励志的句子 · 句子大全

人与人之间应该经常互相交流沟通,朋友圈经典的句子越来越多,寥寥几句胜似长篇大论,你有摘录短句的习惯吗?以下是小编为大家整理的“空间说说搞笑版大全 ”,希望能对你有所帮助,请收藏。

1、明知是假,何苦用真

2、男人靠的住,母猪能上树。

3、待我练成女汉纸,灭了你后宫。

4、你若使用美人儿计,我就将计就计。

5、今年过节不收礼,收礼只收火车票。

6、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

7、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

8、力的作用是相互的,除了爱情的力量。

9、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

10、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。

11、我不怕喝敌敌畏,就怕畅想:再来一瓶。

12、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。

13、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

14、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

15、机会就像处女一样,难得,并且只有一次。

16、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

17、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

18、男人一生中最诚实的一刻,是签结婚证书时。

19、有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。

20、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。

21、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。

22、对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。

23、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!

24、总会有那么一个人,不管怎么样都会选择原谅。

25、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

26、待我国庆归来,还请各科课代表多多担待着点。

27、还年轻,就别整天弄得自己一副老无力的样子。

28、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。

29、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

30、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

31、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。

32、人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。

33、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

34、孔子曰:中午不睡,下午瞌睡老子曰:孔子说的对。

35、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。

36、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。

37、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。

38、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。

39、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。

40、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

41、你每天熬夜默默流泪伤痕累累究竟是为了谁宵夜

42、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

43、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。

44、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

45、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

46、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

47、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

49、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。

50、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

51、你在学校那么屌你爸妈知道吗?是他们叫我们怎么屌的!

52、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?好汉歌。

53、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

54、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

55、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。

56、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。

57、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;你开心就好。

58、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

59、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

60、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。。

61、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分

62、我可以亲你吗?不可以我刚才说了什么?我可以亲你吗可以

63、这样的等待,也是甜蜜的一种负担,思念你,早已成为生活中,不可或缺的习惯。

64、以后有人说不服打死我啊时,一定要高冷的来句对不起,我对杀猪没兴趣。

65、女生:为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生:因为小的我们自己有。女生:

66、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

68、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白,从此不再与孤独为伴,两个人的世界相依相存。

69、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧,我默默的看着他,心里想:算了,你开心就好。

70、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕

71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候,千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

72、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

73、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释!

74、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出默默地把钱包递给了老婆

75、老师说过,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

76、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!

77、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!

78、我不知道月亮能不能代表我的心,但我告诉你我真的爱你!爱你有多深,我找不到标准来衡量,但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世!

79、东西街,南北走,顺着墙根往回走,走到洞前犯了愁,腰围多出二厘五!都怪嘴馋吃不够,吃了西瓜吃红薯,都说红薯是大补,吃多了也得肠梗阻,难坏了这只大老鼠!

80、我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:儿砸,爸爸把价值十亿的财产都藏在了然后含笑九泉

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1、我唯一的偏差即是钱多,而我那会连唯一的偏差也没了,几乎美满。

2、老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

5、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

6、给爱一张不老的容颜,让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言,让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天,让那真爱充满人间。

7、我的影子叠在你身上,你的眼里折射出温暖我的光。

8、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

9、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

11、我希望我打球时,都有你在一旁为我加油,为我擦汗。

12、那天,我穿上婚纱,你穿上西装,那种满足感我拿什么体会。

13、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

15、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言我是处女座五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!

16、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。

17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人,真是太没见过世面了,你们是没听说过快起床这三字。

18、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

19、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

20、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人多么痛的领悟!

21、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?

22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

23、每次面对美食,我都告诫自己:吃多会死。但事实证明,我真的不怕死。

24、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

25、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

26、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。

27、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

28、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!

29、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

30、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

31、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。

32、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

33、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

34、是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

35、困就一个字,我只说一次,你知道我只会用瞌睡表示。

36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

37、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。

38、霍金的故事告诉我们,学好物理是要付出代价的。

39、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

40、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

41、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

42、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。

43、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

44、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

45、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。

46、有人问我幸福是什么,我就给他们说,幸福就是心爱的人对着自己笑。

47、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。

48、国庆只放假七天,根本不足以表达我们对祖国的热爱。

49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!

50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

51、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。

52、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!

53、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

54、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

55、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。

56、人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

57、没想到的是,曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

58、着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。

59、崇光真的爱林萧,他变成陆烧只是换了个方式爱她。

60、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

61、当你看到这个问题时,心里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了。

62、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

63、从我们相识相知,到我的一颗心暗许于你,每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落,想陪你等花开花谢,一生一世一辈子。

64、我什么都要,即是不要脸。什么都吃,即是不盈余。

65、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

66、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

67、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。

68、遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。

69、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

70、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

71、如果有人骂你没种怎么回?:你有种,你有好多种,五颜六色的种,可惜了是杂种。

72、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

73、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

74、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

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1、钱不是问题,问题是没钱!

