人们现在正在频发使用周围的网络，聊天的时候我们常常会摘录一些文案备用，句子看似平凡，却有时候带来巨大的能量。你收藏了哪些方面的句子呢？小编特别从网络上整理了特别皮的微信搞笑说说大全 一句话让你笑翻天的说说，欢迎大家参考阅读。

1.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

2.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

3.先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

4.装什么城里人，现在地球都叫村。

5.手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

6.那年同桌最喜欢说本宫，而我喜欢说朕

7.你贱的有出息，骚的够洋气。

8.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

9.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

10.崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

11.感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

12.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

13.你也算是变态界的一朵奇葩。

14.也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

15.我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

16.你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

17.考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

18.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

19.今天女朋友问我：头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?我说：都不喜欢，我只喜欢你这种!女朋友听了好开心亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

20.一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

21.经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

22.原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

23.我不想成为别人无聊时的一时需要。

24.当他不理你时你便开启了疯子模式。

25.听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄

26.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

27.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

28.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

29.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?

30.做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

31.我上线你下线，我活着你怎么不去死。

32.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

33.屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

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一句话搞笑说说大全

一句话搞笑说说大全

1、去理发店剪头发，剪完头发觉得好奇怪就跟店长说、头发剪的好难看啊！结果理发师斜了一眼说、不是剪得丑，而是换了一种丑法而已。

2、老公因为一点小事和老婆吵了起来、吵了一会老婆果断把灯给关了、老公不解的问道、你在干啥呢？老婆回答、我在拉黑你。

3、一饭店厨子在家中切肉，切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里，老婆问、你干嘛？他恍然大悟道、我还以为是在单位呢！

4、老爸有爱吸烟得习惯，但吸完了容易咳嗽，此为背景，话说有一天，老爸吸了会烟照样咳嗽不止，老妈看了一眼爸说道，改天把狗送人吧，我看用不着了，老爸不解得问为什么啊？老妈淡然的说到，看你这咳嗽的劲头比狗好使

5、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句、看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句、我还想喝豆浆呢！

6、女儿、我爸对我可好了，在我的记忆里他从没打过我。 爸爸、我以前可凶了，有一次我把我闺女打失忆了。

7、我是土豪，我有钱任性！ 怎么个土豪法？ 我站在楼上往下大把大把的撒钱！ 然后呢？ 不一会JC就把我带走了！ 为啥？ 我扔的是硬币！

8、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、

9、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。 然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！

10、常听人将老婆说成太太，我结婚后终于悟出了其中道理。 B、悟出了什么道理？ A、我烧菜多放几粒盐，她说太咸；少放几粒盐，她又说太淡；买楼盘底层嫌太潮湿；买高层又嫌太累；每月工资交给她又说太少了。

11、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？你哪儿不舒服啊？我没有不舒服，健康得很。那你哪科都不挂啊！谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。

12、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!

13、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。 pol.ice、这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

14、前阵子，半梦半醒间登上了以前的淘宝高，把购物车的东西全部点击付款，今天早上一直收到快递才知道不是做梦，因为以前的账号密码忘了，申请的现在的账号，醒了后以前账号的密码全部忘了，谁来告诉我该咋办！

15、今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指、哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？ 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说、你妈更厉害，她会修理我。

16、老师、小明，请你用强壮一词造句。 小明、你一次比一次强，撞的人家好痛啊。 老师、你给我滚出去。

17、我问老妈、如何才能成为一个有原则的人？老妈说、有钱才有原则，反正我们家是一个有原则的人也没有。

18、一小学教师，最近在学车却不怎么喜欢去练车，教练问、为什么经常没来学车？她、在学校都是我骂学生，来你这边老是被你骂，我很不爽！！！

19、姐姐的姑娘5岁，姐姐躺在床上用手机看电视，她屁颠屁颠的爬过来问、妈妈，你在看什么电视。姐姐、看漂亮美眉里面的姐姐漂亮，还是我漂亮。她说、妈妈漂亮。姐姐问、妈妈那里漂亮。她说、妈妈脸上的点点漂亮

20、我、你TM别老是让别人看我照片 室友、看看怕什么 我、网上泡妞，把老子照片发过去干嘛 室友、我试探一下她们是不是真心

21、自拍的潜规则:捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦.....

