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1、连广告也信，读书读傻了吧！

2、那么想引人注目，去裸奔吧。

3、你若生死相依，我定必死无疑。

4、钱可以解决的问题都不是问题。

5、别和我聊人生，和我聊生人吧！

6、施主，化个B来日，化个胸摸下！

7、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

8、真希望是2月29开学，四年开一次！

9、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

11、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

12、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

14、您的假期已不足十天，请及时充值。

15、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

16、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

17、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

18、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。

19、就是那个义务教育，把我的青春占据了

20、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

21、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

22、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

24、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。

25、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

26、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

27、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。

28、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

30、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

31、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

33、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

34、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

35、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

36、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

37、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

38、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

39、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

40、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

41、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

42、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

43、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

44、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

45、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

46、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

47、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

48、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

49、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

50、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

51、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

52、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

53、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

54、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。

55、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

56、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

57、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

58、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

59、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

60、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

61、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

62、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

63、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

64、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。。

65、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

66、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

67、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

68、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

70、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

71、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

72、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

73、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

74、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

75、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

76、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

77、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

78、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

79、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

80、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。

81、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

82、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

83、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了

84、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

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1、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

2、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

3、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

4、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

6、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

7、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

8、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

9、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

10、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

12、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。

13、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

14、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

16、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

17、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

19、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

20、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

21、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

22、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。

23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

24、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

25、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

26、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。

27、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

28、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

29、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

30、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

31、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

32、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

33、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

34、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

35、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

37、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

38、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

39、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

40、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

41、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

42、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

43、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。

44、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。

45、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

47、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

48、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

49、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

50、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

51、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

52、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

53、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

54、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

55、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

56、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

57、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

58、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

59、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

60、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。

61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

62、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

63、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

64、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

65、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

66、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

67、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

68、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

69、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

70、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

71、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

72、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

73、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

74、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

75、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

76、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

77、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

78、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

79、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

80、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

81、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

82、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

83、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

84、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

85、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

86、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

87、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

88、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

89、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

90、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

91、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

92、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

93、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

94、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

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1、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

2、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

4、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

5、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

6、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

7、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

8、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

9、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

11、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

12、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

13、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

14、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

15、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

16、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

17、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

18、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

19、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

20、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

21、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

22、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

23、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

24、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

25、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

26、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

27、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

28、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

29、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！

30、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

31、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

32、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

34、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

35、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

36、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

37、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

38、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

39、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

40、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

41、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

42、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

43、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

44、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

45、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

46、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

47、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

48、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

49、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

50、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

51、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

52、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

53、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

54、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

55、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

56、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

57、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

58、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

59、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

60、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

61、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

62、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

63、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

64、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

65、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

66、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

67、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

68、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

69、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

70、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

71、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

72、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

73、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

74、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

75、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

76、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

77、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

78、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

79、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

80、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

81、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

82、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。

83、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

84、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

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1、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

2、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

3、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

4、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

5、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

6、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

9、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

10、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

11、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。

12、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

13、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

14、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

15、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

16、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

17、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

18、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

19、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

20、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

21、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

22、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

23、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

24、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

25、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

26、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

27、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

28、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

29、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

30、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

31、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

32、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

33、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

34、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

35、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

36、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

37、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

38、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

39、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

40、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

41、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

42、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

43、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。

44、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

45、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。

46、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

51、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

52、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

53、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

54、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

55、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

57、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

58、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

59、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

60、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

61、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。

62、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。

63、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

64、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

65、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

66、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！

67、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

69、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

70、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

71、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

72、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

73、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！

74、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

75、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

76、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

77、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

78、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。

79、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

80、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

81、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。

82、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

83、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

84、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

85、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

86、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

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