现今处于一个交流沟通的时代，更多人会习惯通过网络的方式分享句子。当我们有感受想法时可以通过句子去解释。什么样的句子能够帮助你表达自己的心情？为此，你可能需要看看“qq留言搞笑语录大全”，请阅读后分享你的朋友！

qq留言搞笑语录大全

1、不要跟哥牛，哥会扔砖头！

2、不要跟姐学，姐做人也很绝！

3、少跟姐装酷，姐零下好几度！

4、少跟姐胡闹，姐让你上吊！

5、你是伴我长久，还是玩够就走。

6、我拿青春赌明天，输了一天又一天。

7、不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！

8、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

9、打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。

10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

11、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

12、不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！

13、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

14、人千万不要做狗的事，那样狗就失职了。

15、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

16、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

17、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

18、曾老师结婚了，祝你幸福！我们的好男人！

19、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

20、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。

21、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

22、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。

23、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

24、怎样维持好的身材，答案就是，暴饮暴食。

25、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

27、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。

28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

29、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

30、对于那些用小号给自己送花的人，我只能呵呵了。

31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

32、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

33、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

34、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。

35、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。

36、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

37、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

38、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

39、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

40、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

41、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

42、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

43、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

45、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

46、你的每一句话我都会当真，不是我太天真，而是我对你真的很认真。

47、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。

48、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。

49、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

50、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。

51、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

52、昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。

53、中考前最后一节课，老师对学生说：你们再看看书，我再看看你们。

54、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

55、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。

56、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

57、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。。

58、我们的天才，小吃货，陈赤赤，同学！生日快乐！我们永远支持你！

59、知道他现在为什么这么爱你，这么顺着你吗，因为你还没有脱光衣服。

60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

61、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

62、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！

63、为什么深海鱼都很丑？因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

64、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊！

65、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

66、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

67、你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人

68、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。

69、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。

70、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

71、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

72、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了！

73、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

74、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

75、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。

76、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

77、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。

78、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

79、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

80、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

81、中考扑倒高考怀里哭：为什么他们不重视我！高考轻轻抚摸着他，说：没关系，三年后我会让他们付出代价！

82、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

83、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：走吧？败家玩意儿！

84、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！

85、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：明天我叫我的兄弟一起过来！我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！

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qq整人搞笑语录

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1、你若看好自己的前途，请你一路走好。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

3、邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。

4、使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。

5、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。

6、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

7、把废纸篓放在办公桌上，并贴上捐款箱的标签。

8、自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。

9、不要说和我结婚，你知道相对你而言我更喜欢光棍。

10、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

11、黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。

12、你完全变了样子，以前是一个坏人，现在已经不是人。

13、你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

14、瞧你这摸样，不像是一个完整的人，人是有很多头发的。

15、假如狗的嚎叫代表强盗来了，那么你的嚎叫就代表你被狗咬了。

16、真正的猛士，敢于直面没做过的发型，敢于正视没化妆的脸。

17、教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。

18、凡是几句话能安慰一个人，那说明这个人也不是什么坚强的人。

19、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。

20、告诉自己：今天要上课。于是，像往常一样早起、背书包、上教室。

21、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。

22、我一直以为我是个废物，见到你之后，我发现我错了，我是个人物。

23、你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。

24、自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。

25、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了你是一堆牛粪摔在了鲜花上！

26、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

27、走一步，再走一步，再走一步，对，再往前走一步，我就不信你摔不进那坑。

28、将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书厕所检修，暂停使用。

29、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧借我点钱！

30、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

31、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！

32、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！

33、当一个女人对你说：你是我的偶像！你不要高兴，因为她的意思是：你是我呕吐的对象。

34、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里；无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你死苍蝇。

35、在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你。

36、这辈子我是最爱你的人，下辈子你是鱼我就是水，你是花我就是园丁，你是乌龟我就是铁锤。

37、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡手机实时监测系统。

38、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

39、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

40、都说你是情圣，其实是情场上挑剩下的；都说你是蛋白质过剩，其实是说你笨蛋、白痴加神经质。

41、别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：坐上去！

42、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！

43、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！

44、对爱情执著追求是情痴，对金钱梦寐以求是财痴，对女人孜孜以求是花痴，对这条短信无动于衷是白痴！

45、茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

46、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了

47、当你读这短信，已惹祸上身；删除短信，大难临头；回复短信，你欠我一条命；不回复短信，你将踏上黄泉路。

48、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹猪啊！

49、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜呗！

50、春秋战国时代，你统领全帅军，头顶锅盖，身披麻袋，脚踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫着，谁有鸭毛鹅毛拿来卖。

51、生命像一根小草，风吹雨打石头压，最后都站了起来，我们佩服它的顽强，熟料，碰到一头牛，把草连根吃掉了。

52、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

53、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？

54、如果我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万、上百万、上千万、上亿、上兆扩散，哥就不用寄希望于彩票了。

55、从第一眼看到你，我就被你深深地迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开，一直想说一句话：你的拉链开了。

56、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

57、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！。

58、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

59、上qq给别人发消息别说在吗？你狗曰的脑子是糯米饭做的？假如人家在，这还用问吗？假如人家不在，那你发什么消息。

60、当你身背一张弓一支箭，走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

61、盘古说：给我一根撬棍，我就把地球翻转来。悟空嗖一声把金箍棒丢过去，盘古说：这年头，牛不能随便吹呀。

62、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。

63、今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见，据可靠消息，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死。

