句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑说说短语。

1、明月几时有，去问易中天！

2、水清则无鱼，人贱则无敌。

3、要死就快，唔好一味晌度晒。

4、老鼠一发威，大家都是病猫。

5、行到氹氹转，今晚实脚仔软。

6、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

7、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

8、我说过我爱你，但没说我只爱你。

9、咳！该说的说，不该说的小声说。

10、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

11、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

12、以后说我丑的我就当你在和我表白。

13、你是电，李四光，你是唯一的神

14、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

15、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

16、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

17、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

18、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。

19、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

20、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

21、谁能90分钟不射-中国国家足球队

22、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。

23、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

24、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

25、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

26、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

27、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

28、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

29、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

30、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

31、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

32、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

33、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

36、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你

37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

38、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

39、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

41、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

42、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

44、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

45、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

46、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

48、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。

49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。

50、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

51、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

52、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

53、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

54、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

55、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

56、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

57、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

58、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

59、当学霸是什么感觉？随便说一句话都被别人当成正确答案。

60、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

61、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

62、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责 。

63、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

64、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

65、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

66、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

67、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

68、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

69、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

70、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

71、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

72、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！

73、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法

74、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

75、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

76、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

77、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

78、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

79、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

80、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

81、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

82、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

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搞笑说说及短语

1、你就是个井，横竖都是二！

2、避孕的效果：不成功，便成人。

3、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

4、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

5、你有什么身份，你就有个身份证。

6、人家是全城热恋我们是全城停电。

7、真希望是2月29开学，四年开一次。

8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

9、你能否把心腾干净只装下我一个人。

10、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

12、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

13、没什么事不好找我，有事更不用找我！

14、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

17、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

18、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

19、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

20、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

21、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

22、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！

23、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

24、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

25、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

26、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

27、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。

28、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

29、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

30、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

31、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

32、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

33、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

34、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

36、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

37、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

38、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

39、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

40、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

41、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

42、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

43、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

44、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

45、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

46、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

47、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

48、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

49、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

50、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

51、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

52、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

53、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

54、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

55、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

56、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

57、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

58、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

59、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

60、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。。

61、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来

62、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

63、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

64、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

65、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

68、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

69、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

70、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

71、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！

72、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

73、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

74、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

75、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的！

76、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

77、去女友家玩，女友红着脸问我：那个要不要和我去卧室坐坐，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：卧室里有WiFi？

78、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

79、近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末然后老爸就被抓了

搞笑说说心情短语

1、其实表白并不好，因为显得手黑。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。

12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。

20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。

21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。

54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。

57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。

64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！

66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他

67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！

70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！

80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的

81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。

82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？

83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

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