22、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女。最讨厌最后一类人还是把手机收起来吧

23、本人英语老师一枚，今天有一学生跟我说，英语学来根本就没用，他是这么说的、我又不出国，就算要出国那我肯定有钱，有钱我可以请翻译。说的好有道理，我竟无言以对

24、有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。数学老师说、行了行了，我不用你懂了还不行。

25、小时候，我想当个美术家，裸女彩绘。想当个音乐家，骗小妹妹。相当个医学家，手工丰胸。相当个戏剧家，雪月风花。长大后才发现，你妹的，想成个家都这么难啊。

26、找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问、算出什么来了吗？ 大师回答、罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 我愈发担心、到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。 他摇了摇头、根本摸不到骨头啊，全是肉！

27、老板，结账。先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是多少钱，四舍五入，最好抹个零。老板一听不开心了、先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？ 老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。 老板、尼玛，一块啊！！！

28、以前为了接近女生，给人家免费看手相。后来为了进一步发展，改成了给人家摸骨。再后来为了更进一步发展，改成了推拿按摩。最后一步到位，我改成了妇科医生。

29、昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭对着我，我当时就怒了，胖揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

30、男人能自动调节身体温度么？昨晚睡觉空调开着吹，半夜冷死了，一摸老公身上热呼呼，赶紧抱着他睡。早上空调定时关机过后又热得要死，一摸老公，身上又是凉凉的，哎，睡着了都要勾引我啊

31、有人问了这么这个问题:想要拥有小三的先决条件是什么？ 有人就说要有钱，有人说要有房子，车子 最后，角落里一个神回复:首先你的有老婆！！！

32、妹妹带男朋友回家，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证、房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说、看，这就是证能量。

33、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子、我要跟妈妈一边。 爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。

34、别人的女朋友是这样的，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、嗯，那我们结婚吧。 我的女朋友却是这样，我、亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友、爸！

35、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男、都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？ 男、说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

36、两个人在打架，场面非常激烈，两人已经打到不可收拾的地步，其中一个哥们提起了灭火器，手上拿着打火机嘴里还喊着、你不是牛屮吗，老子炸死你和你同归于尽。和他打架的那哥们笑了笑、你吊你要是能点爆我给你做儿子。

37、一只牛碰到了一只牛蛙。 牛、你是牛吗？ 牛蛙、我是牛蛙（哇） 牛、你是什么牛啊？怎么这么小！ 牛蛙、我是牛蛙（哇）

38、以后要是你没钱，你就来找我！！！让我来告诉你没钱的日子要怎么过。。。早上吃点面包，喝点水。。。中午吃点面包，喝点水。。。晚上吃点面包，没有面包，就光喝水。。。

39、宿舍有一哥们很娘炮，前几天宿舍人都说他娘，这娃受不了了。 来了句、你们男人就是贱！ 我们瞬间石化了

40、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说、差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。 儿子不屑一顾地说、扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。

41、甲、我觉得现在的人活着压力好大啊、乙、舒服安逸是留给死人的、甲、现在死人也有压力啊、乙、什么压力、甲、整天担心坟被盗呗、乙、。。。。。

42、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

43、甲、我很苦恼我老婆总是喋喋不休，朝我倒苦水，于是我给她找了个心理医生。乙、然后呢？甲、一天后，心理医生送了个垃圾桶给我。

44、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。

45、女儿国国王给唐僧写了一封信、御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。 唐僧回信、女王，重金求子我不信的。

46、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我、到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？ 本来心情就不好，我急了、你让我加班，给加班费吗？ 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了

47、女友晚上跟我在客厅看电视，很晚了我说睡觉啊？！女友跟我耍赖，老公，我要你抱我进去！我看了看我说、算了，我还把床给你搬出来吧！！

48、考试成绩下来了，老师在讲台上发飙、这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。后排的说明来了一句、那80分以上的今晚能给你睡吗？

49、老师叫同学们画老鹰抓小鸡，看小明的只画了鸡，于是问小明那鹰呢！小明悠悠的说到那英去上中国好声音了

50、小情侣在打电话女、你说话声音怎么怪怪的？男、在清除呼吸系统的缓存呢~女、说人话！！男、我在挖鼻孔。。

51、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！ 最后钱没收够不说还尼玛做过站了！

52、一哥们去按摩店嫖，完事后要价500，哥们说钱包被偷啦，遂报警，警察来了，问花多少钱，先给他垫上，按 摩店老板说，50，哈哈省钱省大发啦，省钱的新技能啊。

53、刚才有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说、我一份，你一份，将来我们儿子一份！妹子果断挂了电话。。

54、学校有很多人谈恋爱～～一天政教处主任来到我们教室我长得丑不丑全班静然后他大吼一声我长那么丑都找到老婆了你们急什么

55、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她、你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气、我要看的不是庐山的照片！她说、我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。

56、男、美女，你还记得我吗？ 女、你是......? 男、你忘记了，车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐当哐当。 女、呸！你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。

57、和领导去吃牛肉火锅。领导给我夹了一块大大的牛筋，说这个好吃。 然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

58、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

59、在公交车上，我和女神出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说、小伙子，抓着你点，车晃。

60、老师、小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？ 小明、我太失望了！ 老师、怎么？我讲的不好？ 小明、你一上课就说这节课讲自由裸体，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是自由落体！唉 老师、你滚出去！

