每个平淡的生活日子里，我们经常会将一些好句子分享出来，虽然句子很简单但是可以表达的东西却很多，生活中有哪些句子值得收藏？小编特别为你收集的“风趣幽默的小段子”，希望对你的工作和生活有所帮助。

风趣幽默的小段子摘抄

1. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。

2. 师太你等着老衲去让佛祖赐婚!

3. 我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。

4. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障我被困在上面一个多小时所以迟到了。

5. 为了建立和谐社会老婆我们再来一次吧。

6. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人。

7. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架警察在一边劝。

8. 男人送女人胸衣表示想建立情人关系;女人送男人内裤表示已经有了情人关系。

9. 洗澡中请勿打扰偷窥请购票个体四十团体八折!

10. 好好活着因为我们会死很久!

11. 我正被川大强奸着现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

12. 有人说生了孩子就不会痛经了那就生一个吧!

13. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议多高档的人参加那帮人台上斯文地跟你开着会可台下却总有人在摸你大腿!

14. 此地禁止大小便违者没收工具。

15. 第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。

16. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

17. 你就是堕胎失败的最好例子!

18. 大学是女生乳房发育的最佳时期。

19. 双手愿为女人而粗糙。

20. 用你的多余添满她的空虚!

风趣幽默的小段子欣赏

1. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

2. 别人笑我太淫荡我笑他人不开放。

3. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。

4. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。

5. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。

6. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。

7. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

8. 对自己好一点因为没人把你当全世界。

9. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。

10. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。

11. 別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。

12. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。

13. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。

14. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。

15. 走投无路还走什么走直接坐车啊。

16. 有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。

17. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

18. 如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。

19. 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好!

20. 身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。

风趣幽默的小段子集锦

1. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。

2. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。

3. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

4. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

5. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。

6. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。

7. 上今天的班睡昨天的觉!

8. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

9. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

10. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。

djz525.com更多句子大全小编推荐

幽默笑话小段子

幽默笑话小段子

1、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！

2、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

3、我一同学甲：“马化腾是谁？”乙：“马化腾？不就是那个杀了室友的吗？！”甲：“噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。。。”我瞬间石化。

4、有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……

5、学生：我一边吃饭，一边拉屎。老师批语：全世界就你最恶心。

6、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

7、老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。

8、在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：“你说说酶的作用是什么？”甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：“煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！”

9、记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“你别管我，先去网吧抢机子吧！”

10、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了。

11、读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

12、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”

13、某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男师沉默了一会儿说：“好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！”

14、某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

15、本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀！

16、老师：世界上什么东西最大？ 学生：眼皮。 老师：为什么？ 学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

17、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

18、生物课上，我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道：张开嘴，把舌尖抵在下门有牙上，约3分钟，唾液就会自动流出。小龚说：这种方法既慢又累，我有一种好方法。是吗，你有什么好方法？老师惊喜地问。很简单。小龚说：只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……

19、某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈悟，谓吾中国人吾性奇高，并举当头棒喝一典为例。有一西方哲学的人不同意，说：被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。众人大笑。此可谓旧典新解也。

20、我做了一个系统，老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性；然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优

21、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

22、快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句“妈的……”然后继续看书……

23、我：“去洗澡吧。”同学：“没水，烧水那老头不在。”我：“怎么不在 ？”同学：“摔了，被120拉走了。”我：“放p，中午我还看见他在扫房顶呢。”同学：“对，然后掉下来了。”我：……

24、小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”

25、我问室友：“我该怎么称呼你”，他坏笑并回答道：“爸”我说：“哎”我又问他：“我该怎么称呼你？”他连忙回答：“儿子”我又笑了。。。

26、一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么？男孩说：我姓魏。老师：魏什么？男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。

27、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道：“老子的老婆是谁？”半响，一女淡定的说：“老娘。”

28、有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”

29、牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。

30、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？” 小明：“是手风琴。” 老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

31、一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

32、化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师，是二不？老师：恩学生：老师，真二啊？老师：恩，真是二，说多少遍了！

33、期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！

34、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池……

35、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

36、大学语文考试，作文题目为开卷有益，某生洋洋洒洒写了千余字，其作文开头为：论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……

37、你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？奶酪，老师。

38、“你和那老师关系怎样了？”“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题？”“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”

39、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

40、老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。

41、上小学的时候上学来晚了，赶紧问问外面值日的同学：老师来了吗？上中学以后上学来晚了自己说：他妈的，老师还没来？

42、地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

43、让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！

44、下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到：“老师，您的答案。”谁知老师转过头说：“不，那是你的答案。”

