在你和我不间断的交流之中，我们偶尔会需要在网上找一下急需的句子，句子虽短，表达的感情却很浓，有哪些遍布网络的句子？以下“qq雷人说说”由小编为大家收集整理，更多信息请继续关注我们的网站。

1、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

2、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。

3、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

4、爱情就是个屁，人不放屁就得死！

5、忍无可忍，就重新再忍！

6、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

7、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

8、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

9、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。

10、两情若是久长时，意外怀孕怎么办。

11、某人：今天吃什么？我：随便、某人：。没有随便这道菜。

12、你快回来，我一人忽悠不来！

13、没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心。

14、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

15、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

16、早上长睡不起；晚上视睡如归！

17、我的脸可以对每个人善意地笑，但我的眼只笑给我喜欢的人看。

18、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

19、就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！

20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

21、在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

22、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

23、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

24、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

25、我给我对象打电话，她对象接的。

26、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

27、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

28、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。

29、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

30、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

31、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞|操于千里之外的行为。

32、谁敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒谁吃方便面只有调料。

33、我也想早恋，可惜已经晚了。

34、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。

35、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

37、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

38、喜欢的摇，不喜欢的滚。

39、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

40、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。

41、屁屁点点通，一看好轻松。

42、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

43、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

44、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。

45、上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊。

46、在相同的时空里，我们各自哼着恋曲。

47、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

48、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！

49、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

50、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

51、人生的目标是：瘦到只剩骨头，死于胸部过于沉重。

52、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

53、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

54、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

55、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

56、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

57、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

58、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

59、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

60、人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

61、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

62、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

63、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

64、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

65、胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

66、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。

67、三个女人一台戏，一堆女人连续剧。

68、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

69、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

70、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。

71、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。

72、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来。

73、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

74、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。

75、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！

76、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。

77、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

78、消防车再不来，火就要灭了啊。

79、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

80、关我鸟事，我是出来打酱油的。

81、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

82、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

83、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

84、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

85、没有什么过不去，只有再也回不去。

86、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

87、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。

88、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

89、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

90、用你时百般温柔、弃你时毫不留情。

91、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。

92、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。

93、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

94、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。

95、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！

96、给我一个支点，我能撬走你女友。

97、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

98、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

99、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

100、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

101、如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。

102、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

103、生，容易。活，容易。生活，不容易。

104、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

105、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

106、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

107、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

108、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人！

109、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

110、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

111、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

112、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

113、红杏不出墙，坚决拽出来。

114、饥渴说明你正常，但饥渴太久说明你肯定要扭曲！

115、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

116、穿的再好，一砖撂倒。

117、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

118、一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。

119、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

120、看我不顺眼的人，能给您心里添情堵，我就会舒坦。

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雷人qq说说段子

1、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?

2、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

3、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。

4、一年土二年洋，三年不认爹和娘;十亿人民九亿侃，还有一亿在发展;狗咬尿泡空欢喜;雄纠纠气昂昂跨过咸菜缸;苍天无眼，小人当道，时运不济，怀才不遇;我日他个姐，俺没嫖娼是娼嫖俺。

5、老公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米。

6、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：你穿上衣服，我还真认不出来你!

7、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、中国最知名的养生大师不叫张悟本，而是百度;中国最畅销的书不再是青春文学，而是养生书;中国人最常见的养生方法不是上瑜伽班，而是吃;中国人最有价值的朋友不是人生导师，而是医生。有钱没健康，你依然是一个穷人;修身不养心，你仍然是一个病人。低者养身，高者养心，达者则一起养社会的心。

9、当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。

10、德国人在没有问题的地方凿出问题;中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物;擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己;中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生;中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新;最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

11、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功。

12、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：妈妈说，B是骂人的话，不能讲! 老师怒道：你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。

13、那一年，苍井空还是处女，陈冠希还没有相机，****还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B只是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，鸭梨还没有这么大，动车还没有追尾，谢霆锋张柏芝还没有离婚。这一年，我们都懂了。

14、有一种所谓真相，叫至于你信不信，反正我信了。有一种杀人未遂，叫那是奇迹。有一种案发时间，叫推迟七分钟。有一种死亡人数，叫永恒的35。有一种毁尸灭迹，叫掩埋事故车体。有一种废话，叫领导指示全力抢救伤员。有一种虚伪，叫宣传大灾有大爱。有一种责任追究，叫雷电惹祸、司机疲劳驾驶。

15、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。

16、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马啊!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

17、饭，我所欲也;瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也!

18、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!

