在每个人的工作、学习和生活里，传播最多的内容就是短句子，句子就像是生活中的调味品，丰富我们的内心。你向你的朋友分享了哪些句子呢?你可以读一下小编整理的二人转搞笑经典语录，欢迎阅读，希望对你有帮助。

1、只要钱到位玻璃全干碎。

2、老子不但有车，还是自行的！

3、我不但手气好，脚气也不好。

4、求硬用手砍，省钱吃饼干。

5、年少太轻狂。尼姑也疯狂。

6、瞅把大妹子吓得，一激灵！

7、读书人的事，能说偷么。

8、在这个红叶枫了的金秋。

9、导演！你就给我找一个吧！

10、做气质男人，泡品味娘们。

11、只要姿势到位，你妈都陶醉。

12、海燕啊！你可长点儿心吧！

13、明月几时有，去问易中天！

14、唐僧很低调，风衣加礼帽。

15、花有百样红，人与狗不同。

16、青山依旧在，只是有点红。

17、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

18、鄙视我的人那么多，你算老几？

19、我说山西出碳，你说草B出汗。

20、一个切甲状腺激素，一个不切。

21、你都不理我，那我成狗不理了！

22、再烦我就把你绑草船上借箭去！

23、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。

24、戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！

25、男人可以不帅，但一定要有品位。

26、哎该说的说，不该说的小声说。

27、今天天气不错，又刮风又下雨的。

28、我不是小老头儿，我是小吊丝！

29、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

30、我木命，你土命，大哥，你生我！

31、生活如此多娇，你妈如此风骚。

32、今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！

33、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

34、有钱把事办好，没钱把人做好。

35、少年不知精子贵，老来望B空流泪。

36、唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！

37、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

38、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。

39、社会有型哥有样，但哥不是你对象。

40、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

41、男人用抢不是罪，女人靠B混社会。

42、香蕉咋的？你是不拿我当猴儿了？

43、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

44、就你这智商，玩你千遍我都不厌倦。

45、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

46、我长得虽然不漂亮把。这东西我不缺。

47、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

48、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

49、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

50、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

51、什么是懵懂呢。就是朦朦胧胧不太懂。

52、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

53、强奸犯见了你都犯愁，搁哪头下头捏？

54、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

55、生容易，活容易。生活真他妈不容易。

56、咋穿的那么素净呢？家里出啥事儿了？

57、男人都是女人生的，女人都是男人的。。

58、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

59、以后你就跟我混。夏天我都让你穿雕。

60、作为失败的典型，你实在是太成功了！

61、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

62、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。

63、那怎么满嘴是牙，咋说一些Ｐ眼的话呢？

64、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

65、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。

66、我不保护他不错了，。长的跟护垫似的。

67、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。

68、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

69、大哥说想包我，给3000，我说滚他妈犊子吧！

70、你不就是长的精神点。没有它你是啥啊！

71、包三年！你干啊？算下来一天才合3毛来钱。

72、你有跟我装逼的权利。我就有整死你的实力！

73、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

74、帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

75、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法。

76、去年信星座，今年信五行。你说行就行！

77、就你这样的，我要是不拉着你，你都能上树。

78、哥你看看我，你说实话你知不知道从哪下手？

79、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

80、绝活，在台上拉泡粑粑吃了，那才叫绝活呢！

81、海盗船跨跨的就是做。下来就轮的得儿的喝的。

82、哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？

83、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。

84、明年我做火箭炮来，后年整急眼了我把神舟7号包来。

85、你把他找出来我薅头发，啪啪俩大嘴巴子踢死他。

86、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是咋的。

87、大哥一把把我拉住了，我说你干亨么？你想干亨么？

88、我就不相信我农村葫芦娃，干不过你城市奥特曼呢！

89、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

90、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

91、有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！

92、别TM一上来就发视频。你当你家电视呢。一按就出人。

93、逃避男人。给别的女人留点余地。女人何苦为难女人呢！

94、我这个人向往和平，见血腥不好，我这个人鸡眼挺吓人的。

95、一箱10块，一十得十；一共两箱，一二得二，一共12块。

96、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

97、挺好的小伙留个长头发。抓只本地的狐狸。装毛聊斋呢！

98、我这人老将了。拉粑粑叫狗三声狗不来我自己就燥它。

99、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

100、我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗？

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儿童二人搞笑对话笑话

儿童二人搞笑对话笑话

1、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？”

