在移动互联网发达的时代，你一定会想分享给身边的人，简单的句子也能表达清楚，你在找经典句子吗？下面，我们为你推荐了qq心情幽默短语，希望能对你有所帮助，请收藏。

1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

2、即使你名花有主，我也要移花接木。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

5、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

6、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

7、有时候，你不知道自己的话有多伤人。

8、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

9、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

10、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

12、你怎么那么闲？因为我盐值高。

13、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

14、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

15、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

16、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

17、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

18、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

19、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

20、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

21、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

22、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

25、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

26、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

27、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

28、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

29、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。

30、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

32、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

33、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

34、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

35、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

36、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

37、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

38、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

39、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了

40、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

41、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

43、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

44、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

45、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

46、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

49、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！

50、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

51、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

52、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

53、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

54、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

55、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

56、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

58、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

59、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

60、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

61、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。。

62、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

63、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

64、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

65、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

66、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

67、我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗

68、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

69、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

71、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

72、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

73、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

74、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

75、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

76、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

77、我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？这个啊，右手吧。what？！我以为你用纸擦啊！

78、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。

79、我想买辆坦克。那就买呗。买不起啊，那么贵。拿信用卡刷呀。刷了信用卡要还的，还不起怎么办？怕什么，你有坦克

80、元芳失忆后，狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！

81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

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qq幽默说说心情短语

一、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。

二、要爱月，给你开一付爱情灵药：真诚一份，温柔二份，尊重三份，体贴四份，宽容五份，以健康为引，温水送服，剂量不限，长期服用可能导致痴呆——情痴。

三、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

四、朋友间的承诺，真诚到永远；温馨祝福留心间，联系沟通无极限；真情恒久远，一份永流传；美好的祝愿，我做主。朋友，祝你精彩每一天！

五、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！祝节日快乐！

六、龟兔赛跑，兔跑在前面，回头见乌龟仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龟半天没吭声。兔生气了：叫你卸下包袱！龟道：那你把头缩回去试试？

七、江湖中有哥的传说，如果哥不现身的话，对不起观众。

八、漫天飞舞的雪花，就象我此时的心情，思念不断从心底蔓延，从遥远的一端努力奔向你，此刻虽不能与你相伴，却情愿化做雪花，用祝福将你砸得鼻青脸肿！

九、应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年；菜，沾盐舔手指，每顿舔三次；住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚；行，不骑车，不坐车，徒步最节约。

十、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强！

十一、某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱！劳动监察：质量不行？民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱！圣诞老人掉井里去了。

十二、驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。

十三、愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按；觉得自己帅气，请往下按；觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋！预祝节日快乐哟！

十四、看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐！地点你挑，想吃什么直接回复！时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候！

十五、际不打小孩日，随访随记：ａ今天可以无理取闹；ｂ我弟会很开心；ｃ今天不打，记在账上；ｄ除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。

十六、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

十七、精神病院早上例行点名，可是点来点去，都少了一个重病患者，院长大怒。不一会，有人来报，“找到了！”“在哪里？”“躲起来看短信呢。”

十八、孩子：老师，你为什么戴眼镜啊？老师：眼睛近视，看不清楚。孩子：为什么会近视呢？老师：因为老师没有好好做眼睛保健操，总是躺着看书，你们可不要哦。孩子：噢、噢，原来老师也是个不听话的孩子呀。

十九、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

二十、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

二十一、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

二十二、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

二十三、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！

二十四、狐狸：当年愚人节俺骗乌鸦说她歌唱得好，糊弄了一块肉吃。听说这家伙学聪明了，知道咋喝瓶子里的半截水了。今年看来得换一个捉弄对象了。

二十五、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。

二十六、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

二十七、填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。

二十八、中国13亿人我是十三亿分之一，你认识我多小的概率！你命真好！全球60多亿人我是六十亿分之一，我成了你朋友，苍天呐！你这小子的命也太好了

一天，老婆抓起她老公的大手，仔细看手纹，一副专业看相的样子，继而夸张地大叫：我好羡慕哦，你命中注定有一个温柔漂亮，大方可爱又能干的老婆！

二十九、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！

三十、曾把你抱得很紧，说好不离不弃，后来我只能说句对不起，真的无能为力。请你把我忘记，不要再记起，但愿你下辈子做一只能够找到家的狗！

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幽默说说心情短语

1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！

2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！

3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。

4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，屌丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

5、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

6、一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句哈依！。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句对不起！。安检员说、你是骗子！冒充中国人，你身上的金属不超标。

7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂

8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！

9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！

10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。这是存钱吗？他说是给读大学的儿子寄生活费。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转

11、现代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！

12、题目、请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！

13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、我想？主人说、不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说、其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话、你看你，说着说着就跑题了！

14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。

15、20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军您好，得了冠军有何感想呢？很激动，感谢家人。记者又去采访亚军您得了这个奖有要说的吗？很激动....记者离开又去寻找第三名、您好，您得了季军有什么要说的吗？你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！

16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。

17、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...

18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、你也要验血吗？小哥哥说、我验尿。

19、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、兄弟，你也来一口！甲、别，等警察来了再说。乙、

21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。

23、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！

24、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。

25、【芦山地震之中国好室友】这位大哥在地震的时候，抱着宿舍的六个电脑，背着三个单反，提着一个小乌龟冲出宿舍，他一个人拯救了全宿舍的财产。对他的敬佩之情犹如滔滔江水连绵不绝！

26、报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，割tm~~~lz第一反应就是尼玛，你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下？？

27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣

28、最新骗局、遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。

29、性感MM走在路上突然听见、别动！一个大汉拦住她，MM急说、我给你钱，别劫色行吗？大汉说、少啰嗦！然后推倒MM。MM大惊道、不要。大汉、烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！

30、有6个男人要过河，河里有吃jj鱼，他们只有一个瓶子，问他们怎么过河？一瞬间就知道答案的亲，你们真心好邪恶！

31、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

32、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之、八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。

33、新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲、暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙、今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙、篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊！

幽默qq说说心情短语

1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

2、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

3、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

8、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

10、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

12、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

14、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

20、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

21、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

22、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

24、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

25、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。

31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

34、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

35、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

36、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

39、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

41、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

42、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

44、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

50、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

51、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

52、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

53、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

54、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。

55、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

56、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。

57、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

58、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

59、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

60、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

61、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

62、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

63、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

64、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

65、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

66、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

67、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

71、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

72、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

73、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

74、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

75、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

76、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

77、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

78、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

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