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20xx最新流行段子摘抄1. 有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
3. 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
4. 避孕套对卫生巾说:我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。卫生巾生气了:你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了
5. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰,
6. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了
7. 少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
8. 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
9. 屠夫嫖妓被抓罚元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识元不识嫖妓二字,问屠夫:何事罚元?屠夫答到:罚我肉中注水!
10. 某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:说了不喝,怎么还倒酒?女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:谁他妈又开一瓶!
11. 歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
12. 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人
13. 年月日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了
14. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
15. 晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!
16. 一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
17. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
18. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!
19. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
20. 这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。
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1. 自从买了保险后,过马路都随随便便了。
2. 爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
3. 你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。
4. 该煞笔的时候我从没犹豫过。
5. 赖床是对假期最起码的尊重。
6. 我不说你不懂 这便是距离。
7. 不眠不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了。
8. 无论我再怎么强大,你永远都是我的弱点。
9. 盯着你的头像看了好久,可是却不曾跳动。
10. 女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!
11. 情若能自控,我怎会如此心痛。
12. 我爱你!在你眼里却成了,我碍你。
13. 除了死亡,所有的离开都是背叛。
14. 一个会员漫游聊天记录,毁了多少情侣,看透了多少人。
15. 你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。
16. 满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
17. 你吻我是因为你寂寞,我不反抗是因为我爱你。
18. 有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。
19. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
20. 不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
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1. 别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。
2. 这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
3. 犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
4. 丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!
5. 女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
6. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
7. 穿潮了,潮过头,就是非主流。穿性感,性感过头,就是坐台的。
8. 突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的。
9. 以前拼了命的玩,现在玩了命的拼。
10. 为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区?
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2、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
3、英语绕口令测试:将peace-war-found快速地重复念三遍,流利且不出错者证明英语口语高超。
4、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
5、八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
6、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。
7、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说我爱你!
8、一女子心灵极度脆弱:到医院看心理医生,医生默默的说:要是想让心灵强大起来,看国足的比赛吧!
9、中国广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为复旦大学。
10、今天老爸给我打电话,说我妹出事了,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。
11、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
12、想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你不要当真。
13、我看你永远也长不大,瞧,一边小便,还一边玩高高低低的划线游戏,并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
14、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
15、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
16、此刻LZ十分的伤心,在超市偷东西被抓个正着,保安正在群众面前展示所窃之物小号避yun套!
17、顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。
18、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。
19、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:小心肝!病人微笑着说:小宝贝。
20、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:不买啊,我是火葬场的。
21、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。
22、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
23、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
24、有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
25、如果你不是西门子那种防水的手机的话,看短信时请注意,别笑得口水流到机子上,那会坏的。
26、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
27、情深深,雨蒙蒙,你是我肚里一条虫,我想什么你都懂,一切尽在不言中!宝贝,情人节快乐!
28、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:这么长时间不见,居然长这么大了。
29、我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。
30、让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我,那我只能反问,让男人不好色的方法有吗?
31、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?
32、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你:镜庄孙子。
33、学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是,铁都是。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
34、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。
35、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨兄弟,你真是好功夫啊!
36、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
37、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。
38、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?
39、新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。
40、对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
41、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。
42、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
43、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
44、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
45、诺贝尔:我对爱情不是很在行,所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅!
46、理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。
47、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
48、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
49、我张某人活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。
50、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!
51、小王刚才跟大王说:等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。
52、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
53、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
54、人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。
55、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
56、前女友是当幼师的,一直让我以后有孩子让她交,我真担心她会对我以后的儿子说,我差点就是你妈!
57、老板,这件夹克多少钱?500、卧槽,这么贵,那旁边这个呢?那件新款,两个卧槽。
58、过个年,本以为我会很忙,会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现,我想的太多了。
59、有人问某先生是否相信死后还有生命。呸!他太太说,他连晚饭后是否还有生命都不相信。
60、寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。
61、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
62、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
63、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来它最近瘦得我都看不下去了!
64、和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!
65、不要用谜的话语刺探我,不要用疑惑的眼神望着我,你该理解我,也该相信我,我对你的爱今生不变。
66、我妈忘记叫我起床的理由真棒,她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
67、食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这不必另外加钱的。
68、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
69、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
70、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。
71、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间,而不管其当时是否有此需要,即证明你乃极富口才之人。
72、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
73、某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个副处吧。
74、一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼说:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
75、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你
76、我狠命学功夫,千里走单骑,才冲破十面埋伏,换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗?
77、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!
78、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
79、我女同事早上说了句真理:我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。
80、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉
81、你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!
82、听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。
83、好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!
84、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。
85、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
86、爱情不是测试題,生活不是急转弯。选择题难选,是非題难辨。mm不用将我考,爱你一字已足够。
87、小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉?小明回答:不行,因为我是特困生。
88、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
89、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。献给情人节!
90、我快乐是因为我心里有你,我舒心是因为你心里有我,我甜密是因为我爱你,我顺利是因为你爱我!
91、生病不可怕,只要信念存,康复不是梦,来日展宏图。把病魔看作挑战,把信念当作武器,你能赢!
92、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
93、一人唱卡0K。唱完后,问大家:我唱的怎么样?大家说:你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。
94、美女,我可以用一百万包养你一年吗?好啊。这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
95、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿滴。
96、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
97、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
98、妻子:老公,快亲我一下,快亲我一下。丈夫:为什么这么急?妻子:我刚才吃了药,嘴巴好苦!
99、有一天,我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐,老板说有啊!小红,别再看短信了,快过来接客啊!
100、我喜欢你很久了,但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
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1、生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。2、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。 3、英语绕口令测试:将peace-war-found快速地重复念三遍,流利且不出错者证明英语口语高超。 4、在我心中
流行段子摘抄 1.我怪自己太聪明,不该知道的都懂了。 2.像我这种人,消失一个月都没有人发现。 3.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。 4.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。 5.都说小三是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。 6.我们做的最
每日最新流行段子摘抄 1.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋! 2.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人
1.恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。2.正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。 3.低头要有勇气抬头要有低气。 4.不怕被人利用就怕你没用。 5.好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。 6.有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却
1、若你没有遇到可以带你回家的人,我便带你走。 2、爱情有如佛家的禅不可说,不可说,一说就是错。 3、生涯总会赐与我们但愿,然后又让我们发现那些都不成能。 4、爱你爱的无可救药,恨你恨的无处可逃。 5、别说别人靠近你了,就连别人夸你我都会吃醋。 6、关于你的曾经我不想知道,但你的未来必须有我。 7、
20xx学习的段子摘抄1.如果学校不能在课堂中给予学生更多成功的体验,他们就会以既在学校内也在学校外都完全拒绝学习而告终。 2.人要想学习一点东西,就应该先学会谦逊。 3.培育能力的事必须继续不断地去做,又必须随时改善学习方法,提高学习效率,才会成功。 4.地不耕种,再肥沃也长不出果实;人不学习,再
一、我?上帝:怎?才可以?悲?的事情一?笑,一?忘??上帝回答:把自己弄的?掉。 二、岁月会让我们学会理解,年轮会让我们学会宽容! 三、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。 四、是否,只有在历尽酸楚凄怆后,方才懂得把自己回归起点,以空杯的心态迎接流年的风霜与雪露?仿佛只是在一刹那间,
1.加菲猫说过:爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。 3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态! 4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。