19、某政法学院的朋友说他校友的特点是：有一半的同学正在抓另一半同学。 某经管学院的朋友说：有一半同学正在忽悠另一半同学。 某新闻学院的朋友说：有一半同学正在笔伐另一半同学。 某邮电学院的朋友说：有一半同学正在砸另一半同学的饭碗。

20、苹果说：我的CpU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。

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牛逼雷人说说

1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨、不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问、您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？他尴尬一笑、我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！

2、怎么就没有拼爷爷的呢？爷爷们拼起来还是一样一样的，为什么爹们就开始不一样了？真诚地说，富一代们确实是可敬的一代，他们在奋力一搏的时候，也许咱们的爹还在抽着烟晒太阳。当二代们在喝酒泡妞的时候，咱们的机会也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。

3、什么是嫁得好？嫁得好并不是嫁富豪，而是嫁给一个能给你安全感的男人。住在别墅里天天流泪的，你进的不是天堂而是地狱。真正嫁得好的女人，是住在单元房里却被老公哄的像只傻鸟。。爱你一时，宠你一世，骗你一辈子！其实，只有过来人才知道，日子过得好，真的不是有多少钱，而是无忧无虑无烦恼。

4、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。。

5、【富人与穷人】一位富人天天吃喝玩乐，吃干了老本，还欠一屁股债。便找一老实勤俭存了点钱的穷人借钱，以供富人继续吃喝玩乐。穷人把自己的大部分家当都借给了富人，后来实在不能再借了，富人便刁难穷人，穷人也只能低头哈腰地给他陪不是。生活中的奇迹，在弱肉强食政治中，只是再平常不过的连续剧。

6、女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。

7、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

8、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了启示、人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

9、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了。。。我们老实男人招谁惹谁了？你们受伤了才来找我们，早干嘛去了？我们老实的人就该为那些伤你们的人埋单吗？？同意的男人转！！

10、我宁愿把孩子送到美国去，我也不指望他能上哈佛、斯坦福，我就是希望他能回到我小时候的样子--上下学都自己去，走几条马路就到学校，遇见陌生人也不害怕，不用家长去接，路上没那么多汽车，汽车知道避让行人，不用给老师送礼拍马屁，就这么简单。

11、刚看到关于cs，满是回忆，当年10几号兄弟一起玩，整个网吧都是我们的叫喊声，卧槽，谁狙的我！卧槽，没子弹了，等等！卧槽，谁不服来b区单挑！卧槽，爆头！卧槽，我爸电话都别出声前几天家里停电网吧玩了会，一群高中生在玩，看着看着我都想哭，有些人散了就聚不起来了

12、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟。警察非常惬意，问、你还想再来吗？小姐黯然、不是，就是挺怀念的，以前我也有

13、两富翁散步，遇牛粪。甲、你吃掉，给你100万，乙吃了，甲开出100万支票给乙。走着走着又见一堆牛粪，乙想让甲也恶心恶心、你吃也给你100万，甲损失100万伤心，毫不犹豫吃了，乙开出100万给甲。甲、我们好亏，你我各吃牛粪，什么也没得到。乙、国家GDp增加了200万。

14、有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说、屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

15、【注定孤独一生哪】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了。他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。他醒了，想写日记，看到日记本已经写完了。于是，他又从包里拿出一本新的日记本。

16、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

17、我对商品不满意的话一般都会打五星，评价、店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主为什么给我什么礼物都没附赠的三星、四星。。。

18、午时三刻，烈日当空，监斩官下令、斩！突然死.囚一阵哈哈大笑，监斩官问到、你因何发笑？死.囚迟疑片刻道、专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。笑也是一天要过去，伤心也是一天要过去，记得要笑！！

19、【20xx年，中国】说的最多的数字、18；最佳演技、奥运刘翔；最牛的叔、表叔和鸟叔；最强之音、中国好声音；最难熬的粥、十一黄金粥；最糟心的外交、钓鱼岛；最无良的职业、幼教；最难忘的事、北京天灾；最精准的命词、屌丝；最扯蛋的问题、你幸福吗？最闲不住的人、元芳。

20、一九四二，饿死的同胞们喊了句、20年后又是一条好汉！二十年后投生，在1962年又饿死了！再过了20年后，再次投生，结果更惨，赶上计划生育了，压根没生出来。又等了20年，TMD，赶上20xx了。

21、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。同意的转！！

22、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家问、家有人么？夫人说、没！司机边说边脱裤。夫人惊问、你？别乱来！司机说、我给钱。夫人说、给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道、王八蛋，这种事情自己不干让司机干!

