在学习放松之后，尤其是在节假日，你会收到许多句子，不同的句子，会给我们带来不同的感受。你知道哪些值得细细品味的句子呢？小编花时间特意编辑了唯美搞笑个性签名，为方便后续阅读，请你收藏本文。

1、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

2、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

3、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

4、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

5、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

7、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

8、自从得了神经病，整个人都精神多了。

9、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

10、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

11、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

12、没有访问权的空间我这辈子都不会再进

13、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

14、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

15、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

16、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。

17、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

19、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

20、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

21、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

22、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

23、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

24、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。

25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

26、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

27、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

28、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

29、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

31、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

32、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

33、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

34、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

35、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

36、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

37、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

38、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

39、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

40、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

41、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

42、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

43、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

44、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

45、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

46、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

47、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

48、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

49、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

50、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

51、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

52、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流

53、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

54、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

55、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

56、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

57、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

58、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

59、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

60、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

61、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

62、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

63、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！。

64、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

65、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

66、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

68、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

69、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

70、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！

71、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

72、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

73、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

74、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

75、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

76、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

77、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？

78、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

79、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

80、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

81、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

82、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

83、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

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搞笑个性签名大全

1、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

2、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

3、电脑玩多了，看电视都想快进。

4、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

5、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

6、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

7、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

8、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

9、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

10、我想活到新闻联播大结局的那天。

11、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

12、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

13、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

14、车道山前必有路，有路我也刹不住。

15、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

16、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

17、人家是全城热恋我们是全城停电。

18、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

20、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

21、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

22、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

24、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

25、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

26、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

27、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

28、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

29、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

30、考场如战场，不是你死就是我亡。

31、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

32、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

33、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

35、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

37、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

38、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

40、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

42、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

43、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

45、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

46、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

47、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

48、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

49、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

50、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

51、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

52、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

53、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

54、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

55、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

56、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

57、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

58、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

59、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

60、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

61、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

62、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

63、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

65、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

66、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

67、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

68、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

69、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。。

70、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

71、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

72、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

73、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

74、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

75、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

76、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

77、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

78、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

79、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

80、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

81、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

82、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

83、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

84、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

85、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

86、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

87、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

88、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

89、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

校园搞笑个性签名

1、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

2、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

5、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

7、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

8、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

9、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

10、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

11、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

12、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

13、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

14、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

17、有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我靠近天堂；你不懂，我成为经过。

18、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

19、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

20、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

21、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

22、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

23、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

24、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

25、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。

26、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

27、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

28、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

29、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

30、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

31、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

32、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

33、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

34、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

35、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

36、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

37、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

38、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

39、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

40、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

41、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

42、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

43、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

44、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

45、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

47、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

48、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

49、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

50、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

51、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。

52、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

53、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

54、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

55、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

56、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

57、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

58、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

59、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

60、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

61、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

62、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

63、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

64、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

65、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

66、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

67、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

68、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

69、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

70、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

71、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

72、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

73、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

74、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

75、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

76、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。

77、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

78、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

79、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

80、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

81、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

82、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

83、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

84、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

85、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

86、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

87、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

2020搞笑个性签名

20xx最新搞笑个性签名

1、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

2、永远不要和闺蜜说秘密，因为你的闺蜜也有闺蜜。

3、不爱就不爱，分手就拜拜，别TMD说我们合不来。

4、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

5、你要的不是一份爱情，而是你寂寞，想找个人替解渴。

6、现在这世界根本没有爱，实在不行该踹还得踹。

7、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

9、好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。

10、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

11、我突然出现在你的面前，你惊喜的看着我，佷兴奋的对我说滚。

12、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

13、别说你还爱我，我已经没有感情再去挥霍。

14、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

15、我是一个虚伪的人，因为怕受伤，所以总是喜欢把自己放到虚拟的世界中。

16、最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。

17、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。

18、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。

19、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

20、分开了，或许对大家都是一解脱。

21、当女人失去理智，她的男人就会知道什么叫世界末日。

22、傍大款：是最温柔的劫富济贫方式。

23、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

24、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

25、以平常心来面对一些事物，用现实的眼光来看待一些人物，你会收获很多的。

26、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。

27、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

28、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了。

29、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

30、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。

31、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

32、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

33、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

34、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不平何以平天下。

35、活在自己的心里，不要活在别人的眼里。

36、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

37、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

38、放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

39、不怕别人看不起，就怕自己不争气！

40、我爱的鸟已经飞走了，爱我的鸟已被打死了。

41、你什么货色，我就什么脸色。

42、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

43、你出生的时候，如何做到完美的躲过了所有人样。

44、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

45、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

46、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。

47、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。

48、再烦，就把你绑到草船上借箭去。

49、不用撒尿也知道自己长啥样。

50、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

51、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。

52、好东西不能看的太透，好人不能离的太近。

53、导演你还没和我潜规则呢？可别欺负我60后哦，人家好怕怕的。

54、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。

55、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

56、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

57、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

58、我不是公主，我是女王。我不需要人來疼。

59、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。

60、长的很无辜，长的对于不起人平易近对于不起党。

61、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

62、偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。

63、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

64、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

65、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

66、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

67、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

68、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

69、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

70、怪天怪地，莪都不会怪自己。

71、与其被爱拖累，不如自己去飞。

72、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

73、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。

74、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

75、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

76、计生办应该多帖一些你的照片！

77、老子不打你，你不知道我文武双全。

78、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

79、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

80、想念最伤心，但却是最动心的记忆。

81、问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。

82、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

83、只有自己才拥有自己全部的风格，谁也模仿不了，真实的你没有盗版！

84、真正的朋友之间是不存在什么地位差异的。

85、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

86、房价没有跳水，而是在做俯卧撑。

87、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

88、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！

89、现在没能耐。就代表着没有排骨吃。

90、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

91、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

92、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

93、爸爸说；不学习如何养活你的众多女人？

94、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对。

95、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

96、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

97、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

98、不要执着的为谁沦落，不要在等待中让沧桑爬满脸庞。

99、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

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