随着普通话的推广，越来越多的人学会了拼音打字，加入了互联网大家庭，大家经常能在各个地方看到句子的存在，丰富的情感也可以通过简单短句表达出来，那么你知道有哪些经典的句子吗？为此，小编从网络上精心整理了《说说大全搞笑说说》，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

3、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

4、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

5、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

8、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。

9、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

12、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

13、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

14、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

15、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

16、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

17、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

18、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

20、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

21、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

22、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

23、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

24、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

26、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

27、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

28、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

29、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

31、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

32、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了

33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

34、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。

35、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

36、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

37、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

38、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

39、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

40、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

41、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

42、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

43、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

44、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

45、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

47、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

48、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

49、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

50、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

51、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

52、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

53、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

54、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

55、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

56、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

57、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

58、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

59、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

60、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

61、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面

62、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

63、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。。

64、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的

65、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

66、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

67、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

68、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

69、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

70、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

71、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

72、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

73、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

74、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

75、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

76、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

77、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

78、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

79、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

80、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

81、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

82、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

83、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来

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2020搞笑说说 搞笑说话大全

1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、爱我你说，搁在心里多坎坷。

3、天生下来的是雨，而不是天才！

4、贱女就是矫情，贱男就是多情。

5、是，你是个智者，可惜你姓弱

6、你是不是也记得多久没有说爱我。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

搞笑说说笑死个人搞笑说说大全

搞笑说说笑死个人搞笑说说大全

1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

2、 哟，领导，您亲自来上厕所啊。

3、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

4、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。

5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

6、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

7、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

8、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始、。

9、有一种畜生，长得很像人。

10、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

11、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。

12、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

15、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

16、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

17、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

18、有心娶妻，无心恋爱。 19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

20、男人不能说不行，女人不能说随便。

21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 23、低头要有勇气，抬头要有底气。

24、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

25、找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

26、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

27、施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下。

28、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。 29、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

32、理想很丰满，现实很骨感。 33、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

34、忍无可忍，就重新再忍。

35、君子记仇,十年不报。

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