随着文化水平的飞升，文化交流无处不在，大家没有时间发表大段的言论，简短的几句话可以从不同的角度来解读理解，只是你知道的具体都有哪些句子呢于是，小编为你收集整理了QQ空间搞笑说说短语 没有什么比你更不美好。在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

1. 《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。孟非说：很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！ 男嘉宾打断说：我不是农民，我是房地产开发商

2. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

3. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

4. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

5. 每当面对一大堆作业时，就不由自主的想唱一句：就这样被你征服　切断了所有退路！

6. 其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了?

7. 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。

8. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

9. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

10. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

QQ空间搞笑说说短语 没有什么比你更不美好

11. 我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶！

12. 本来看广告看得津津有味的该死！又插播电视剧！

13. 一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

14. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘

15. 男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..女：不要脸....男：那我亲嘴好了....

16. 世界上最远的距离不是生与死，而是 ，星期一上午到星期五下午 。

一天， 一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：你好，你叫什么？女孩头也不抬地说：牛肉面，快点上！

17. 对你好，是我的独家。是百度搜不来的。

18. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：她还在原来那座公墓里吧？

19. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

20. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。。

21. 以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官！好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！

22. 自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。

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qq空间搞笑说说短语

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、帅的人说话都说一半，比如。

3、别人的钱财乃我的身外之物。

4、这个人很懒，什么都没留下。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、待老纳长发及腰，再上学好不好？

7、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

8、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

9、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

10、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

11、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

12、谁能分钟不射中国国家足球队

13、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

14、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

18、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

19、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

20、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

21、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

22、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

26、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

27、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

31、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

32、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

33、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

34、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

35、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

36、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

37、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

38、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

39、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

40、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

41、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

42、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

43、当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。

44、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

45、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

46、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

47、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

48、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

49、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

50、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

51、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

52、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

53、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

54、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

55、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

56、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

60、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！。

61、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

62、穿什么裤子会显年轻？我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了

63、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

64、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

65、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

66、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

67、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

68、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

69、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

70、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

71、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

72、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

73、老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

qq空间搞笑说说个性短语

01. 世界就剩你一男的我也不会选你就我一男的我不好好挑还选你，我傻啊。

02. 同桌你看我的手表好看吗别画了好不好，你已经画了一胳膊了。

03. 昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

04. 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

05. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

06. 当你感觉孤独无助的时候 想一想还有十几亿个细胞为你而活 这是我听过最温暖的话 。

07. 翻看了白雪公主 人鱼公主 睡美人的绘本 发现了不可思议的事 王子你这个人渣。

08. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

09. 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

10. 上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。

11. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。

12. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

13. 现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪 !

14. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么

15. 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

16. 如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!

17. 食堂阿姨每次听到放学铃声，心里都会默念：敌军还有30秒到达战场。

18. 如果我是僵尸我一定不吃你 好感动为什么 因为你没脑子。

19. 写作业最高效率是在上课时偷偷写 最低效率是在家拿着手机写。

20. 有人说 只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头 难道我喜欢班主任了不成。

21. 如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

22. 听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!

23. 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

24. 某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊某某回答 以为厕所光线好啊。

25. 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...

26. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

27. 这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

28. 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!

29. 用一句话来说明你的寂寞。你刚才说的那句话一共有82划。

30. 老婆，有素颜照吗?快发我一张。怎么啦?没什么，一直打嗝停不下来

31. 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?嗯，好，我吃糖，你吃棒。。

32.要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

33.早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

34.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了

36.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

37.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

38.跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

39.每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

40.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

41.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

42.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了!

43.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

44.等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?

45.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

46.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

47.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

48.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

49.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

50.承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云!

51.女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

52.什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

53.解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

qq空间搞笑说说短语大全

qq空间搞笑说说短语精选一：

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

2、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

6、没什么事不要找我，有事更不用找我。

7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

8、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

12、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

13、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

14、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?

15、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

16、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

17、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

18、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

19、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

21、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯靠谱!

22、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

23、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

24、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?

25、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

26、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

28、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

29、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

30、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

31、去去去别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

33、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。

34、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

35、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

36、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

37、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

38、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

40、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人不靠谱。

41、骗子太多，傻子明显不够用了。

42、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

43、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

44、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

45、天才比人才不就多了个二字吗?

46、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

48、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

49、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

50、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

51、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

52、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

53、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

54、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

55、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

56、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

58、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

59、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

60、有一天小三哭了，那是出现了小四。

61、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

62、坟价都涨那么快，死不起了。

63、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

64、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

65、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

66、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

67、一个月总有那么30天不想学习。

68、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

69、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

70、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

71、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

72、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

73、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

74、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

75、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

76、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!

77、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

78、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

79、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

81、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

82、我爱你!关你什么事。

83、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

84、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

85、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

86、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

87、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

88、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

89、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

90、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

91、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

92、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

93、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

94、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

95、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。

96、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

97、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

98、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

99、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

100、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

101、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

102、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

103、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

104、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

105、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

qq空间搞笑说说短语精选二：

一、 每个女人总会为某一个男人而下贱。

二、 每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人!

三、 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

四、 在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

五、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

六、 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

七、 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

八、 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

九、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了

十、 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

十一、 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

十二、 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

十三、 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

十四、 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

十五、 皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?

十六、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

十七、 别给我发誓、我怕你遭雷劈!!

十八、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

十九、 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

二十、 哥如果挂了，请给哥烧个姐。

二十一、 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

二十二、 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

二十三、 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

二十四、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

二十五、 世上男人千千万，姐要不爽天天换。

二十六、 百度搜不到你，只好进搜狗!

二十七、 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

二十八、 你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

二十九、 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

三十、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

三十一、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

三十二、 秃驴，敢跟贫道抢师太?

三十三、 神州行我看行，我不缴费看你行不行。

读了“QQ空间搞笑说说短语 没有什么比你更不美好”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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