句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐qq空间搞笑留言句子。

1、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

2、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

3、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

4、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

5、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

6、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

7、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

8、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

9、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

10、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

11、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

12、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

13、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

14、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

15、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

17、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

18、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

19、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

20、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

21、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

22、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

25、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

26、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

27、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

28、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

29、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

30、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。

31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

32、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

33、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

34、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

35、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

36、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

37、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

38、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

39、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

40、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

41、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

42、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

43、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

44、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

45、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！

46、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

47、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

48、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

49、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

50、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

51、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

52、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

53、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

54、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

55、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

56、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

57、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

58、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

59、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

60、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

61、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

62、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

63、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

64、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

65、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

66、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

67、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

68、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

69、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

70、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

71、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

72、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

73、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

74、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

75、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

76、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

77、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

78、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

79、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

80、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

81、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

82、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

83、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

84、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

85、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

86、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？

87、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

88、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

89、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

90、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

91、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

92、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

93、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

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qq空间搞笑的留言句子

一、小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。

二、拿什么整死你，我的爱人。

三、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊?

四、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

五、一脸的虚假繁荣。

六、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

七、幸福都雷同，悲伤千万种。

八、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

九、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

十、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

十一、灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。

十二、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

十三、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

十四、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

十五、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦!

十六、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

十七、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。

十八、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

十九、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

二十、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

二十一、什么叫残忍? 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿!

二十二、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你

二十三、尊敬的电话用户:你好!你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。

二十四、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

qq空间经典搞笑留言

1、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

2、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

3、想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。

4、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

5、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！

6、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。

7、你从没给过的温柔，却给了她，我苦笑着说：你们真幸福。

8、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。

9、嘿，同学你见过恐龙吗？你照下镜子不就知道了！

10、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。

11、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

12、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。

13、我会每天在想，烦恼为你阻挡，在前方做个温柔阳光。

14、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。

15、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

16、马上要放假了，要寄成绩单了，我在学校这么屌，我爸妈要知道了。

17、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。

18、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。

19、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

20、不在沉默中变坏，就在沉默中变态，笑菜鸟不笑无赖。美女一定要看开。

21、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。

22、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

23、妈妈说，他不合适你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话。

24、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折四百二。

25、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

26、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。

27、这世界上有一种感情，虽然刻骨铭心，却只能擦肩而过。

28、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

29、三月请你好好的，别再和我们闹。

30、你是荆棘。即使满身伤痕。我也不会放手。因为我爱你。

31、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

32、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

33、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

34、人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。

35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

36、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

37、遇见你之前；我不会爱。错过你之后；我丧失爱。

38、男人就像芒果：外面很黄内心更黄。

39、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！

40、天天长胖，越来越像个有钱人了。

41、对不起，不是不想恋爱，是害怕伤害了那些不该伤害的人。

42、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！

43、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

44、别用那种无辜的眼神看着我，我会毫不留情的瞪回去。

45、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤独。

46、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。

47、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

48、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

49、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

50、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

51、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

52、不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。

53、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

54、自从爸妈加了我QQ以后，说说个签再也不伤感了。

55、如果相爱的两个人，没有信任，爱情就失去了颜色。

56、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

57、为什么爱留下难忍的伤，心里的算出要去遗忘？

58、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

59、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

60、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

61、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本。

62、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

63、男人都说女人麻烦，女人就是屎，可是男人就是贱，男人就爱找麻烦，男人就是爱吃屎。

64、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。

65、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

66、如果有一天，你再也看不到我唯独对你永远隐身可见的头像再一次跳动，你会不会有那么一刻感到忧伤？

67、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。

68、老了的标志也许不是容颜苍老，而是那份固有的执着。

69、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

70、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

71、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？

72、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。

73、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。

74、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！

75、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

76、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

77、如果你不懂我内伤，就别识破我伪装。

78、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。

79、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

80、我讨厌对我忽冷忽热的人。是不是没人陪你了，你才想起我。

81、走在街上，突然看见有人在笑你，走近一看哈哈那是肯德基的老爷爷。

82、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。

83、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

84、你不爱我。当然不会为了我疯狂。我不是不可理喻。只是太过爱你。

85、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

86、姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。

87、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

88、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

89、在什么时间都爱开心，笑容都会飞翔，就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。

90、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

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1、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

2、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

3、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

4、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

6、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

7、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

8、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

9、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

10、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

11、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

12、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

14、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

15、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

16、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

17、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

18、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

19、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

20、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

23、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

24、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

25、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。

26、失败的女人，背后总有个多事的男人。

27、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

28、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

29、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

30、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

33、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

34、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

35、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

36、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

37、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

38、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！

39、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

40、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

41、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。

42、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。

43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

44、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

45、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

46、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

47、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

48、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

49、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

52、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

53、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

54、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

55、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

56、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

57、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

58、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

59、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

60、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。

61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

62、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

63、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

64、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

66、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

67、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

68、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

70、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。

71、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

72、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

73、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

74、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

75、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

76、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

77、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

78、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

79、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

80、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

81、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

82、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

83、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

84、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

85、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

86、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

87、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

88、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

89、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

90、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

91、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

92、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

93、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

94、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

95、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

96、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

97、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

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