现代社会人们的表达方式越来越多，会想到朋友分享的句子我们可以通过句子来表达许多许多，你经常向朋友分享短句吗？小编特别从网络上整理了搞笑心情经典语录，不妨参考一下。希望你喜欢！

1、一个人的寂寞，其实是两个人的错

2、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

3、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

4、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

5、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

6、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

7、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

8、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

9、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

10、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说

12、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

15、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

17、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

18、用一句话形容你的长相不提也罢

19、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

21、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

22、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

23、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

24、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

25、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

26、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

27、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

28、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

29、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

30、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

31、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

32、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

33、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

34、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

36、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

37、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

38、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

39、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

40、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

41、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

42、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

45、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

47、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

48、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

49、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

50、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

51、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

52、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

53、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

54、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

55、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我

56、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

57、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

60、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

62、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

63、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

64、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

66、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

67、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

68、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了

69、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

70、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

71、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

72、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

73、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

74、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

75、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

76、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

77、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

78、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

79、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

80、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

81、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

82、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

83、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

84、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

85、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

87、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

88、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

89、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

90、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

91、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

92、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

93、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎

94、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

95、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

96、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。

97、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

98、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

99、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

100、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

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qq搞笑心情经典语录

1、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

2、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

3、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

5、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

6、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

7、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

8、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。

9、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

10、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

11、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。

12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

13、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

16、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。

17、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

18、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

19、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

20、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

21、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

23、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

24、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

25、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

26、在街上看美女，高一点就是欣赏。低一点就是流氓。

27、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

28、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

29、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

30、我不怕死，但我怕我死了以后没有人像我这麽爱你。

31、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

32、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

33、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

34、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

36、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

38、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

40、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

41、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

42、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

43、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

44、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

45、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

46、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

47、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

48、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。

49、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

50、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛！

51、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

52、幸福是什么，幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

53、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

54、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

55、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

56、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

57、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。。

58、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

59、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

60、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

61、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

62、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

63、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

64、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

65、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

66、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。

67、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

68、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

69、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

70、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。

71、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

72、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

73、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

74、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

75、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

76、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

77、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

78、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死

79、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

80、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。

81、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

82、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

83、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

84、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

85、每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

86、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

87、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

88、少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。

89、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

90、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

91、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单。

92、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

93、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

94、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

95、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

96、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

97、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

98、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

99、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

100、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

搞笑qq心情经典语录

1、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

3、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

4、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。

5、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

6、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。

7、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

8、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

9、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。

10、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

11、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。

12、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王。

13、一想到跟你说话，我会笑的跟一个白痴似的。

14、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

15、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

16、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

17、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

18、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

19、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

20、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

22、当我生气时我不再会发光，因为光太强要炸了你。

23、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

24、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

25、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

26、姑娘，长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花！

27、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

28、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

29、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

30、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

31、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

32、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

33、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。

34、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

36、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

39、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

40、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

41、小时候，妈妈总是会骗我们说我们是从垃圾箱里捡回来的！

42、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

43、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

44、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

45、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。

46、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

47、我要是有轻功就好了，这样就可以偷偷翻进你家与你私会。

48、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

49、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

50、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！

51、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

52、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。

53、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

54、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

55、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

56、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

57、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！。

58、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

59、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

60、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

61、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

62、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

63、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

64、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

65、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

66、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

67、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

68、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

69、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。

70、我是认真的，你知道我的厉害，我可以轻易瞄准你的脑袋，却打爆你的蛋蛋。

71、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

72、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

73、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

74、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

75、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

76、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。

77、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

78、我拼了命的努力，我只想证明自己，现在这个社会没钱谁能看的起你。

79、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！

80、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

81、每当看到装B的人、哥就默默的低下头、不是哥的修养好、而是哥在找砖头。

82、我知道，你不愛我，你的眼神已經說出了你的心，演的全是你和她的片子。

83、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

84、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

85、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

86、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

87、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

88、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

89、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。

90、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！

91、我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。

92、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

93、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

94、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

95、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗、誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：我们都快灭绝了耶！

96、犊子是一个神奇的东西，它可以滚、可以扯、可以护、可以完、可以瘪、可以装，还可以和王八配一起。

97、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

98、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

搞笑幽默心情经典语录

搞笑幽默心情经典语录

1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

3、不加密的邻居才是好邻居。

4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。

5、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱！

9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

10、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。

11、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。

12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向

15、在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱“你快回来”

16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。

17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法

18、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”

19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！

20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。

23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”

24、［你为什么那么喜欢玩神庙逃亡］［因为我喜欢被人追］［可是追你的那些都是禽兽阿……］

25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

27、我历史不好，别和我谈曾经

28、打败我的不是天真而是天真热。

29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！

30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细

31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”

33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽

34、好想念小时候不穿胸罩的日子

35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

36、想当年姐最瘦的时候才六斤半！

37、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”

38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”

39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。

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