2、伴你到老,和你共度美好。

3、你也算是变态界的一朵奇葩。

4、我们这里作业的方言是作孽!

5、学霸的梦想,毁在数学之上。

6、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。

7、针无两头锋利,人无两副身心。

8、我可以,在你身边直到地老天荒。

9、我是什么脸色,你就是什么货色。

10、千里马常有,而母千里马不常有。

11、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

12、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

13、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

14、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

15、没什么事不要找我,有事更不用找我。

16、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

17、长的这么帅却亲不到自己的脸,好难过!

18、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

19、听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。

20、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

21、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

23、我心里的第一个人是你。以前,现在,将来。

24、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

25、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!

26、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

27、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

28、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!

29、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

30、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。

31、男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。

32、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

33、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。

34、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

35、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

36、18岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。

37、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

38、有对象了吗?一头象我都买不起,别说一对了。

39、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班开心就好。

40、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

41、过年最老的一句话:今年过节不收礼呀,收礼就收脑白金!

42、我,即便是年之后也不会改变,我仍然会象现在这样爱你!

43、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你,就像我在拥抱你。

44、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

46、你容不下我,不是说明你的心胸太狭小,而是我的人格太伟大。

47、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

48、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。

49、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

50、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。

51、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。

52、你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。

53、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

54、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

55、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

56、希望大家不要做一个抠门的人为什么?因为门会烂

57、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。

58、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

60、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。。

61、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

62、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

63、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

64、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

65、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任

66、既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!

67、在没有遇到你以前,我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜,请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子!

68、今生最想看到的几件事:喜羊羊被灰太狼吃了,杰瑞被汤姆吃了,小兰和柯南结婚了,新闻联播的大结局。

69、陪着领导笑,陪着客户跑,陪着父母唠,陪着老婆叫,陪着孩子闹,陪着朋友嚎,陪着亲戚聊,陪着同事跳。

70、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。

71、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

72、分分秒秒显得清澈又珍贵,只有你才能给我这种感觉,不管心多疲倦,梦想还有多远,有你陪伴一切都无所谓!

73、皇帝睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增值税。

74、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

75、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。学英语,似婴语,婴语胜英语,萦纡英语。学数学,需输血,输血为数学孰学数学

76、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。

77、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

78、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!政治让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!

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1、咳!该说的说,不该说的小声说。

2、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!

3、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

4、就算是believe中间也藏了一个lie!

5、走投无路还走什么走,直接坐车啊!

6、只要心中有课,走到哪里都是上课。

7、喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!

8、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

10、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

12、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

13、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。

14、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

15、在海边不要讲笑话,会引起海笑的。

16、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

17、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。

18、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!

19、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。

20、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。

21、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

22、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

23、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

24、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

26、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。

27、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

28、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。

29、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!

30、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

31、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

32、你觉得你本人好看,还是照片好看?关灯好看。

33、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。

34、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

35、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

36、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。

37、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。

38、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

39、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

40、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

41、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。

42、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。

43、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

44、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!

45、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

46、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。

47、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。

48、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

49、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。

50、女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

51、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

52、我能摸摸你的校徽吗?你竟然把袭胸说得这么清新脱俗

53、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。

54、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

56、何必为了一朵鲜花,而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

57、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?尿床!

58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

59、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

60、你能接受年龄差几岁啊?主要看脸,上下五千年都不是问题。

61、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。

62、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。

63、怎么样,我现在看起来像个女王吧没错,你现在的确看起来像个女王八

64、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。。

65、穿短裙我就算了,尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。

66、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。

67、两个女孩都钟爱你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?先把家里的离了。

68、如果有一天,我无法继续呼吸,那只是说明,我的世界缺少了空气,或者,缺少了你。

69、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

70、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

71、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。

72、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!

73、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。

74、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

75、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。

76、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。

77、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!

78、我去算命:大师,你看我以后能当个什么呀?局长?还是村长?大师掐指一算:小伙子,你当个家长都难!

79、有一次去医院看病,护士说:摸一摸腿,看有不有感觉,我一摸,还真有感觉哎,护士红着脸说:摸你自己的腿。

80、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!

81、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假!而且,节水省钱!

82、今天在厕所蹲着,一位男同学给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答拉屎,说完双方沉默三秒钟,他说了句我擦。我一愣说:不用,我自己来

83、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?。

84、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:这是什么?结果,大家回答:屁股!女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:你们怎么把老师给气哭了?又看了看黑板:哟,你们还在黑板上画了个屁股!

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