在日复一日的学习、工作或生活中，我们与句子的亲密程度随着时间流逝越来越高，句子能够表达人们的多种意思，哪些句子让你心中念念不忘呢？于是，小编为你收集整理了禽流感的搞笑语录。欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、我得禽流感谁也不会知道。

2、为什么不给鸡吃板蓝根？

3、十年了，病毒都换届了，板蓝根却毅然是主治。

4、看来我不放只鸡进学校，学校是不会停课了！

5、小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：禽流感

6、真心祝福我不喜欢的人，看我不顺眼的人，全部都得禽流感。

7、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根。可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。

8、这些年太幸运了，逃过了非典躲过了地震避开了禽流感，到最后连尼玛爱情都闪过去了。

9、最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢！

10、一样的鸡肉，一样的鸡蛋，一样的我们咋就成了传染源，禽流感，很危险，谁让咱有个鸟类祖先。

11、十年。十年前的Sars，你和谁一起走；今年H7N谁在陪你走？一切都在变，不变的是板蓝根！

12、我的忧郁症要从8岁时提及，那时候天照旧蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以安心。

13、禽流感都是天屎惹的祸。有两种人得禽流感的几率极大。一。禽兽二。禽兽不如的人。

14、小学毕业SARS，初中毕业H5N高中毕业甲流（H1N1），大学毕业H7N我明白了，每逢09级毕业必有一次大流感。

15、怎么不会，你看现在又是非典，又是禽流感的，这准是美国在打伊拉克时使用了细菌战所以造成的。

16、问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。尼玛！

17、怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户。尼玛，横竖都是死啊！

18、问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。尼玛，横竖都是一死啊。

19、武侠小说裡可解百毒的灵药，不论冰山雪莲、黑玉断续膏、白玉熊胆丸其实真相是，它们的核心成份，都是板！蓝！根！

20、收礼物的尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯拉登出现。

21、据专家说，现在树上掉下来的麻雀，的确和之前漂的死猪有关系，但是请大家放心，国家只不过是在打一盘很大的《愤怒的小鸟》。

22、清明时节雨纷纷，出门请喝板蓝根；洛阳亲友如相问，请寄一包板蓝根。桃花潭水深千尺，不及一袋板蓝根；同是天涯沦落人，一起去买板蓝根。

23、人人都说90后是娇气的一代，哎，你们不知道啊，人家小学是迎着非典上的，初中扛着禽流感过来的，高中忍着猪流感的风尘念完的，好不容易上个大学吧，20xx又快到了。也算是活的轰轰烈烈的了。

24、综合新华社电记者昨日从国家卫生和计划生育委员会获悉，江苏省确诊4例人感染H7N9禽流感病例。目前，患者病情危重，正在全力抢救。都有与鸡接触史，国家卫生和计划生育委要求尽量减少与鸡接触，特别是男同志。

25、举杯邀明月，对饮板蓝根。十年生死两茫茫，板蓝根，自难忘。在天原作比翼鸟，在地愿为板蓝根！你若不离不弃，我必板蓝根；人生得意须尽欢，再喝一杯板蓝根；但愿人长久，相伴板蓝根；一骑红尘妃子笑，无人知是板蓝根。

26、近日温度疯狂上升，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。

27、若干年后，如果有人回忆起20xx年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了。

28、十年后禽流感。十年前珠三角，十年后长三角。十年前拖延，十年后仍然拖延。十年前瞒报，十年后继续瞒报。十年前板蓝根，十年后还是板蓝根。十年前专家胡扯，十年后专家又在胡扯。十年一切照旧，没有改变，没有任何改变。转了一圈，回到原点，我们象驴，笨到哀伤。

29、说了多少遍了，板蓝根没用，它对于病毒的防治机理一直没有得到科学的证明，只是古书上有清热解毒的记载而已，事实上，它还会对人体造成不可预知的毒性，所以那些疯抢板蓝根的人，是多么可笑！真正有效的防治方法，是用朱砂笔，在黄纸上写我才不会生病呢！然后烧成灰，冲进水里喝下去。

30、《板蓝根大战H7N9》，简称BVH，于20xx年3月底在上海及周边发售的益智策略类塔防御战游戏。玩家通过冲泡各种板蓝根切换不同的功能，快速有效地把H7N9阻挡在入侵的道路上。不同的病毒，不同的玩法构成多种不同的游戏模式，加之政府、专家以及市民之类的障碍增加了游戏挑战性。欢迎登陆各大药店下载。

31、小明尖叫着眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：＂你是怎么做到的？＂他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：＂是板蓝根！板蓝根！＂

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45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录

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你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

爱像圆周率，无限不循环……

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

水能载舟，亦能煮粥。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。

就算碗是铁的，里边没饭你吃啥

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

开车无难事，只怕有新人！

唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也

伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。

以后不要在我面前说英文，

天塌下来你顶着，我垫着……

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

挤在北京，给首都添麻烦了……

谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚

生是她的人，死是她的吉祥物。

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