45、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

46、在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？” 我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……

47、老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。

48、读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

49、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！

50、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

51、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

52、小学，老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”

53、我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。

54、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

55、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！

56、同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说：“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”

57、刚刚在上课，哥在听歌在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。 ”

58、“兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！

59、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。

60、早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……

61、朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：长官，您早。早，对方答道，邮政局人员衷诚为您效劳。

62、高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！只听见女生尖叫一声，泪奔而去……后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。

63、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

64、说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了……！我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影！

65、学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。

66、阿光有一回在发回作文本的时候候，忿忿不平的说：为什为我会被打一个大叉？ 太不公平了，什么时代了！古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？

67、老师：像牙刷，反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语？一时间，同学们大动脑筋。机智的我：（一时想出来，太激动。站起来大声喊）奶罩。

68、记得高中时有一次嘴上叼着香烟，大摇大摆地从宿舍楼走出，有一骑摩托的冲我大喊我名字，…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢！走过去把他头盔前挡掀起来一看，我草，年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了，第二天年纪主任喊我到年级处，修的我好惨？

69、记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。

70、语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

71、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

72、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”

73、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生：“因为我的算术也不好。”

74、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？

75、高中时晚自习打扑克，班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，班主任问打扑克谁输了站出来！于是输了的童鞋站出来了，只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”

76、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”

77、一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~

78、小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……

79、高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”然后，从角落里传来一句“嗯，哥…”然后，就没有然后了

80、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

81、我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘ 你可以滚了’。”

82、老师在讲台上讲：“一山不容二虎”这个句子的时候，一个童鞋举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊？”老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”

83、今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢：谢谢老师给我们100分。

84、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……

85、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了！

86、一个寝室的都是山东的，平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课，那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译，楼猪一气呵成的读完并翻译出来，我满怀心喜的抬起头看着老师，正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候，老师说：这位同学，你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了，我脸都绿了。

87、一次，上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问：唉，我们大几来着？１０秒，20秒全寝室都沉默了。次奥奥，白读书了。

88、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

89、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！

90、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

幽默搞笑小段子

以下这篇【幽默搞笑小段子】那些幽默搞笑小段子_最新幽默搞笑小段子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】

2、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】

3、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】

4、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】

5、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】

6、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】

7、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

8、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

9、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】

10、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】

11、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

12、【上课可以治疗同学们的失眠。】

13、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】

14、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

15、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

16、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】

17、【别跟我提开学，伤感情。】

18、【做男人，还是顶比较舒服！】

19、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

20、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】

21、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

22、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】

23、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

24、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】

25、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

26、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

27、【小样，见了我还不自刎！】

28、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】

29、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

30、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

31、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

32、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

33、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

34、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

35、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

36、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】

37、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】

38、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】

39、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】

40、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

41、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

42、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

43、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】

44、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】

45、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】

46、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】

47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】

48、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

49、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

50、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

51、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】

52、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】

53、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

54、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

55、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】

56、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

57、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

58、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】

59、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】

60、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

61、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】

62、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】

63、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

64、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】

65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

66、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】

67、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】

68、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

69、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

70、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

71、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】

72、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】

73、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】

74、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

75、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】

76、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

77、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

78、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

79、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

80、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

81、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】

82、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子】

83、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

84、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】

85、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

86、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】

87、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

88、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

89、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

90、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】

91、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

92、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】

93、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

94、【不错！人都是逼出来的。】

95、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】

96、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

97、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

98、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

99、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

100、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

101、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】

102、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】

103、【给点阳光我就腐烂。】

104、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

105、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

106、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】

107、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

108、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】

109、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

110、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

111、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

112、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

113、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

114、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】

115、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

116、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】

117、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】

幽默搞笑的对话小段子

幽默搞笑的对话小段子

1、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

2、儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”

3、妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我

4、爸爸因为工作的事烦心，点了一根烟，女儿问：爸爸，你怎么又抽烟了。爸爸：抽烟就不烦了。第二天，女儿看到妈妈也烦，就给妈妈拿过去一根烟：妈妈，抽根烟吧，爸爸说了抽烟就不烦了。

5、一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”。

6、妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’

