生活、工作的过程中，每天会在网上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。借助句子，我们的心情可以得到充分的表达，有哪些句子是最适用于摘抄引用的呢？以下由小编为大家精心整理的“搞笑说说个性签名”，为防遗忘，建议你收藏本页！

1、要适当吃一点，才有力气减肥。

2、傻与不傻，要看你会不会装傻。

3、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

4、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

5、咳！该说的说，不该说的小声说。

6、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

7、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

8、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

9、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

10、如今的时代，毁掉了做好人的时代。

11、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

12、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

13、我就两样不行，这也不行，那也不行。

14、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

15、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

16、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

17、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

20、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

21、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

23、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

25、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

26、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

27、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

28、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

29、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

30、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

31、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

32、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

34、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

35、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

36、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

37、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

38、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

39、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

40、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

41、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

42、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

43、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

49、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

50、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

51、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。

52、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

53、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

54、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

55、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

56、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

57、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

58、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

59、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

60、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

61、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

62、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。。

63、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

64、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

65、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

66、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

67、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

68、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

70、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

71、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

72、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

73、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

74、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

75、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

76、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

77、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

78、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

79、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

80、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

81、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

82、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

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幽默搞笑繁体字个性签名搞笑说说

幽默搞笑繁体字个性签名搞笑说说

1、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！

2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

3、女孩从处女到女人只要一次就能成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。

4、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

5、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

6、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

7、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

8、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙了！

9、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

10、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

11、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

12、从天堂到地狱，我路过人间！

13、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

14、社会经验不足就是欠操的意思。

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

17、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

18、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

20、麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

21、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

22、这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

23、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

24、出来混，老婆迟早是要换的！

25、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

个性搞笑说说

1、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

3、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

4、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

5、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

7、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

8、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

9、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

11、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

14、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

15、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

16、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。

17、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

18、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

20、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

21、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

23、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

24、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

25、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

26、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

27、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

28、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

30、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

31、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

32、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

33、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

34、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

35、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

36、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。

37、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

38、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

39、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

40、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

41、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

42、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

43、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

44、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

45、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

46、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

47、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

48、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

49、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

50、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

51、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

52、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

54、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

55、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？下边。

56、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

58、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

59、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。

60、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

61、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

62、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

63、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

64、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

65、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！。

66、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

67、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

68、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

69、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。

70、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

71、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

72、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

73、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

74、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

75、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

76、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

77、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

78、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

79、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

80、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

81、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

82、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

83、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

84、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

85、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

个性网搞笑说说

1、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸。

2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

3、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

4、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。

5、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎。

6、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

7、不是你长得好，而是你pS技术p得好。

8、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

9、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

10、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱字。

11、虽然只有自行车的速度。但是，一定要有F1的心。

12、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

13、感觉第一，感觉对了就要勇往直前。

14、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。

15、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

16、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

17、不属于我的，我从来就不会要。

18、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。

19、别跟哥谈什么幸福、还不如一盘红烧肉来的实在。

20、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生。

21、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

22、谎言，经过包装有了一个更好听旳名字：誓言。

23、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。

24、资深少女你好，我是实习大爷。

25、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了。

26、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。

27、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是最浪漫之事。

28、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。

29、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。

30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

31、如果你愿意付出你的爱情，那么我会回报你一生幸福。

32、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。

33、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如。

34、我有足够的信心，来迎接任何人对我的伤害。

35、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴。

36、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人，从此都会像你。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

40、回忆是一座桥，通往寂寞的牢。

41、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝。

42、痛了，才能长记性，才知道哪些人碰不得。

43、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

44、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。

45、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

46、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

47、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

48、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。

49、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

50、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

51、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。

52、我会想念，只是你知不知道而已。

53、时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶。

54、每个男配都注定深情。只可惜，深情的你还是男配。

55、一到开学，空间里就有一大堆作业答案。

56、幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶。

57、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！

58、亲爱的，有人追你，你要说不可以。

59、低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽。

60、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

61、没钱时候，在家里吃野菜；有钱时候，在酒店吃野菜。

62、哆啦A梦说，大熊你要的不是我只是那个口袋。大熊沉默了。

63、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我。

64、在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。

65、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

66、我是个大度的人，会爱上天下所有的人。

67、爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。

68、喜欢了，追求了，恋爱了，快乐了，久了，腻了，烦了，结束了。

69、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。

70、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

71、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

72、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了隐藏。

73、天气预报说；明天刮龙卷风，情侣出去的都会被刮走。

74、一个刚入社会的流浪汉，请求收留！

75、爱我和吃屎选一个，请摸着你的良心回答。

76、永远不要向别人倾诉自己的委屈，她们只会觉得在听笑话而已。

77、姑娘别哭，起来甩他个一巴掌让他滚。

78、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

79、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

80、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。

81、每次考试的时候我都这样安慰自己，没关系重在参与。

82、每天工作的最高境界就是看着别人为你上班，然后领着别人的工资。

83、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。

84、《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。

85、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

86、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

87、学校不就是这样吗，连续签到五天，送作业大礼包一份。

88、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

89、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。

90、你对我来说已无关紧要，可是你欠我的钱，是什么时间还啊。

91、女人是来哄的、脾气是可以改的、志气是不能没有的。

92、心碎了怎么办？做成饺子馅。

93、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

94、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

95、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。

96、就算打死我也不会说，你还没使美人儿计呢！

97、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

98、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

99、我把作业放在电脑主机上，后来电脑直接死机了。

100、最卑贱不过感情，最凉不过是人心。

101、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准。

102、我欲问鼎天下，试问谁与争锋。

103、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。

104、她撅嘴瞪眼扮可爱，你便如狗掉头咬胸带。

105、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

106、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

107、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

108、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂！

109、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

110、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

111、我是一个自私的人，做事一看心情二看利益。

112、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。

113、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

114、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

115、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

116、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。

117、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

118、自从单身了话费省了人也精神了心也不疼了。

119、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

120、我就喜欢你看不惯我，却又干不掉我的样子。

读了“搞笑说说个性签名”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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