2、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”父亲：“你妈。”正太：“那动物界里谁最厉害。”父亲：“还是你妈。”全场爆笑……

3、想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…

4、同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”

5、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

6、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

7、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！

8、宝宝拿着玩具电话给老公打电话：“喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？”老妈逗他他：“你拨号码了没？”宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！”“哦”只见宝宝拿起电话：“喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？”

9、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”　爸爸：“这还不会！”　小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”

10、妈妈训斥儿子：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

11、中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：……！

12、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”

13、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”

14、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”

15、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。

16、给我妈打电话，五岁小侄接的。我说：“让你奶奶接电话。”他立马干脆的回答：“噢！”过了几秒电话接起来了，听那头侄子阴阳怪调的说：“姑姑，我是奶奶。”

17、"一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:""爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”"

18、我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运动员拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”我惊讶地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？”儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

19、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：阿姨，您的肚子为什么这么大？因为肚子里有了孩子啊！阿姨，您是怕麻烦吧？啊？为什么？您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。

20、两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！

21、昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉，一阿姨问：“你俩一家的吧？”正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。”萝莉一巴掌过去：“我凶吗？”

22、娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？

23、侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

24、上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……

25、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

26、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”

27、a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！

28、小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。小学生乙：真是笑话，怎么可能？小学生甲：不是说笑，是真的。小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？

29、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”

30、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊?”她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

31、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦!”

32、一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……儿子问：“为什么他们名字都有子呀？”我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做‘包子’吧！”

33、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

34、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

35、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。

36、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！”

37、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

38、有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？

39、去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿突然对我说：爸爸，我要玩‘电机'！我一下蒙了，玩什么电机？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）

40、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

41、小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

42、明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。

43、"儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"""

44、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

45、"某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿（理直气壮地）：那我岂不是又要哭了？"

46、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……。

47、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

48、3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。

49、带小外甥打车，车里开着交通广播。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通堵塞.....”小外甥：“舅舅，我要吃香瓜！”我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜？”小外甥：“广播说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”

50、这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”

51、八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”妈妈说：“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”

52、孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：怎么样，我想你考上了吧？孩子：没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。

53、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。

54、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。

55、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”

56、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

57、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。别怕！父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。

58、妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？　莉莉：没什么，烦透了！　妈妈：为什么呀？　莉莉：还不是小明和小刚，噢，还有小强给气的。　妈妈：哦？他们怎么气你了？　莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。　妈妈：……

59、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

60、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸。”一女孩说：“我要当妈妈。”剩下的那个女孩说：“那……那我只好当小三了！”

61、朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”

62、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：“今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。”

63、妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？

64、儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”

65、记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听嘎吧一声，把人家椅子腿坐断了有木有！gc是我竟然灵机一动，颇有狡辩意味的对邻居阿姨说：“从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～”阿姨一家四口人顿时凌乱了。

66、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。

67、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：……

68、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

69、有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。

70、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！儿子回答说：是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。

71、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？

72、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

73、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

74、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

75、印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”妈妈：“很大。”我：“那大海有嘴吗？”妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”

76、中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

77、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？小姨大笑……

78、五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。

79、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

80、刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”

81、儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”

82、美美三岁了还一直摸妈妈的奶。有一天她又摸妈妈的奶，妈妈问她：“美美，你马上就去幼儿园了，到时候摸谁的奶呀？”美美说：“摸老师的奶。”妈妈说：“人家老师不让你摸，那么多小朋友，老师哪能顾的过来呀。”这时她姐姐彤彤说：“幼儿园老师也不少呀！”

83、我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……

84、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说，爸爸的病传染了我。”

85、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

86、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：“那我的呢？”

87、昨天去上课，在自习教室里等着，过来一个胖胖的小男孩对我说：“哥哥，你的头好大。”这货一直不停地说，直到我受不了了，告诉他：“头大因为我聪明。”我勒个去啊，谁家的小孩赶紧领走！嘲笑我头大也就算了，能别一直盯着我叫哥哥吗，老娘是女的啊！

88、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400元。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

89、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”小朋友想了想：“老师脸上有好多豆豆！”

