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有趣的邪恶说说

一、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

二、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

三、女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：你救了我，我可以实现你一个愿望！女人说：我要你杀了我丈夫！天使道：对不起，愿望只能作用到你身上！女人道：那好，让我成为寡妇！天使：.....

四、昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？

五、感冒发烧了，去医院看病，让老公在家带半天孩纸，等我回家发现，孩纸光着一只脚，碗橱里所有筷子勺全在床上，老公的手机充电器在宝宝便盆里而老公～正满头大汗满屋找宝贝的另一只鞋

六、去网吧看仓老师的片，然后机器提示到点了，我想既然到点了那就回家吃饭呗于是我又上了一会，快一个小时了还没到点，网管 这怎么个情况！网管说：你后面的那三个小学生一人为你加了一块钱

七、什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。

八、大老板对小三说：从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。 小三问咋提拔？ 大老板说：我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。

九、我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。 女儿别闹。

十、小男孩问爸爸：什么是真正的男子汉呀？ 爸爸回答：一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。 然后小男孩接着说：那我有一天要成为妈妈那样的人。

十一、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调

十二、水果7已经问世，可悲的是美国水果7手机 自带的地图里面，把钓鱼岛划给了日本，请大家认清不要做错事了，让美国人 耻笑我们中国人。就是让人愤怒，是中国人就转吧！

十三、男朋友总是想在我家蹭饭，奈何又怕家人说。姨是个吃货，尤其是对美食。咯咯咯昨天我们出去钓鱼没钓到，就买了两条鱼。回到家男朋友烧的鱼，味道绝美。一家人赞不绝口，家人说欢迎你常来做客。我去，他恨不得天天来，这下还是光明正大的了！

十四、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说 ：是我弟弟！

十五、晚上一妹子在各种自夸，我听问她，亲爱的你知道你哪里最美吗，她乐呵呵地问我，哪里最美啊，我说：想的最美。

十六、吃完饭，坐电梯上楼，和一个挺性感的女人一起，穿低胸装，就我们两个，突然手机响了，苹果的手机，我掏出手机看不是我的，是她的，可她怎么不接？第一边没接，接着又打，只见那美女从胸罩里掏出了苹果6肾，喂，怎么了？

十七、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。 妹子说：难怪我180斤，原来是血重。 我勒个去。。。

十八、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

十九、老公想喝水催促女儿说快给爸爸倒水，爸爸噎着了。 催了两遍宝贝不动，又说快，爸爸噎得不行了！ 女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说噎住了说话还这么快，骗小孩呢？

二十、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。

二十一、爸爸，你小时候打针勇敢吗？儿子眨着大眼睛问。 父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。 是真的吗？奶奶，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。 奶奶眯眼笑：当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了 。。。

二十二、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

二十三、老妈出去了，老爸匆匆跑过来，闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。

二十四、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？ 男朋友听了一巴掌扇过来说道：现在火辣辣的了吧。

二十五、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？ 服务员：你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？

二十六、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？ 老大尴尬的说：我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！

二十七、妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈。。。

二十八、女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。

二十九、夏天的时候买了一条裤子，兴奋的穿上，自我感觉十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一个叫劈叉 的鬼游戏，懵懂的我跑过去想以身示范，瞬间，一声的豁嚓，呵呵哒，裤子爆裆了，尼玛把肉炸出来了，就这么硬生生的夹裆一蹦一跳的回家了

三十、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗～噗！挺长，好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？

三十一、本人工地搬砖汗，今天找了个黑旮旯撒尿，刚尿到一半突然闪起一道强光，心里想这谁偷拍老子啊，想停根本停不下来，这时强光又闪了好几次。卧槽，这是拍的没够了吧，赶紧解决完想看看谁这么无聊。原来是电焊工在工作。命苦啊，撒个尿都不安生！

三十二、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？ 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：你做梦！不约！

三十三、姐妹儿不好意思在餐厅啃鸡腿，嫌野蛮。儿子接句：没事，吃吧，你看我妈都是直接啃的我不好意思地笑笑：阿姨是淑女，妈妈是汉子，旁边一二货补刀：没错，我作证，是憨子

三十四、儿子放学带回个纸盒，捧着小心翼翼的样子，我问他是什么？他说是同桌小女生的宠物蜗牛，让他代养几天，小女孩生病了，感冒，怕传染给蜗牛传染蜗牛？

三十五、和朋友聊天，她说最近嘿烦，我问怎么回事，最近一个，订了婚的男人，一直和她暧昧，不知道怎么办，我问，他是，想睡你还是不想睡你，认清了就不烦了，大伙说是不是

三十六、去找哥们玩。吃完饭遛弯时。这货因为他女朋友跟他分手的事跟我说了一路。然后他说你说她都被我上过这么多次然后跟我分手了图嘛呢？楼主。脱口而出。一件衣服穿时间长了就小了就得换件大的。

三十七、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！说着拿个最大的苹果开心的走了！

三十八、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？ 医生：有点娘。。

三十九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！ 老妈：咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？ 他老爸：别瞎说！小姐都自己备套！M.djz525.com

四十、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。 再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！ 我得去问下医生，精神病科在几楼！

四十一、 人生如线，总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子；阳光总在风雨后，风雨过后便是彩虹。能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。 欣赏与深思 不要哭太久，伤口结痂后被淋湿会再度感染。

四十二、几年前的事了，有次电信打电话来家里，向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了，没法养猫。

四十三、闺蜜前一阵和他老公闹离婚.中午在街上遇到闺蜜一脸小女人状，挽着老公胳膊，看到我一脸疑惑的表情拉到一旁，他俩和好了，二人重新照了结婚照，特意都把对方p丑，挂到卧室床头，每天看到婚纱照上丑陋的人物，都觉得现在的俩人都是那么漂亮，重新欣赏对方，有种恋爱的感觉！

四十四、我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。

四十五、前不久单位一个新来的男同事问我：为什么我们单位的单身小伙都叫你九哥？你在家排行老九吗？我轻描淡写的回答：他们爱这么叫，我也没办法！直到昨天，我漂亮的妹妹来单位看我。今天一早，这新同事一脸媚笑的跑过来对我说：舅哥，吃早餐没？想吃什么？我请你啊！

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2021的邪恶内涵说说

现在有说说不仅有内涵，而且很邪恶，让人看了联想翩翩。下面小编带你了解20xx最新的邪恶内涵说说，希望对你有帮助!

