每个人每天都在与外界进行交流，当我们发现一些好的单词和句子时，我们想把它们转发到社交平台上。句子可以表达的内涵能够非常丰富，你读过的觉得最好的句子是哪句呢？以下是小编为大家收集的“2020有个性搞笑说说大全”更多信息请继续关注我们的网站。

1. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！

2. 我开好了房间等你别开玩笑了真的，都说你技术好我想试试真假你在哪欢乐斗地主电信一区房间桌

3. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上她的金戒指上她的金戒指上

4. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

6. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

7. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

8. 何以琛等了赵默笙7年，无邪等了小哥10年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧500年。

9. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说滚你妈勒戈壁的

10. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

13. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

14. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

15. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

16. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！

17. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

18. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

19. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？

20. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

21. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。

22. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！

23. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

24. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！

25. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

26. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

27. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

28. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

29. 你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下象棋

30. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

31. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

32. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。

33. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

34. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀

35. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

36. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

37. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

38. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？回复：买！

39. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

40. 315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。

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1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

2.本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

3.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

4.别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

6.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

7.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。

8.为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！

9.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

10.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

11.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

12.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

13.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

14.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

15.上学你带了什么？一颗随时准备放假的心

16.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

17.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是你若不离不弃，我必生死相依！

18.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

19.女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.

20.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

21.没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

22.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

23.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

24.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。

25.不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

26.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

28.我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。

29.我和寒假分手了，都是因为开学那贱人。

30.你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。

31.男：我一直就很爱你啊！女：那你不直的时候呢？

32.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。

33.根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

34.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。

35.难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。

36.别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。

37.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38.尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。

39.你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！

40.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

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1、清水出芙蓉，蠢猪各不同！

2、爱我你说，搁在心里多坎坷。

3、天生下来的是雨，而不是天才！

4、贱女就是矫情，贱男就是多情。

5、是，你是个智者，可惜你姓弱

6、你是不是也记得多久没有说爱我。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

9、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

11、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

12、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

13、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

14、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

15、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

16、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

17、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

18、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

19、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

20、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

21、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

22、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。

23、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

25、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

26、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

27、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

28、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

32、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。

36、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

39、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

40、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

41、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

44、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

45、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

46、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

47、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

48、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

50、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。

51、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

52、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

53、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

54、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

55、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

56、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

57、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

58、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

59、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

60、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。

61、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。

62、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

64、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

65、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

66、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

67、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

68、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

69、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

70、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

71、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？

72、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

73、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

74、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

75、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

78、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

79、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

80、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

81、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。

2020搞笑说说大全

1、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。

2、我觉得我身上那个特别离不开你的毛病已经好了。

3、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？

4、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

5、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。

6、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

7、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

8、你这是在装逼？嘿！别说装的还挺像那么回事的。

9、我连生活都没了，哪里来的感情生活？

10、人为善，福虽未至，祸已远离；人为恶，祸虽未至，福已远离。

11、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。

12、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

13、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。

14、时间他在说谎，我从来不曾失去那些陪伴我的肩膀。

15、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

16、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

17、你不是真正的快乐，你的笑是你穿的保护色。

18、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

19、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

20、失而复得的东西。永远都是二手货。

21、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。

22、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

23、今晚别看电视，小心我从里面爬出来。

24、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

25、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

26、我情愿在汉子堆里玩女汉子，也不愿在女生堆里做萌妹子。

27、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。

28、太阳是光明的，但是晒着晒着你就黑了。

29、好人就是没时间干坏事的人！

30、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。

31、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。

33、我总是一忘带伞就下雨；一穿新鞋就被踩；一开电视就广告；一喜欢谁，谁就不喜欢我。

34、姐要上吊了，你特么的还以为老娘在荡秋千。

35、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

36、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

37、因为爱你，所以我愿意卑微的去满足你。

38、你说学英语还可以跟外国人讲话，那你学文言文你TM是跟鬼讲啊！

39、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

40、永远不要剥夺别人的希望，也许那是他们唯一所有。

41、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

42、明明是舍不得，却说已遗忘了。

43、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

44、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色。

45、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

46、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

47、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

48、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

49、记忆是把双刃剑，快乐与痛苦袭击而来。

50、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

51、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

52、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

53、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

54、土豪发个红包，我测试下网络。

55、爱情就像绝望的结晶，在接触的过程中不知不觉的忧郁了。

56、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

57、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！

58、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

59、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

60、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

61、他们为什么在背后说你坏话啊，因为你走在他的前面啊。

62、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

63、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。

64、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。

65、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

66、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

67、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

68、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。

69、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

70、没有什么刻骨铭心的爱情；只有那卑微的爱情。

71、有时候，与其多心，不如少根筋。

72、逃课太多，想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

73、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。

74、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？

75、男人志在四方，可惜我没长痣。

76、你爱不爱我、我管不着，我爱不爱你、同样，你也管不着。

77、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

78、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

79、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

80、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

81、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

82、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

83、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

84、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

85、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！

86、大恩大德我记着，大仇大恨你等着。

87、往上有些人经历过风雨依然在；有些人，和自己平平淡淡却越走越远。

88、永远成功的秘密，就是每天淘汰自己！

89、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。

90、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。

91、葬我于学校之上兮，望我烤鸭！烤鸭不可见兮，只能闻味儿！

92、逝去的岁月，怎么找得回来？你曾经的微笑，在回忆里散不开。

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