在这个信息爆炸的互联网时代，我们经常把一些从自己身上提炼出来的句子分享给身边的人，这些句子的结构往往不长，但内容却很丰富，你喜欢什么样优美的短句？小编特别从网络上整理了100句超级恶搞的搞笑语录，请收藏好，以便下次再读！

1、咸鱼翻身，还是咸鱼。

2、知识就像内裤，看不见但很重要。

3、在哪里摔倒就在哪里躺下。

4、钻石恒久远，一颗就破产！

5、人长得漂亮不如活得漂亮！

6、闭上眼睛，我看到了我的前途……

7、无理取闹，必有所图！

8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

9、跌倒了，爬起来再哭。

10、让未来到来，让过去过去。

11、作为失败的典型，你实在是太成功了。

12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

13、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

31、烟不听话，所以我们”抽烟“。

32、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

35、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

36、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

39、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

40、明月几时有，自己抬头瞅。

41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

42、长个包子样就别怨狗跟着。

43、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

44、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

45、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

46、英雄不问出路，流氓不看岁数。

47、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

48、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

49、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

52、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

53、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

56、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

57、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

58、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

59、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

60、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

61、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

62、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

63、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

64、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

65、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

66、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

67、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…

68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

69、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……

70、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

71、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

72、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。

75、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

76、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

77、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

78、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

79、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

80、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

81、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

83、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

84、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

85、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！

86、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

87、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

88、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…

89、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

90、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

91、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。

92、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

93、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

94、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

95、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

96、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

97、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

98、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

99、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

100、双手愿为女人而粗糙。

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100句超级恶搞的搞笑语录，让你开心一整天！

100句超级恶搞的搞笑语录，让你开心一整天！由小编整理发布

1、咸鱼翻身，还是咸鱼。

2、知识就像内裤，看不见但很重要。

3、在哪里摔倒就在哪里躺下。

4、钻石恒久远，一颗就破产！

5、人长得漂亮不如活得漂亮！

6、闭上眼睛，我看到了我的前途

7、无理取闹，必有所图！

8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

9、跌倒了，爬起来再哭。

10、让未来到来，让过去过去。

11、作为失败的典型，你实在是太成功了。

12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

13、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

31、烟不听话，所以我们抽烟。

32、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

35、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

36、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

38、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

39、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

40、明月几时有，自己抬头瞅。

41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

42、长个包子样就别怨狗跟着。

43、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

44、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

45、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

46、英雄不问出路，流氓不看岁数。

47、一句拿着胜过两句我会给你的。

48、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

49、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

52、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

53、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

56、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

57、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

58、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

59、举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

60、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

61、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

62、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

63、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

64、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

65、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

66、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

67、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月

68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

69、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气

70、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

71、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

72、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。

75、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

76、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

77、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着

78、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏

79、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

80、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

81、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!

83、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

84、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

85、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！

86、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

87、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你！恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

88、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

89、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

90、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

91、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。

92、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

93、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

94、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

95、在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意明天下雨的请举手，结果三个人举起了手

96、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

97、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

98、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

99、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

100、双手愿为女人而粗糙。

100句超级恶搞的调侃语录

1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

3、钱不是问题，问题是没钱!

4、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

5、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

6、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

7、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

8、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了!结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

9、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!

10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

13、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

14、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

15、我的爱人都叫我第三者!

16、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

17、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

18、干掉鸟人我就是天使!

19、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

20、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

21、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

22、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧

23、要挑熟女，裙子好揪。

24、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。

25、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26、避孕的效果：不成功，便成人。

27、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

28、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命!

29、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

30、我是穷人，请勿盗墓!

31、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

32、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!

33、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

34、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!

35、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

36、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

37、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

38、导演：真正的艺术是无价的!演员：我们要为艺术献身!记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗?

39、千万别考北邮，就是考也要先早恋!

40、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

41、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

42、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

43、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

44、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

45、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

47、不用撒尿也知道自己长啥样。

48、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

49、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

50、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

51、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

52、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

53、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

54、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

55、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

56、怎么死的?还不是穷死的。

57、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

58、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

59、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

60、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

62、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

63、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

64、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

65、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

66、只要你敢死，我就敢埋。

67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑;只可惜，他姓范。

68、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟!

69、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

70、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

71、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

72、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

73、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

74、天堂就在女人的洞穴里!

75、中华人民共和国小卖部副部长!

76、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。

77、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

78、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

79、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

80、我总在牛A与牛C之间徘徊。

81、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

82、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

83、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

84、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

85、我要玩的是感觉，不是你的器官!

86、有钱男子汉，没钱汉子难。

87、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

88、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

89、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

90、走牛B的路，让傻B去说吧。

91、天塌下来你顶着，我垫着!

92、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

93、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

94、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

95、妹特思棒威不走寻常路!

96、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

97、名花虽有主，我来松松土。

98、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

99、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

100、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

100句超级爆强的搞笑语录

1、生，容易。活，容易。生活不容易。

2、天大地大，房子就是不降价。

3、要想皮肤好，天天烹炸炒。

4、听君一席话，回家烤白薯。

5、生的伟大，死的廉价。

6、站长更高，尿得越远。

7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

8、混吃的人往往都比较长寿。

9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

13、顾客就是个屁，放一放就顺气。

14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

25、有的人本身就没味，做饭能有味吗？

26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

31、水能载舟，亦能煮粥！

32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

33、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

42、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

48、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

61、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

66、天塌下来你顶着，我垫着！

67、废话是人际关系的第一句。

68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

69、钱不是问题，问题是没钱！

70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

71、有钱男子汉，没钱汉子难。

72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

77、你的丑和你的脸没有关系。

78、长得真有创意，活得真有勇气！

79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！

82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

84、别和我聊人生，和我聊生人吧！

85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！

88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

89、不是每句对不起，都能换来没关系。

90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

91、开车无难事，只怕有新人。

92、爷爷都是从孙子走过来的。

93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

94、女人一哭，男人必输。

95、天大地大，房子就是不降价。

96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

98、也许似乎大概是，然而未必不见得。

99、一山不能容二虎，除非一公和一母。

100、我想早恋，但是已经晚了。

“100句超级恶搞的搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！

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