励志的句子 · 句子大全

我们都生活在特定的环境中,我们愿意彼此之间分享些经典句子,句子是非常富有力量的一种表达形式,你会和朋友分享什么样的句子?下面是小编帮大家整理的我不用钱包掏钱快经典搞笑语录,欢迎你参考,希望对你有所助益!


1、一妹纸自习课睡得正香,班主任进教室发现她正睡得香。过去推她,没反应,使劲摇,扭头继续睡。班主任又推,该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟全班爆笑,妹纸惊醒唉妈呀!我还以为我妈呢!

2、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶,特大的那种。路上我哥开快了一点,一拐弯,水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡,只看一个骑电动车的停车飞奔过去,抱着水桶冲我哥他们说:我先看见的。

4、见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。

5、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:你们认真考虑过了吗?儿子:当然!妈妈问:怎么去上学?我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子:结婚了有孩子怎么办?儿子: 我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!

6、妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!

7、前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: 你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?小妹妹说:60年以后我65岁,哥哥你已经死了

8、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个响嗝:呃~呃~呃~旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:曲项向天歌~全车都笑疯了

9、一哥们喜欢去图书馆,总是跟女神坐对脸,有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影,大概有十分钟左右,女神站起缓缓说到:我该走了,你要一起吗?而后,这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:你先走,我这儿还有道题没搞懂

10、一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。

11、做作业的儿子突然问我:妈妈,应该怎么造句啊?我想了想对他说:这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!

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都是中国人,不用讲素质的经典搞笑语录


和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

我不是随便的人,我随便起来不是人。

生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……

长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

打破老婆终身制,实行小姨股份制.引入小姐竞争制,推广情人合同制。

我不在江湖,但江湖中有我的传说。

我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

饭在锅里,我在床上

走,MM,咱们化蝶去……

爱她,就请为她做无痛人流手术!

避孕的效果:不成功,便成“人”。

此地禁止大小便,违者没收工具。

读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下。

很多女明星不红的原因是因为没有张开腿

男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

天塌下来你顶着,我垫着!

我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

有事秘书干,没事干秘书!

干掉鸟人我就是天使

好好活着,因为我们会死很久

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

人又不聪明,还学人家秃顶!!

春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答:新闻联播!

开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行,那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?

世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。

有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

都是中国人,不用讲素质!

自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

自打我变成了一叠屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

你的丑和你的脸没有关系……

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

长得真有创意,活得真有勇气!

你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

一时的冲动,子孙的危机

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

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  • 都是中国人,不用讲素质的经典搞笑语录

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    小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的 有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了, 说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死空间日志 一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的

  • 搞笑语录经典

    1.80后的重要任务是制造08后。2.实际证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。 3.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。 4.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。 5.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自

  • 经典搞笑语录

    1、你就是堕胎失败的最好例子!2、此地禁止大小便,违者没收工具。 3、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳! 4、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚! 5、你若使用美人儿计,我就将计就计。 6、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 7、有情人终成房奴,有房人终成眷属。 8、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧! 9、

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    1.月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。 2.自从不要脸之后,整个人都轻松多了。 3.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 5.我这么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人? 6.爸

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    经典搞笑语录_搞笑句子_ 1、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。 2、不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~) 3、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 4、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间. 5、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我

  • 人生哲理经典搞笑语录_经典搞笑语录摘抄

    以下这篇人生哲理经典搞笑语录_经典搞笑语录摘抄就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。! 1、【穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。】 2、【我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。】 3、【不要对我说