无论是现实还是虚拟社会中，我们经常会有需要用到句子的时候，句子展现了发送者此刻的心情。有遇到你喜欢的句子吗？小编特别为你收集的“搞笑语录短语荟萃”，欢迎阅读，希望你能喜欢！

1、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。

2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有;不要试图无所不知，否则你将一无所知;不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。

3、使你惨败的，有时是你的朋友;使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩;更应该学会感怨。

4、把简单的变成丰富，是聪明;把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考;简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。

5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。

9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。

10、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。

11、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

12、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

13、正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。

14、瘦子多了，胖子才养眼。

15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。

16、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

17、君子记仇，十年不报。

18、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

19、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

20、家有一刚，强过富商。

21、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!

22、哥不是百度，不要什么都来问我!

23、哥没有错，就是从来没对过!

24、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

25、关于明天的事，我们后天就知道了。

26、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

27、给我一个支点，我能撬走你女友。

28、都是白开水，装什么优乐美。

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搞笑语录2020短语

1、所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。

2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

3、伏特加是我们拥有的一种奢侈品，鱼子酱也是我们拥有的一种奢侈品，但时间不是。

4、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

5、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

6、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话给我一个晚上，换你十月安宁。

7、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，死不了就还好。

8、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

9、我想要我们的每次争执都不是我个人难过，而是我们都心疼彼此，然后和好如初。

10、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

11、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

12、我要变美变瘦变的不认识自己，然后完美的出现在他面前，让他后悔没有选择我！

13、如果有天全世界的人都不要你了。那就来找我。我也不要你。哈哈哈哈哈哈哈哈。

14、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了。

15、曾以女皇的名誉来统治全世界，现在改朝换代，还不如犯二，免得枉少年，费青春。

16、那毒死人的甜蜜你小心翼翼得维护，说一定会赢了这赌注，最后还是一个人痛哭。

17、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

18、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。

19、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

20、我的闺蜜是朵奇葩，搞定贱人绝代风华，就算有天我被人骂，她也会帮我干掉她！

21、走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走！快走！莫在这里丢人现眼的。

22、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

23、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

24、快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情时保罗死了，快开学了老师你多保重。

25、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上。

26、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

27、不漂亮说脏话天山污婆女汉子偶尔逗比这是我，在这处交心闺蜜，喜则留厌则走。

28、你要是不好看一点，我就带你看星星，坐帆船。可你那么好看，我就只想和你睡觉。

29、虽然自己喜欢的鞋子会磨破脚，但我相信通过磨合期，终有一天我们会彼此适应！

30、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

31、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。

32、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！

33、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

34、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

35、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

36、三句话遗书：存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。

37、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。

38、感谢黑夜的来临，我知道今天无论有多失败，全新的明天仍然等待着我去证明自己。

39、假期已不足十五天，我一直坚信，没做作业的不止我一个，做了作业的也没几个。

40、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

41、你以为你是谁啊？我非得为了你死去活来的、不就是爱过你嘛、至少我现在不爱了！

42、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？。

43、我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质。

44、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

45、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

46、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

47、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

48、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊。

49、屁说男女这点事儿其实就是：男人：你喜欢我干什么？女人：我喜欢你不干什么！

50、我没有钱我也没有多大的势力，但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有。

51、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！

52、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？

53、女人总是发现问题敏锐，解决问题暧昧。在有人要触底线时，要笑着重申你的底线。

54、他说我们在一起吧，她说下辈子赶早，他说上辈子你也是这么说的，你又忽悠我。

55、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

56、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

57、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

58、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

59、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

60、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

61、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

62、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。

63、思绪不停纷飞，心很乱，却找不到归宿。思念不断扩散，心很痛，却找不到理由。

64、男人是容易被勾引的，如果你拿他像儿子一样伺候，就别怪他在外面给你找儿媳妇。

65、大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

66、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

67、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

68、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

69、有一条草鱼想提升自己的价值，于是它去北京学了一口京腔，变成了一条金枪鱼。

70、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！

71、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

72、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

73、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

74、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

75、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

76、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。

77、玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不去看，淡定的听歌。

78、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。

79、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

80、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

81、多希望有一天我们可以变回陌生然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

82、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

83、真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。

84、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

85、我们好多人就是像是路牌，站在路边给迷茫的人指路，自己却去不了想去的地方。

86、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

87、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

88、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

89、每次考试时，老师都会说与月考无关的东西放到讲台上，我都想把自己放到讲台上！

90、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。

91、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。

92、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

93、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

94、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。

95、如果你给我的爱和给别人的是一样的，那我就不要了，我不喜欢和别人分享你的爱。

96、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

97、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

98、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

99、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼生一窝！生一窝！让我也是醉了。

100、女人的奋斗目标就是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。

101、如果遗憾与爱情绑定，那感情注定了会在珍惜与伤害间徘徊，无法回头，只能放弃。

102、人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。

103、人之初性本善，你却让人随便干。性相近习相远，怀上立马做流产。人性堕落至极。

104、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

105、未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的！胎儿的心理反应：我妈会杀了我的！

106、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

107、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

108、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次。

109、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

110、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。

111、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！

112、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？

113、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。

114、如果现在有两间房间，一间只有wifi的房间和一间只有男神的房间，你选择哪间？

115、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

搞笑语录2020短语大全

搞笑语录20xx短语大全

1、现在想想，还是幼儿园好混。

2、对不起，课间休息，下堂课再聊！

3、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

4、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

5、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

6、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

7、说，你除了吃还会什么？还会饿。

8、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

9、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

