了是不是？

老公：哪有，再胖一点才好呢。

老婆：要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？

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到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？

到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：你的牌技这么差，也好意思往那儿座？

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妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？

丈夫故作焦急地回答：刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。

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为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

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老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！

老婆：没有啊？

老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

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丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？

妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。

丈夫：是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？

妻子：搓麻将。

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我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：为什么？告诉我为什么？哈哈！老婆甩下俩字，我立马淡定了：十天。

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八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。

那办事员说：也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。

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我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。老公四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

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夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。

玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮！

夫不解？妻努大声喊：我TM要的是小鸡！！

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陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用老板出气

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我去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

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小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：你买彩票，就是庄稼不收年年种。小李说：我也有收获，只是种瓜得豆。

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一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天，老太太对老头说：亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。

净是废话！老头说，这点儿事儿还用写在纸上？

过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：

你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？

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老婆：老公，我感冒了。

老公：那吃点药吧，我去给你倒水。

老婆：你就知道给我吃药，就没点别的办法？

老公：打，打针。

老婆：你一点都不疼我，55555

老公：#@$!@#$%$......

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女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。

男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。

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妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，过节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜

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我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：我像不像金喜善？丈夫看了一眼说：把脸捂上真的很像啊。

到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：那我不把脸捂上又像谁呢？丈夫兴奋地说：闲人马大姐！

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老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说：这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。

老伴一个劲地点头号，问他：什么价钱？

老头子看了看手表说：两点一刻。

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一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：我真的感到老了，也丑了我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！

丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：你的视力可是比以前好多了。

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深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

丈夫：我我记反了

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搞笑的段子让人笑喷

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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

2、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】

3、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

5、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】

6、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】

7、【你五毛，我五毛，咱俩一块吧。】

8、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】

9、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

10、【我知道你会专情，专情她的身体】

11、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】

12、【话费多，多话费，费话多，多费话。】

13、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】

16、【有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来】

17、【心软是病，不治要命。】

18、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】

19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】

20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

21、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】

23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

24、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】

25、【我爱你，但是你要和我上床。】

26、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

27、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】

28、【我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。】

29、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】

30、【脱了裤子干天空，我X这世界！搞笑的段子让人笑喷】

31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

32、【不错！人都是逼出来的。】

33、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】

34、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

35、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

36、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

37、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

38、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

39、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】

41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】

43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】

44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

45、【是否心疼过我的执着】

46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】

47、【人不怕死，但是最怕不知道怎么活！那些搞笑的段子让人笑喷】

48、【男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！】

49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】

50、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】

51、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

52、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】

53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

54、【女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。】

55、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】

56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

58、【我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。】

59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

60、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

62、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】

63、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】

65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

66、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】

67、【考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。】

68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【要在江湖混，最好是光棍！最新搞笑的段子让人笑喷】

71、【把我的经液（验）传授给你！】

72、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】

73、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】

74、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】

75、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】

76、【长得真有创意，活得真有勇气！】

77、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】

78、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】

79、【你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？】

80、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

81、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

82、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

83、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】

85、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

86、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】

87、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】

88、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】

89、【挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。】

90、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】

91、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】

92、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

93、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

94、【清明假期，作业多地想给自己扫墓。】

95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

96、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

97、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了】

98、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

99、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】

100、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

101、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】

104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

105、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

106、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

107、【唐宛如对宫洺喊：老宫】

108、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】

110、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】

111、【唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。】

112、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】

113、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】

114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

115、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

116、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】

117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

118、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】

119、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

122、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】

123、【站在人生的O字路口。】

124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

125、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】

126、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

127、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

128、【？我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！】

129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么？】

130、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】

131、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】

132、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

133、【一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！】

134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

135、【要不是为挣钱，脸要来做什么】

136、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】

137、【梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。】

138、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】

139、【我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。】

140、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

141、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】

142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】

143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】

146、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】

147、【上课时说话，老师总会说不想上就出去，可谁敢。】

148、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

149、【男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。】

150、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

151、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

152、【理想很丰满，现实却很骨感】

153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

154、【中华人民共和国小卖部副部长！】

155、【现在长得多经典，原来长的多惊险】

156、【四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树】

157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

158、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】

159、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

160、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】

161、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

162、【［我每次离开电脑的第一件事就是拿手机］】

163、【每天一根烟，强壮中国人。】

164、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

165、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】

166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

让人笑喷的搞笑段子

一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

三、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"

四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”

六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

七、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”

十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！

十一、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。

十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

小明搞笑段子说说,笑喷了

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解 释：乳就是小的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。

老师：（我晕）这个不行换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。

老师：（晕死）不行再换一个。

小明：老师，我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。

老师：

小明又出现了

老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。

小明：高位数不借怎么办？

老师：你出去..！

老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师：你确定？

老师说：确定。

小明：那鱼呢？

老师：你出去！

老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。

小明当即把书包往窗外一扔。

是谁扔的？

我扔的！那我回家了啊

老师：

老师出对联国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

班长对下联天恢宏，地恢宏，天地恢弘。

小明对的下联是你.妈.的，他.妈.的，你.他.妈的。

老师：你出去！

老师说：猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？

老师，小明答，它的名字可以骂人。

老师：你出去！

老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？

小明：这还不简单！马上停止想象就行。

老师：你出去！

历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？

小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。

老师很好奇，问他说什么。

小明：这草有毒.....

老师：你出去！-

小明：老师我喜欢你。

老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚出去！

老师：请大家说说你们的愿望。

小明：去山东蓝翔学挖掘机。

老师：给我个理由。

小明：刨你家祖坟。

老师：滚出去

老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？

小李：麻辣烫。

老师：韩国女孩呢？

小王：韩国泡菜。

老师：日本女孩呢？

小明：马赛克。

老师：滚出去！

老师：小明，你读书有没有理想？

小明：有啊

老师：什么理想？

小明：开宝马领低保。

老师：滚出去

老师：请用一往情深造句

小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！

老师：滚出去

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？

小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！

老师：滚出去！！

英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？

小明：wifi。

英语老师：滚出去！

老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？

小明：少妇不努力，老二徒伤悲。

老师：滚出去。。。

教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：脱！大爷有的是钱！

老师怒不可竭，大喝：滚出去。

老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？

小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师：滚出去

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