64、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

65、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币！

66、爱不释手表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说爱不释人，试试看多喊几声一定会有效果。

67、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话。

68、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷！

69、大大耳朵胖胖的脸，圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼，尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后边，这就是你猪啊！

70、不知道自己无知的人，无疑是双倍的无知，仍在继续翻看短信的人，无疑还不知道自己是无知的，你真是个可爱的大傻瓜！

71、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热我只想告诉你，这些都不关你的事！

72、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

73、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

74、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边枕头啊！

75、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。

76、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

77、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

78、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

79、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒！瞅啥？你还不擦。

80、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉！

81、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日。

82、对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！

83、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！

84、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆。

85、风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂。

86、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你白痴的样子。

87、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！

88、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的；朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

89、当云飘过，那是我想你的痕迹；当光闪耀，那是我想你的感觉；当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中！

90、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你500万大奖啊！

91、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

92、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。

93、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

94、等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生。可是关心的话只要一句：天冷，圈里多垫一些草。

95、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说城市不许养猪！

96、不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。

97、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财，先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词行行好吧。

98、都说流星有求必应！如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边砸死你！

99、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

100、不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封口，就没有人骂你；不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

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1、机主上厕所没带纸！

2、拜托把你的自动回复关掉

3、广告之后，马上回来！

4、收到信息，木马已经在工作。

5、对不起，网路不通，请重新发送。

6、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

7、正在格式化你的硬盘，请稍候。

8、刚才的消息没看到，重新发一遍。

9、你好、我去杀几个人，很快回来。

10、他正在工作，我可以帮你告诉他。

11、你好，我去杀几个人，很快回来。

12、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

13、他正在工作，我可以帮你告诉他，

14、以上信息被误认为病毒，请稍后再试。

15、我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！

16、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

17、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！

18、你要机主不在，请等到嘟声后拿起鼠标留言。

19、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！

20、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！

21、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？

22、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

23、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

24、唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

25、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！

26、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。

27、抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的。

28、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！

29、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。

30、不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！

31、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。

32、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

33、本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。

34、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

35、机主因心肌梗死正在垂死挣扎中想留言者请帮忙先拨打120先！

36、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

37、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

38、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

39、嗨我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼！

40、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

42、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。

43、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

44、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘咔的一声，请对着鼠标留言，谢谢！

45、嗨！我现在不在，如果有事找请按下机箱上的RESET键，听到滴的一声后留言！

46、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆pOSE！

47、小样，我就知道你会来，等你大半天啦，有点事，让你也尝尝等人的滋味！

48、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

49、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

50、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

51、您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

52、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

53、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！

54、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

55、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！

56、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询谢谢，再见。

57、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。。

58、有事留下你的真实姓名，家庭住址，电话号码，你的银行账号和密码、我会和你联系！

59、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

60、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

61、主人不在。到哪儿去了？就就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言

62、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

63、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

64、我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。

65、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。

66、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

67、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急

68、信息发送错误：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打接通后请大骂一声傻比才会有人接听。

69、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

70、你怎么点到这里来了啊！你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年！

71、DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

72、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我前生的约定，请稍等，不见不散！

73、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

74、我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

75、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。

76、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。

77、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见。

78、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。

79、男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。

80、我正在下五子棋。上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

81、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上RESET键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。

82、女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？

83、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

qq飞车搞笑语录

1、人在灰车在，车亡人亡。

2、原来海滨这个地方能挂经验。

3、原来这游戏能开车我一直当劲舞团玩。

4、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

5、原来这游戏是TX的我一直以为是WY的。

6、原来这游戏叫QQ飞车，我还以为是叫speed。

7、原来这游戏是买道具的我一直以为是计费的。

8、原来这游戏可以漂移，神奇啊！我还以为是卡了。

9、兄弟如手足，飞车如衣服，谁动我衣服，我草他手足。

10、小小的世界，我只想保护你，小小的世界，我要你的保护。

11、原来掉下悬崖可以上来我一直以为只能在下面所以我掉下去后看电视了。

12、如果我QQ不在线，那么我在QQ飞车，如果我不在QQ飞车，那我已经死了。

13、原来蓝色的加速器比红色的好。挖太神奇了！以后我只用蓝色的喷了。

14、原来这游戏没交警超过200码都没人管，以后开车再也不用看着时速表跑了。

15、老师问：他爷爷是怎么死的，同学答：玩飞车跑海滨发卡弯太多，给撞死的。

16、我可以2天不吃饭，3天不喝水，4天不睡觉，5天不入厕，但是我不能间隔一天不玩扣扣灰车。

17、毛爷爷昨天跟我说；小子，中国男足和男蓝都不尽人意，你一定要把扣扣灰车给我挺进世界8强啊！

18、你偷我的钱，抢我的包，劫我的色，我可以屁大的忍耐，但你盗我的飞车号，我会拿把西瓜刀干你丫的。

19、她们挡了路，于是她们死了，而今，终于轮到我了他果然是天生的帝王，前一秒对你温言笑语，下一秒便让你万劫不复。

20、某同学买彩票回来大声的对老爸喊：爸爸，爸爸，我偷了你全部的积蓄去买彩票，终于中大奖了。他老爸眉开眼笑问：中了几等奖，乖儿子：是绝版奖，永久雷诺。

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