20xx最新的邪恶内涵说说【幽默篇】

1.说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

2.他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

3.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿!

4.那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

5.不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

6.土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?

7.最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

8.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

9.强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。

10.突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!

11.“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

12.那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

13.日久不一定会生情，但一定会生孩子。

14.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

15.昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗?

16.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

17.刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

18.“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

19.命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

20.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

20xx最新的邪恶内涵说说【热门篇】

1、按照猪的智商看，我是个帅哥，你是不是就是那头猪啊

2、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸

3、上学就是为了找对象，这学校特么就是个婚姻介绍所

4、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友

5、土豪还有一种意思就是豪放的土鳖

6、我再跟你混，我就混到沟里了，所以现在我退出

7、总有一总感觉，银行卡里的钱不能取出来，一取出来就没了

8、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

9、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

10、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

11、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

12、看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了

13、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

14、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

15、唯女人和英雄难过也，唯老婆和工作难找也

16、你有你的希望，我有我的坚持，不要拿你的希望来改变姐的坚持

17、我可以惯着你，也可以换了你

18、哪怕什么都不如别人，但是心态一定要摆正了

19、我爱你爱的无可救药，一天我有三分之一都在你身边，我温暖的床

20、人生如梦，我总失眠;人生入戏，我总穿帮。

狂野邪恶的超拽说说

1、带着你那张虚伪的面具，滚出我的世界

2、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你

3、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔

4、多做可能的事，别扯没用的话

5、我是自私的，自私的把真心全部都付出给了你

6、分手算什么，可以接着爱

7、放心吧！我很喜欢自己百毒不侵的样子

8、不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你

9、这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真

10、“傻瓜”并不是骂人的话，有的时候它表现是是种宠爱

11、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子

12、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了

13、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天

14、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床

15、看的透彻，所以我才会活得这样不正经

16、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙

17、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱

18、俗话说的好：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，咱能见面那也是缘分

19、宁可高傲的发霉，也不要卑微的去恋爱

20、不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪

21、我想好了，没有你我过的会很好

22、如果你还是不相信我，那么只好这样了，再见

23、谁说媒婆才有痦子，毛主席它老人家脸上也有

24、如果不能骄傲的活着，我宁愿这样平淡的死去

25、我说你能不能离我远一点，好让我清静一会

26、你可以不主动，但是当我主动地你时候你别一动不动

27、你干嘛总躲着我，跟见了鬼似得

28、你就站在那笑，别浪费了咱女人的天赋你说是吗

29、甲：哎，你这是干嘛去啊；乙：我救火去

30、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊

31、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了

32、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊

33、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了

34、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它

35、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我

36、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

37、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降

38、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗

39、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福

40、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好

41、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看

42、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光

43、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧

44、如果你不选择坚强，要软弱给谁看

45、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你

46、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前

47、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟

48、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头

49、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个

50、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你

邪恶恐怖的个性签名

1、幽蓝的火花飘荡，幽静的灵魂释放。

2、夜晚小巷他微微一笑张开獠牙。

3、艳阳高照灵抚乐，皎月生辉鬼戏衣！

4、嗅着血液的芬芳，我找到安魂的殿堂

5、吸血鬼★小→牵着灵魂散步。

6、我为你而流的血，沾污了白雪，绽放了一朵朵血花，就像曼珠沙华一样盛放在彼岸。

7、我会在你倒霉时出现在你四周，凭借自身让你永世不得翻身。

8、我的嘴角绽放出了彼岸花特有的颜色，地狱之门正为我打开。

9、我的仇恨在深渊中燃烧！

10、为死者之眼所惑，魅于死者之眼，失足于迷途之森，焦于红莲之火。

11、挖出你的心脏，我想知道里面有没有我的影子。

12、如果想看见我在无灯有镜的洗手间抬头。

13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

14、徘徊在冥界中，我无力逃跑。

15、偶心理只有你，你却把它烧成了灰…不如直接点你把自己烧成骨灰好了…

16、你嘲讽眼神看着我倒在你脚下冰冷得身体、我冷漠得眼神俯视你飘在空中弱小得灵魂、、、

17、那是女王的汤盘，盛放变质的浓汤。

18、每一个死寂的夜晚，聆听血液在地下隐秘的声响。

19、看见了么？那远处的彼岸花……那妖娆的少女…那片血红……

20、黄泉之路，我看见了彼岸盛开的曼珠沙华，代表死亡的花朵原来开得如此妖艳。

21、欢迎今晚来我家，有新鲜的血浆和许多十字架等着你。

22、画个圈圈，诅咒你死的快乐~

23、鬼有后背你。

24、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25、当血流淌过身体，是谁在低吟浅唱那段‘无奈つ。

26、待月光撒满大地，一切黑暗尽归歌特王朝。

27、不要碰我的手，会碰到我的血液延伸致我的骨头。

28、别在我坟前哭、脏了我轮回的路。

29、背着棺材跳舞，牵着灵魂散步。

30、风干物燥的时节，将一切都烧成了过去。

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