人与人之间应该经常互相交流沟通，朋友圈经典的句子越来越多，寥寥几句胜似长篇大论，你有摘录短句的习惯吗？以下是小编为大家整理的“空间说说搞笑版大全 ”,希望能对你有所帮助，请收藏。

1、明知是假，何苦用真

2、男人靠的住，母猪能上树。

3、待我练成女汉纸，灭了你后宫。

4、你若使用美人儿计，我就将计就计。

5、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

6、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

7、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

8、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

9、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

10、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

11、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

12、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

13、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

14、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

15、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

16、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

18、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

19、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

20、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

21、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

22、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

23、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

24、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

26、待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。

27、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

28、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

29、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

30、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

31、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

32、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

33、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

34、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。

35、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

36、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

37、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。

38、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

39、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

40、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

41、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜

42、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

43、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

44、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

45、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

46、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

50、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

51、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！

52、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

53、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

54、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

55、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

56、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

57、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。

58、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

59、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

60、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。。

61、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

62、我可以亲你吗？不可以我刚才说了什么？我可以亲你吗可以

63、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

64、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

65、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：

66、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

68、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。

69、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

70、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕

71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

72、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

73、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！

74、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆

75、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

76、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

77、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

78、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！

79、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！

80、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：儿砸，爸爸把价值十亿的财产都藏在了然后含笑九泉

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个性签名大全搞笑版

1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

40、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

67、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

空间说说大全搞笑

1、钱不是问题，问题是没钱！

2、伴你到老，和你共度美好。

3、你也算是变态界的一朵奇葩。

4、我们这里作业的方言是作孽！

5、学霸的梦想，毁在数学之上。

6、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

7、针无两头锋利，人无两副身心。

8、我可以，在你身边直到地老天荒。

9、我是什么脸色，你就是什么货色。

10、千里马常有，而母千里马不常有。

11、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

12、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

13、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

14、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

15、没什么事不要找我，有事更不用找我。

16、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

17、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

18、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

21、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

23、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。

24、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

25、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

26、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

27、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

28、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

29、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

30、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

31、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

33、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

34、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

35、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

36、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

37、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

38、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

39、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

40、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

41、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

42、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

43、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

44、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

46、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

47、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

49、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

50、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

51、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

52、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

53、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

54、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

55、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

56、希望大家不要做一个抠门的人为什么？因为门会烂

57、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

58、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

60、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。。

61、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

62、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

63、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

65、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

66、既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！

67、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

68、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

69、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

70、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

71、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

72、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

73、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。

74、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

75、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学

76、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

77、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

78、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

搞笑空间说说大全

1、咳！该说的说，不该说的小声说。

2、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

3、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

4、就算是believe中间也藏了一个lie！

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

6、只要心中有课，走到哪里都是上课。

7、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

10、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

12、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

13、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

15、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

16、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

18、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

19、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

20、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

24、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

26、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

28、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

29、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

31、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

32、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

33、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

34、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

35、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

37、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

38、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

39、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

40、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

41、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

42、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。

43、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

44、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

45、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

46、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

47、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

48、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

49、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

50、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

51、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

52、我能摸摸你的校徽吗？你竟然把袭胸说得这么清新脱俗

53、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

54、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

56、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

57、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！

58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

59、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

60、你能接受年龄差几岁啊？主要看脸，上下五千年都不是问题。

61、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

62、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

63、怎么样，我现在看起来像个女王吧没错，你现在的确看起来像个女王八

64、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。。

65、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

66、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。

67、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。

68、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

69、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

70、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

72、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

73、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

74、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

75、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

76、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

77、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

78、我去算命：大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？大师掐指一算：小伙子，你当个家长都难！

79、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。

80、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

81、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

82、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来

83、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。

84、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：这是什么？结果，大家回答：屁股！女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：你们怎么把老师给气哭了？又看了看黑板：哟，你们还在黑板上画了个屁股！

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