7、女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

8、曾子曰：与朋友交而不信乎？子曰：人而无信，不知其可也！意思说：要过年了，与朋友交往要发短信，不然会很可怜的！所以我发了，就眼巴巴等你的了！

9、年已过完了，又过了状元，运气实在好，拣到了银元，谁说我缺钱？你烦我不烦，反正已新年，钱呢装不完，再这么胡说，我跟你没完，爱凡你自个凡。

10、乐快年新。宝宝兔的爱可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教过受，的字识只一是你明说，信短则这懂看能你。的念着倒是文兔，里界世的兔在说据

11、春节了。喜鹊说：俺早早在树上等着报喜。公鸡说：我准时把主人叫起。老兔说今年我老大。不着急。万事我到才开席。

12、我们距离千山万水，祝福不能亲口对你说，不过我已经托一滴水告诉你我很想念你，水说我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了吗？没被淹吧？

13、放假了，回到家的是父母的儿女，师长的学生，朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服，没读完的《艰难的规程》，温馨的问候欢心。糟糕，车票还没买。

14、黑熊和熊猫生活在山里，黑熊向熊猫求爱被拒绝，黑熊问原因，熊猫说：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。

15、有些话，我一直憋在心里，不知道说还是不说。说了，怕尴尬，不说，又放不下。今天，我终于鼓足了勇气，问你一个问题：“你是不是，觉得我很好看？”

16、一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

17、唐僧师徒四人去西天取经的路上，迷路了，看见有一个见有个老农在田里耕作便上前去问：西天怎么走？老农答道：一抹脖子就到了！

18、一对男女热恋中，男比女大很多。有天女孩问他：如果早几年遇见我，会不会选我？男答：不会。女不爽，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。

19、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。

20、四川新兵和河南新兵抬木头。川兵问重不重？答中中中！川兵往中间挪了挪又问，又答中中中！又挪又问？中中中！川兵骂：重个锤子？变成我一个人扛了。

21、上帝说今天是国际不打小孩日，谁要是打小孩，就罚他早餐吃染色馒头，中午吃瘦肉精猪肉，晚餐吃用地沟油炸的避孕药鱼，临睡前还要他喝三聚氰胺牛奶。

22、一恶商死后。问上帝：我能成为神吗？上帝摇着头说：你只能成为插着翅膀的人。恶商大喜：那我是天使了。上帝大怒：别以为插上翅膀就是天使。是鸟人！

23、有一种崩溃叫做密码输入有误……有一种惊慌叫做账号异地登陆……有一种感情叫做隐身对其可见……有一种误会叫做人机离线……有一种失落叫做你没有访问权限……

24、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！

25、天庭年会，众仙云集。玉帝颁旨，要实现众人愿望，求财发财，求官升官！轮到你，你不语。玉帝猜出你心思，说：把嫦娥带回家吧，天蓬元帅！

26、漫漫归途，路人甲伸了个懒腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉说：小姐，不好意思，让你受惊了！女孩脸红道：童鞋，有点常识好不好？碰下不可能受精的！

27、听说你跳槽了，现在是好吃好喝的！这回得长了不少膘吧？发条短信悄悄地告诉你：临近年末，猪肉价格大幅上涨了，你家主人正准备拉你去卖个好价钱呢。

28、妻子：这个袋子你也拿着吧。老公：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！妻子：你体重100多斤，我挽着你就够累了！

29、在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后，他对我说：“你还不快点找个媳妇，给俺生个孙子玩！”

30、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

31、一小孩在路边念叨：“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了：“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊！”小孩：“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷”。

32、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？

33、孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。

34、妈妈：儿子，要学会节约用电，要随手关灯。儿子：好的妈妈。妈妈：去看看卧室里的灯关了没有？儿子：我不敢。妈妈：为什么？儿子：屋里太黑了，我什么也看不见。

35、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。

36、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。

37、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

38、老王说现在社会骗子太多了。前天一场大风把路边一棵大树吹倒了。一行五人砸伤四个。都是总经理。老李问还有一个呢？老王说还有一个没受伤是副总经理。

39、两个先生一起去打猎，行进间，有一人突然举枪射击，一只野鸭应声落地，另一人非常不服气说：但是你这一枪肯定是多余的，因为从天上掉下来摔就摔死了！

40、蟾蜍和青蛙去结婚登记，登记员问蟾蜍：你多大啦？蟾蜍慌了：我，23，不，22。蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚，看你满脸青春痘，还没成年吧。

“风趣幽默的小段子”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读祝生日快乐的句子幽默风趣的，希望的人生美满而幸福！

上一篇 ：紫斑牡丹如何繁殖
下一篇 ：冬天花开唯美的诗句