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搞笑留言句子精选1)难过了,就蹲下来,抱抱自己。
2)每个人的第一个网名都很傻逼。
3)脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4)老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
5)孔子的父亲生孔子时已经快岁了,而孔子的母亲才岁。看来等我岁的时候,也得找一个岁的姑娘,生出一个孔子来
6)据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。
7)键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
8)毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
9)回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
10)孩子,人傻不能复生。
搞笑留言句子大全
1)管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。
2)在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
3)有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
4)有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。
5)一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
6)你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
7)你的人生写照:十岁学会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁学会打篮球猪投!
8)你的名字,我手机上默认的输入法。
9)你不害人就是给社会做贡献了。
10)孩子,人傻不能复生。
11)看透的时候,假装没看透。
12)可以不认同,但要学会尊重。
13)漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
14)父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。
15)低调不代表没调。
16)当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。
17)当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书,现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
18)大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
19)从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
20)吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
21)不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?
22)猪不要过来,这里太热了,怕你受不了。
23)真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
24)早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
25)在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
26)在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。
27)在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
28)别拿你的木马,挑战我的密码。
29)吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
30)吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。
31)传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
32)你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
33)你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
34)你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
35)女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
36)如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
37)一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
38)要么忍,要么残忍。
39)学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
40)下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
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2)我像草一样,不能自拔
3)哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
4)烧香的不一定是和尚,还可可以是熊猫。
5)我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
6)股市猛于虎,房市猛于股。
7)我们的目标:向钱看,向厚赚。
8)世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
9)令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
10)钱不是问题,问题是没钱!
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1)我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
2)我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
3)我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。
4)我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
5)我不丑,但我也不准备温柔。
6)天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
7)逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
8)所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
9)虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。
10)失败的女人,背后总有个多事的男人。
11)如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
12)让我看看你那温柔的獠牙。
13)情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
14)前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
15)你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
16)你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
17)你先免礼,我才能平身。
18)你问我有没有宗教信仰,我说:自恋算不算?
19)你就是一笔袋,只能用来装笔。
20)傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
21)现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
22)夜长梦多,你脱我就脱。
23)一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田!
24)宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。
25)真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
26)自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
27)猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒
28)在神经的人群里呆久了,我发现我正常了
29)有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
30)有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
31)医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
32)一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
33)一脸的虚假繁荣。
34)一粒盐,发了脾气就是海。
35)养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
36)学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!
37)幸福都雷同,悲伤千万种。
38)现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
39)夏季到了,我才意识到,哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
40)我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
41)你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
2、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
3、一生之中,不管再苦再累,只有跟着心爱的人在一起,怎样努力也值。
4、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
5、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
6、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
7、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
8、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
9、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
10、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。
11、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
12、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。
13、你最学习雷锋的一件事是什么?抱着大嫂送孩子回家。
14、先吃苦瓜,后吃蜜糖,这就是先苦后甜。
15、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。
16、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
17、俄扪多少次离别和回眸,却还是错过今生。
18、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
19、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!
20、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
21、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。
22、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
23、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
24、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
25、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
26、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
27、不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。
28、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
29、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
30、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。
31、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
32、一朝天子一朝臣,一庙和尚一庙神,一场事故一群人,一堆演员一新闻,一粒鼠屎一汤浑。
33、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
34、有个老师问学生说:人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉。
35、你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。
36、黑丝袜泛滥的季节,让这些粗腿情何以堪。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
38、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
39、一辈子住在一个地方,一辈子睡在一个人身边。
40、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
41、你的智商已经欠费,请充值后在和我说话。
42、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
43、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
44、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
46、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
47、喜欢依赖你,星星依赖夜空般不离弃。
48、女人啊,站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。
49、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
50、全国上有那么多人生指南,我却一路向北。
51、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
52、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
53、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
54、我生气的时候,你能不能别撇着嘴,用无辜的眼神看着我,害我很想笑。我是在生气的好不好?
55、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。
56、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
57、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
58、生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。
59、喜欢的东西好像都难以留住,比如钱。
60、18岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。
61、看到你我想到了他,看到他我想到了吐!
62、你我的聊天记录,满满是你的自动回复。
63、若不是我变了模样,便是你淡忘了时光。
64、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。
65、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。
66、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
67、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
68、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
69、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?
70、天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。
72、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
73、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
74、地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
75、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。
76、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。
77、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
78、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
79、找到女朋友后一定要对她好一点,不要伤害她、欺负她、有负于她,毕竟她已经瞎了。
80、冬天,多久洗一次澡?冬天,洗一次澡。
81、现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。
82、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。
83、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
84、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。
85、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
86、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。
87、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
88、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
89、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它壹温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。
90、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。
91、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
92、女人劝男人:不要抽烟喝酒,这样伤身体;男人劝女人:不要说这些话,这样伤感情。
93、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
94、自从得了精神病,整个人都精神多了。
95、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
96、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
97、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
98、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
99、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
1.别回头,哥恋的只是你的背影。
2.别拿你的木马,挑战我的密码。
3.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。
4.管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。
5.孩子,人傻不能复生。
6.看透的时候,假装没看透。
7.可以不认同,但要学会尊重。
8.老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
9.脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
10.每个人的第一个网名都很傻逼。
11.难过了,就蹲下来,抱抱自己。
12.你不害人就是给社会做贡献了。
13.你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
14.你的名字,我手机上默认的输入法。
15.你就是一笔袋,只能用来装笔。
16.你问我有没有宗教信仰,我说:自恋算不算?
17.你先免礼,我才能平身。
18.你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
19.你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
20.女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
21.前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
22.情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
23.让我看看你那温柔的獠牙。
24.热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
25.如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
26.如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
27.山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
28.失败的女人,背后总有个多事的男人。
29.虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。
30.所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
31.逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
32.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
33.同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大以后再见到你,估计只能下载啦!
34.我不丑,但我也不准备温柔。
35.我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
36.我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。
37.我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
38.我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
39.我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
40.我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
41.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
42.夏季到了,我才意识到,哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
43.现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
44.幸福都雷同,悲伤千万种。
45.学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!
46.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47.一粒盐,发了脾气就是海。
48.一脸的虚假繁荣。
49.一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
50.医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
51.有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
52.有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。
53.有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
54.在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。
55.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
56.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
57.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
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1)人生就像愤怒的小鸟,你失败的时候总有几只猪在笑。2)我像草一样,不能自拔 3)哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。 4)烧香的不一定是和尚,还可可以是熊猫。 5)我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我? 6)股市猛于虎,房市猛于股。 7)我们的目标:向钱看,向厚赚。 8)世事往往如此,想回头也
1、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。2、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。 3、一生之中,不管再苦再累,只有跟着心爱的人在一起,怎样努力也值。 4、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。 5、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧! 6、佛祖说,只
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1.别回头,哥恋的只是你的背影。 2.别拿你的木马,挑战我的密码。 3.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚恋爱也是。 4.管好你的春心和大腿,我的人,你别摸别碰别惦记。 5.孩子,人傻不能复生。 6.看透的时候,假装没看透。 7.可以不认同,但要学会尊重。 8.老天请让我再长
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