微信、短信等是我们交流信息的平台，你应该看过很多句子吧，句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，盘点一下你知道的网络流行句子？以下是小编为大家收集的“qq个性签名搞笑死人”供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

2、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

3、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

4、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

5、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

7、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

8、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

10、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

11、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

12、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

13、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

14、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

15、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

16、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

17、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

18、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

21、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

22、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。

23、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

24、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

25、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。

26、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

27、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

28、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

29、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

30、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

31、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

32、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

33、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

34、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

35、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

36、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

37、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

38、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

39、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

40、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！

41、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

42、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

43、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

44、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

45、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

46、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

47、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

48、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

49、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

50、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

51、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

53、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

54、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

55、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。

56、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

57、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

58、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

59、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

60、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

61、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

62、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

63、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

64、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

65、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

66、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

67、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

68、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

69、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

71、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

72、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

73、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

74、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

75、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

76、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

77、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。

78、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

79、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

80、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

81、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

82、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

83、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。

84、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

85、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

86、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

87、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

88、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

89、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

90、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

91、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

92、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。

93、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

94、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

95、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

96、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

97、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

98、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

99、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

100、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

101、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

102、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

103、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

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qq个性签名搞笑笑死人

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

3、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

5、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

6、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

7、忍无可忍，就重新再忍。

8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

11、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

12、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

13、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

14、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

15、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

16、问世间情为何物，一物降一物。

17、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

18、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

19、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

20、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

21、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

22、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

23、天哪，我的衣服又瘦了！

24、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

25、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

26、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

27、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

28、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

29、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

31、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

32、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

33、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

35、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

36、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

37、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

38、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

39、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

40、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

41、一觉醒来，天都黑了。

42、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

43、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

46、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

47、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

48、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

49、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

50、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

51、我是耶稣他儿子，椰子！

52、俺从不写措字，但俺写通假字！

53、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

54、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

55、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

56、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

57、你若使用美人儿计，我就将计就计。

58、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

59、老鼠一发威，大家都是病猫。

60、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！。

61、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

62、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

63、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

64、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

65、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

66、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

67、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

68、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

69、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

70、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

71、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

72、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

73、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

74、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

75、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

76、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

77、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

78、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

79、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

笑死人的qq个性签名

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1、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

2、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

3、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

4、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

5、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

6、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

7、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

8、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

9、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

11、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

12、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

13、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

14、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

15、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

16、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

17、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

18、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

19、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

20、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

21、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

22、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

23、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

24、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

26、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

27、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

28、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

29、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

30、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

31、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

32、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

33、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

36、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

39、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

40、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

41、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

42、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

43、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

44、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

45、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

46、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

47、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

48、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

49、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

51、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

52、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

53、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

54、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

55、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

56、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

57、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

58、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

59、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

60、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

61、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

62、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

63、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

64、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

65、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

66、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

67、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

68、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

69、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

70、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

71、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

72、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

73、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

74、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

75、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

76、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

77、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

78、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

79、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

80、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

81、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

82、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

83、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

搞笑个性签名笑死人

1、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

2、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

3、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

4、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

5、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

6、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

7、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

8、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

9、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

10、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。

11、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

12、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

13、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

14、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

15、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

16、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

17、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

18、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

19、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

20、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

21、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

22、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

23、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

24、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

25、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

26、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

27、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

28、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

29、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

30、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！

31、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

32、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

33、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

34、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

35、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

36、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

37、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

38、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。

39、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

40、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

41、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。

42、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

43、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

44、这世上最残忍的伤害。不是背叛。也不是不喜欢。而是极致深爱之后逐渐淡漠的爱。

45、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

46、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

47、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

48、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

49、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

50、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

51、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

52、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

53、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

54、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

55、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

56、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

57、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

58、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

59、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。

60、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

61、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

62、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

63、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

64、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

65、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。

66、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

68、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

69、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。

70、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

71、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。

72、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

73、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

74、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

75、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

76、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

77、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

78、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

79、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

80、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

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