我们生活在一个相互交流的世界里，互相分享句子也是相当常见的这些句子中蕴含了丰富的情感，看到好的句子你是否也会有所感悟呢？经过收集，小编整理了幽默搞笑的经典句子_一句话幽默搞笑的签名，为防遗忘，建议你收藏本页！

幽默搞笑的经典句子

1) 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

2) 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

3) 小时候我一直很纠结，长大后我是上清华呢?还是上北大呢?长大后我才发现，我真的想多了!

4) 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。

5) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

6) 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

7) 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

8) 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

9) 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

10) 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

11) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12) 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

13) 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

14) 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

15) 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

一句话幽默搞笑的签名

1) 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

2) 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说

3) 一失足成千古风流人物。

4) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

5) 如果婚姻是坟墓，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。

6) 世界上最美的事就是----吃饱了睡。

7) 我为你大爷感到悲哀。

8) 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

9) 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

10) 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

11) 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

12) 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。

13) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

14) 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

15) 一个人的寂寞，其实是两个人的错

一句话幽默搞笑的签名唯美

1) 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

2) 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

3) 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

4) 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

5) 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

6) 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

7) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

8) 紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

9) 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

10) 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

11) 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

12) 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎

13) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!

14) 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

15) 朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了好吧!你赢了!

16) 老公我做了件很爷们的事你是不是又站着尿尿了

17) 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

18) 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

19) 为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。

20) 不要和我比懒，我懒的和你比。

21) 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

22) 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

23) 我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

24) 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个赞。

25) 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!

26) 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

27) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

28) 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

29) 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦

30) 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

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简短幽默搞笑的一句话个性签名

老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

他好像喜欢我一直和我说话，谁让你不还他钱。

我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

晚上一起出来晒个月亮吧 好不好。

我不是武松，敌不过你这只母老虎。

偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。

书到用时方恨少，钱到月底不够花。、

怎么洗完澡就感觉自己变帅了呢? 那是因为你脑袋进水了。

摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变百了，喝红酒都不脸红了。

从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。

敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所啊。

每天都要和床撕逼，但最后还是我输了。

医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。

想变美就多睡觉 睡懵了就觉得自己美了。

我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

屁，是你所吃的食物不屈的灵魂发出的呐喊声。

从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

当别人说你好娘的时候，你可以说：你好儿子。

我拿起尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。

不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。

我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

我喜欢春天的风夏天的雨秋天的叶冬天的阳光还有不装逼的你。

待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

我看了作业一分钟然后我手机吃醋了然后我哄了手机一个小时。

你听过的第一个3D环绕音乐是什么？，丢手绢。

冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。

都说值钱的不能带到学校，怎么办，我挺值钱的。

看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。

如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。

幽默搞笑的句子，最幽默的一句话

1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 ?

2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。

6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

7．怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦

8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。爸爸一听：早就怀疑很久了，你终于敢承认了。妈妈：我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！

9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

10．iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 ????

14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。

17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？

22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

24．有一哥们儿，对他媳妇说：媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！他媳妇冷冷的说：咋的？坟让人给刨了啊？

幽默搞笑的一句话经典语录

1.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

2.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

3.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

4.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

5.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

6.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~

7.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

8.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

9.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

10.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

12.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

13.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

14.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

15.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

16.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

17.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

18.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

19.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

20.我在寻找丢失的记忆说人话!我在复习

21.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

22.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

23.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

24.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

25.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

26.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

27.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

28.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

29.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

30.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

31.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

32.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

33.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

35.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

37.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

38.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

39.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

40.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

41.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

42.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

43.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

44.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

45.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

46.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

47.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

48.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

49.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

50.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

51.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

52.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

53.化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

54.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

55.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

56.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

57.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

58.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

59.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

60.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

61.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

62.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

63.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

64.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

65.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

66.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

67.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

68.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

69.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

70.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

71.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

72.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

73.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

74.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

75.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

76.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

77.要在江湖混，最好是光棍！！

78.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

79.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

80.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

81.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

82.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

83.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

84.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

85.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

86.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

87.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

88.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

89.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

90.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

91.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

92.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

93.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

94.坏人需要实力，败类更需要品位。

95.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

96.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

97.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

98.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

99.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

100.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

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