90、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！

年度经典语录，转疯了

1、打什么都别打女人。打了，你就什么理由都没有了。

2、伤什么都别伤心爱人的心。伤了，你就真的没有机会了。

3、不要用女朋友的数量来显示你的魅力。你完全可以用事业和顾家好男人来展示你的优秀。

4、学会帮女人做家务。一个回家就只是躺在沙发上等待老婆开饭的男人，会让婚姻生活淡的比白开水还无味。

5、如果你爱一个人，请你温柔的呵护她；如果不爱，直说。女人都很傻的，从她爱上你的那一刻，便身心俱付。

6、帮你爱的人买礼物。你赚钱为了什么？而且，一个真正爱你的人是不会乱花你的钱的。

7、不要真的以为得不到的才是最好的。还不如好好珍惜现在拥有的。

8、你工作再忙，也要记得打个电话给你心爱的人，不会花掉你太多时间金钱。因为她在等待，少给她失望。

9、女人是用来疼的，如果你没有把握让一个女人幸福，反倒一直给他难过痛苦，请记住这不是在爱她。

10、不要认为每个女子都爱钱如命。你赚钱很辛苦，但这个世界上能养活自己的女人比比皆是。

11、记得给她家里打电话，而不是她催着你打。人家老人家将养了几十年的女儿嫁给你，那是你多么大的福分。

12、记得她的生日，否则有可能下一个生日她跟别人过去了。

13、不要认为情人节送花是无聊的行为。又不是每天都要你送，找那么无聊的借口干嘛？

14、抽固定的时间陪她。你工作都是为了生活，那么，她应该是你生活里最重要的一部分。

15、牵她的手漫步。两个人走路，不是为了让别人看，是要两个人感觉幸福。因为十指相握是幸福。

16、不管你在世界的哪个地方，当你的太太要生孩子时，一定要在她身边。

17、想她的时候，告诉她。爱她的话，要说出来。她听后也一样的爱你。

18、爱情生活或者婚姻生活是两个人的，所以不必太自我，多为对方着想和付出。

19、偶尔给对方惊喜。爱情不一定常常在激情的最顶端，但是你可以学会制造浪漫。不要让爱情变得空洞无味。

20、有了矛盾，立刻解决。否则怨恨会像无底洞，吞噬了你们的感情，难以重合。

21、一起去看电影。不一定所有情节你们都记得，但是她会很久很久以后还记得你曾陪她看过电影。

22、陪她外出散心，顺便加深感情。女人喜欢放松时男人说的心里话。

23、吃东西时，不要傻傻的问：你吃不吃？更不要在对方说不想吃之后就立即吃个精光。那是自私的表现。

24、她有人追求，说明她很有魅力，不要因此发无名火，吃无名醋。更不能误会，而是要更加去好好爱。

25、看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

26、高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就假装什么也没发生。

27、在不违背原则的情况下 ,对别人要宽容 ,能帮就帮， 千万不要把人逼绝了 ,给人留条后路……

28、快乐最重要，谁人、何物、何事使你快乐，你就同他们在一起。何物让你不快乐，你就离开他。没有条件，创造条件也要离开他。

29、不要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。

30、没有十全十美的东西，没有十全十美的人，关键是清楚到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。

31、我喜欢一位朋友说的这句“善忘是一件好事。”