10、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

11、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。

12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

13、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

14、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

15、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

16、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

17、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

19、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

20、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

21、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。

22、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

23、知道我们为什么要上地理课吗？因为没有天理。

24、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。

25、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！

26、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

27、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

28、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

29、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

30、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

31、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

32、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。

33、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

34、有一种友谊叫做陪我去小卖部不去我请你走。

35、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

36、如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感

37、同学，你为什么不写作业？被原来课代表惯的，有意见吗！

38、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。

39、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

40、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

41、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？

42、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

43、女人拉着男人的衣角说：今天。表白日哟。男人哦了一声丢下两百元。

44、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

45、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

46、我开学的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

47、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

48、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

49、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

50、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！

51、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

52、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

53、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

54、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

55、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。。

56、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

57、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

58、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

59、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！

60、分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。

61、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

62、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

63、中考那天请记得穿最漂亮的衣服，梳好看的发型，挂着自信的微笑，坐上骄傲的位置，写最完美的答案。

64、我问我同桌：为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。

65、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

66、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

67、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

68、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三个字。

69、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

70、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

71、一天，哥们没买上票，但是又十分想回家，就在火车站发传单，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后买不上票的可以效仿此哥们。

72、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

73、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

74、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚？朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。

75、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

76、学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。

77、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

78、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答没有，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

79、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包旺旺充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！

80、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念台词。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生如戏。

81、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

82、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。

83、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

84、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。

搞笑语录短语大全2020

1、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

2、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

3、您的假期已不足十天，请及时充值。

4、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

6、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

9、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

10、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

11、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

12、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

13、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

15、傻与不傻，要看你会不会装傻。

16、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

17、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

18、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

19、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

20、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

21、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

22、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

23、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

24、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

25、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

26、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

27、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

28、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

29、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

30、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

31、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

32、我不骂人，因为我动手能力比较强。

33、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

34、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

35、此地禁止大小便，违者没收工具。

36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

37、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

38、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

39、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

40、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

41、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

42、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

43、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

44、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

45、爷爷都是从孙子走过来的。

46、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

47、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

48、只要心中有课，走到哪里都是上课。

49、天生下来的是雨，而不是天才！

50、别和我聊人生，和我聊生人吧！

51、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

52、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

53、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

54、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

55、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

56、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

57、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

58、以后不要在我面前说英文，OK？

59、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

60、忍无可忍，就重新再忍。。

61、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

62、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

63、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

64、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

65、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

66、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

67、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

68、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

69、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

70、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

71、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

72、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

73、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

74、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

75、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

76、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

77、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

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