23、劝世良言、人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳；90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！

24、终于知道还珠格格里含香当年誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕！切糕！！

25、10岁的男人有点会了，开始上街盯小妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。

26、3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？

27、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问、你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道、对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说、我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

28、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的面壁思过去！！

29、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说、此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试人不为己，天诛地灭、上天保佑，升官发财、人为财死，鸟为食亡均不灵!无奈押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道清正廉洁，执政为民！门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。

30、一盲人打车，至下车计价器显示11.4元，司机把他扶至小区保安处说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。小区内走出一大叔，上车，一路畅谈，下车计价器显示14.5,下车时掏出30元道、这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您容易，希望您继续做好事吧！

31、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快

32、事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是、楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！

33、大人得势如狼，小人得势像狗。女人得宠上床，小三得逞入房。男人得势包二奶，女人得势玩偷情。男人得势挺硬,女人得势挺胸。男人得势爱逢场作戏，女人得势好假戏真做。男人得势爱玩风流，女人得势常卖风骚。男人得势高喊老子，女人得势自称老娘。

34、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认真的回了句、我孩子都2岁半了！

35、小学奥数题、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗？

36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着、报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？

37、一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰、你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？

38、妈27岁生下我，19年前，妈妈每天都能看到我，现在我19岁了，已经半年没有回家看妈妈。而妈妈46岁了。如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活54岁，如果我依然半年回家看她1次，我这一生，妈妈这一生，就只有108次机会见面了，这道数学题的答案，我希望我是算错的。

39、路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主马上下车赔笑、丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵低头看到散落一地的切糕....

40、据观察，猫也会这样、每天睡十个小时，自个玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗两个小时，逗人两个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来思考人生

41、如果一辈子等于一天，二十几岁，顶多就是早上的7点12分，是正要出门的时刻。不要以我已经来不及了为借口，我们都还年轻，还可以跌倒，还可以犯错，还可以反悔，还可以重新出发。未来还没到来，一切都还来得及，没有什么不能改变。

42、女人经不住老，男人经不住穷；女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚；女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼；女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎；男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做爱。。

43、【中国故事、双轨制】我说油费高，他说瑞典更高。我说瑞典公路不收费，他说日本收费。我说日本工资高，他说俄国不高。我说俄国全民医保，他说印度没医保。我说印度没强拆，他说伊拉克还挨炸。我问他为啥让我65岁退休，他说要与世界接轨。接轨与特色，真真儿是万能的挡箭。

44、你听说过异性恋吗？很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊！

45、用你的输入法打QG，打出器官的是果粉，打出钳工的是屌丝，打出全国的是好公民，打出奇怪的是小清新，打出情感的是痴情人，打出抢怪的是宅男，打出切糕的绝对是高富帅。

46、段子、记者问一农民、中国的墓地贵，死不起怎么办？农民答、那就让死得起的先死。骂人不带脏字！

47、我问佛、说我，羞我，辱我，骂我，悔我，欺我，骗我，害我，我将何以处之？佛曰、容他，凭他，随他，尽他，让他，由他，任他，帮他，再过几年看他。人生难免要受些委屈和伤害，以其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。

48、司马懿曾这样说诸葛亮、睡少而事多，必不能长久不日，诸葛亮果真病死于五丈原。这句话的意思是，如果一个人睡眠过少，而劳心的事情又多，身体必然不能支撑很久。人的生活起居没有规律，心理压力过重，会导致情绪不稳、心理失衡，还会导致高血压和心脏病等，甚至有可能致命

49、女人看重的是男人的明天，男人看重的是女人的今天。真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重。女性有两个特点、衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己有姿色。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

50、火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个中年人，大声说、査票！中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了列车员朝他怪怪地笑了笑，说、这是儿童票。中年人憋红了脸，嗫嚅着说、儿童票不是跟残疾人票价一样吗？列车员打量了中年人一番，问道、你是残疾人？...

51、北京，一个平凡的下午五点半，却有着不平凡的爱情故事上演。失恋多日的他接到她的电话。「飞机还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。」她终于决定在去美国前给他最后的机会。他放下工作冲下写字楼，坚定地说道、「我爱你。等我。」两小时后，她飞走了，他还在三里屯打车。这是个真实的故事

雷人的qq说说心情

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1.肉的理想，白菜的命。

2.人家有的是背景，而我有的是背影。

3.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

4.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意？

5.未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！

6.等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

7.思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。

8.请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。

9.没房没钱没车没相貌没身材没气质没学历没文凭没才没没女人没经验没成绩没身份没背景没创意没事业没工作没死。

10.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

11.不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。

12.现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

13.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

14.女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

15.大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

16.百度里搜不到你，只好进搜狗！

17.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

18.时间强*奸了过去，留下的孽种叫回忆！

19.雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

20.一个250碰到另一个250，会突然的自我。

21.小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈

22.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

23.我觉得地球好危险，我想回火星了。

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