32、两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。

33、自己不喜欢的人，可以报之以沉默微笑；自己喜欢的人，那就随便怎么样了，因为你的喜爱会挡也挡不住地流露出来。

34、不要做刺猬 ,能不与人结仇就不与人结仇 ,谁也不跟谁一辈子 ,有些事情没必要记在心上。

35、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

36、不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

37、钱很重要，但不能依靠男人或父母，自己一定要保持一定赚钱的能力……

38、不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起…

39、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

40、即使输掉了一切，也不要输掉微笑……

41、不管做了什么选择，都不要后悔，因为后悔也于事无补。

42、不要因为冲动说一些过激的话。

43、不要轻易许下承诺，做不到的承诺，比没许下更可恶。

44、不要觉得不了解也会有爱情。在不了解的时候，我们仅仅是喜欢，达不到爱情。当彼此的缺点暴露出来以后，很多时候这喜欢也就会结束了。

45、说话时可以很直接，人很直爽，总比虚伪好。

46、对自己好一点，心情不好的时候，什么都别考虑，去吃自己爱吃的吧！

47、不要怕被别人利用，人家利用你说明你还有用。

48、做人有三碗面最难吃：人面 \场面 \情面。

49、头等人，有本事，没脾气；二等人，有本事，有脾气； 末等人，没本事，大脾气。

50、杜月笙有句挂在嘴上的话：小心得天下，大意失荆州。

51、人活在世上要靠两样东西，胆识和智慧。

52、事不要做绝，要留有余地。

有关友情的句子-二人同心，其利断金

合意友来情不厌，知心人至话投机。－（明）冯梦龙

在工作中有你的关心和问候，在同行的路上有你祝福和微笑，我感激：红尘中有你同行。

择友宜慎，弃之更宜慎。－富兰格林

朋友是抵抗忧愁不愉快和恐惧的保卫者，是友爱与信赖的罐子。－《五卷书》

盈盈月光，我掬一杯最清的；落落余辉，我拥一缕最暖的；灼灼红叶，我拾一片最热的；萋萋芳草，我摘一束最灿的；漫漫人生，我要采撷世间最重的--友谊

同心而共济，始终如一。－（宋）欧阳修

一死一生，乃知交情。一贫一富，乃知交态。一贵一贱，交情乃见。－《史记》

未言心相醉，不再接杯酒。－（晋）陶渊明

人生交契无老少，论交何必先同调。－（唐）杜甫

交心不交面，从此重相忆。－（唐）白居易

人生结交在终始，莫为升沉中路分。－（唐）贺兰进明

患难识朋友。-列宁

在快乐时，朋友会认识我们；在患难时，我们会认识朋友。-柯林斯

在幸运时不与人同享的，在灾难中不会是忠实的友人。--伊索

今日乐相乐，别后莫相忘。－（三国）曹植

友情的延续来自心灵，不论联系有多少，只要内心留有彼此的一片天空，那么偶尔一声问侯就会带来会心的一笑。

友谊也像花朵，好好地培养，可以开得心花怒放，可是一旦任性或者不幸从根本上破坏了友谊，这朵心上盛开的花，可以立刻萎颓凋谢。--大仲马

有了朋友，生命才显出它全部的价值。--罗曼罗兰

把友谊归结为利益的人，我以为是把友谊中最宝贵的东西勾销了。－西塞罗

有些人对你恭维不离口，可全都不是患难朋友。－莎士比亚

相识满天下，知心能几人。－（明）冯梦龙

人与人的友谊，把多数人的心灵结合在一起，由于这种可贵的联系，是温柔甜蜜的。奥古斯汀

应当在朋友正是困难的时候给予帮助，不可在事情已经无望之后再说闲话。伊索

你的问候是来致深山里的一股清泉，你的笑容让我今生迷醉，远方的朋友让我问候你一声还好吧。

用狡计去害友人的人，自己将陷于危险埋伏之中。伊索

那此忘恩的人，落在困难之中，是不能得救的。－（希腊）伊索

那些背叛同伴的人，常常不知不觉地把自己也一起灭亡了。伊索

一贵一贱交情见。－（唐）骆宾王

相知在急难，独好亦何益。－（唐）李白

投之以木瓜，抱之以琼瑶。匪报也，永以为好也。－《诗经》

人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲。－《雁门集》

友谊真是一样最神圣的东西，不仅值得特别推崇，而是值得永远赞扬。－卜伽丘

朋友，以义合者。－（宋）朱熹

衣不如新，人不如故。－《汉乐府》

趋炎附势的小人，不可共患难！－拜伦

你若聪明，莫把那人当作朋友，假如他和你的敌人交情深厚。－萨迪

友谊永远是一个甜蜜的责任，从来不是一种机会。－纪伯伦

少年乐相知，衰暮思故友。－（唐）韩愈

二人同心，其利断金。－《易系辞上》

朋友间的不和，就是敌人进攻的机会。伊索

亲善产生幸福，文明带来和谐。雨果

人间最珍贵是友情；最浪漫的是爱情；最动人的是恋情；最想要的是真情；我最想见到的是你有好心情！

灾难能证明友人的真实。伊索

在紧急时舍弃你的朋友不可信赖。－伊索

不要靠馈赠去获得朋友。你须贡献你诚挚的爱，学会怎样用正当的方法来赢得一个人的心。－苏拉格底

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