61、提了提家里的酱油瓶子，叫妹妹去打酱油。她提着酱油瓶子拿起一根筷子敲打起瓶子来。嘴里还道着打酱油，打酱油。顿时呆了！

62、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。

63、终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。 然后姐夫说、你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！

64、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道、你为什么不说话，你不服吗！我解释说、不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

65、有个网友问我你是大学生吗，我说是啊。她又问我，你是什么专业的？就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。她特别兴奋的说，是不是服装设计？我说不是，是电焊。。。

66、我把女友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。

67、年近花甲的男士然讨厌电视，但每星期六总要观看周未播出的大溪风光，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道、怎么这火车老是那么准时的。

68、警局内，pol.ice、说吧，为什么偷东西？小偷、我是个怀旧的人！pol.ice、怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！小偷、我就想试试手艺生疏没！

69、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！ 爸，别闹了。。。

70、儿子嬉笑着问老爸，你和我妈妈是谁追的谁呀？ 我说、宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？ 儿子点点头回答知道。我我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，你明白谁主动追的谁了吧！儿子若有所悟盘问可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？

71、晚上睡觉，老婆、是不是卫生间排风在响？ 我、是啊！ 她、你去把它关了吧，响着我睡不着。 我、你离那么近，你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到、现在你离得近了。

72、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。

73、带着女儿择菜，看到菜叶上附的虫卵，便告诉她:妞妞，看到有这个要扔掉，不能吃。她问、那是什么呀？答、虫虫下的蛋蛋。她又问、鸡下的蛋蛋为什么就能吃？只好说、真的不能吃，吃了会生小虫虫！谁知她跑回屋里对她说、妈妈，我知道你为什么生小孩了、你偷吃了爸爸下的蛋蛋！

74、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还是挺好吃的。

75、小明、你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？ 女友、告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

76、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子、我要跟妈妈一边。爸爸、小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子、没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。

77、据说刘强东和奶茶妹妹恋黄了，你们说京东会不会推出史上最大幅度的打折广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！

78、听说你和女朋友分手了? 是的。 为什么呢? 我把他放到一张铺满玫瑰的床上 那不是挺浪漫的吗?! 可我忘把刺去掉了!

79、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

80、老婆、今天单位领导批评我了，说我不会来事！ 老公、我觉得你也有点，必须改正。 老婆、那我怎么改正呀！ 老公、要从一点一滴做起。 老婆、举个例子， 老公、比如这个月我的零花钱，要主动送来。

81、今天下班骑着自行车回家，忽然一个大叔骑着摩托车嗖的一声从我旁边过去，刚想骂他，大叔停下了车回头对我说靓仔～车脚架没收起来我很感动，社会还是充满正能量的，活了21年第一次被人夸帅！

82、同事姐弟在聊天 姐、 你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？ 同事、 不知道 姐、 提示一下，比小丸子大一些哦 同事、 哦！红烧狮子头 吃货伤不起！

83、闺蜜说她左眼皮子老跳， 告诉她会有财到，她说是有难，还和我争辩了好一会，我只好给她一巴掌成全她。。。。。。。不说了，陪她难过中。。。

一句话微博搞笑说说

一、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

二、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

三、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

四、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

五、步步高打火机，哪里不会点哪里。

六、我的地盘，你是地主。

七、什么都在涨价，就是人越来越贱。

八、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

九、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

十、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

十一、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

十二、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

十三、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

十四、鞭策自己，鞭打别人。

十五、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。，

十六、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

十七、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

十八、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

十九、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

二十一、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

二十二、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

二十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

二十四、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

二十五、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

二十六、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

二十七、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

二十八、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

二十九、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

三十、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

三十一、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

三十二、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

三十三、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

三十四、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

三十五、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

三十六、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

三十七、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

三十八、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

三十九、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

四十、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

四十一、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

四十二、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

四十三、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

四十四、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

搞笑说说一句话大全

搞笑说说的话太经典了精选一：

1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

2、你长的外形不准，比例没打好。

3、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

4、我不但手气好，脚气也不错。

5、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

6、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

8、一时的冲动，子孙的危机!

9、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

11、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

12、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

13、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

14、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

15、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

16、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

17、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

18、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

21、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

22、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

23、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

24、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

25、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?

26、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

27、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

28、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

29、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

30、步步高打火机，哪里不会点哪里。

31、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

32、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

33、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

34、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

35、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

37、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

38、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

搞笑说说的话太经典了精选二：

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4、爷爷都是从孙子走过来的。

5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

7、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

9、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

10.、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、英雄不问出路，流氓不看岁数!

13、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

14、我是耶稣他儿子，椰子!

15、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

16、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

17、顾客不是上帝，顾客只是上当。

18、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

20、老子不但有车，还是自行的

21、老板，来一碗泪流满面。

22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

23、走投无路还走什么走，直接坐车啊

24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

26、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

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