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史上最搞笑的个性签名
1、一个相处了两年的同事,平时各种虚伪做作,lz一直看不顺眼,结果今天终于爆发,打了一架,是的,大家猜的不错,我现在在医院做CT,现在各种悔啊!为了这个渣子,不值得啊
2、晨跑时不小心摔倒了,疼的起不了路,我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了,下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后,然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
3、主人养了两只狗,一直哈士奇,一直金毛,哈士奇特笨_,这么教多不回上厕所,在家里随地便便,然后就老被主人揍金毛看见就爱心泛滥,为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完,跟着它后头,多亲口把它便便吃完,只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚
4、刚刚一个推销的给我打电话,他说、你好先生 我说、我不是先生 然后他说、哦,那这位男生 我说、我不是男生 他说、那您,那该怎么称呼您呢? 我说、叫我男神吧 他愣了一下,啊?男神你好。 然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。
5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话,不要紧,我在你旁边,谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞,显然神智不太清楚,竟然还能说出这样的话,只能说,老奶奶,你真幸福~~~
6、一朋友和他女朋友租房同居,警察上门查暂住证见他俩非法同居,就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢?我那朋友弱弱的回了句:不练车,怎么考?怎么考
7、情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵? 老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!
8、男子骑自行车撞到路人,男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了,还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的,平时都是开挖掘机呢。。
9、去年泰国拳王来中国找对手,打败了中国很多拳击手,后来他问别人,中国就没有能打的了么?别人告诉他,有,你去街上摆个地摊就知道了,他会去找你的。。。。。泰国拳王,享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了,我的眼神里充满了无奈,这还没动手就被警察干了。。
10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头,有一天老太太捉了一只老鼠,把毛全部刮掉,然后拿过去给老头摸,说你自己摸摸看,这是我怀了你的儿子,早产死了,老头很伤心,便每天买好吃的给老太太补身体,当个宝一样的宠着
11、单位放假,一直在家带萌宝,时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、你咋不上班啊?,我被包了。,一月多少钱?,管饭就行。反正是开玩笑,没把它当回事。散伙之后,一小媳妇偷偷跟我说去我家吃饭不?
12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒,喝多了晕晕呼呼回到家,早上起来赫然发一双男人的人字拖,我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了
13、我和几哥们儿一路回家,路过技术学院,因为当时技校改造有几挖掘机,一哥们说、看,技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。
14、心理课老师讲了两性问题,说道、女人很不容易。一哥们不服、男人更累!老师问他、男人那么累,那你下辈子想当男的女的?哥们坦然说、下辈子还当男人。老师又问、为什么??哥们无奈道、当男人这辈子有经验了啊
15、好些天没出门了,在家好无聊,于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了,结果晚上姐们打电话让去玩会麻将,当我走在大马路上的时候,很远就被几个女人大喊、xx,你这衣服漂亮啊,刚刚买的?
16、上学的时候,有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带,笔记本不带,笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
17、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
18、昨晚跟朋友一家三口吃饭,她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了,她老妈说了一句,你笨死了,不会等食物凉了再吃,,小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋,,当时我们瞬间笑喷了
19、刘备、赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。 赵云、还是不要了吧 张飞、咋地看不起我们兄弟 赵云、不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听
20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子,喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了,也该学会用筷子了。 儿子若有所思,叼着根筷子发了会呆,一声长长的叹息、还是小时候好,没有那么多的要求!
21、男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑? 我刚才把那个卖票的给耍了。 怎么回事? 我买了票,而我没上车。
22、我闺女才上小班的时候,在家前面也有一小孩和妞妞差不多大,并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说,我闺女再给老师说,他才去。有一次说晚了,你猜怎么着拉裤子了。
23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。
24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊,嘴里叼着烟一身傲气,不知道他们都是做什么生意这么挣钱,我不吸烟也不喝酒,只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发,不过也罢。
25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了!我们应该同情他! 父、不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜
26、和我老婆认识是她嫂子作的媒,第一次见面她穿一平底鞋,素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗?她说我嫂子介绍的她能骗我吗?要么你相中外貌要么相中人,你就是头猪我也认了。汗,汗,汗。
27、在驾校练车,一男学员老是左右不分,方向老打错。教练说也说了,骂也骂了,结果还是一样的。一天,教练叫我去我家店拿两瓶指甲油,我心想难不成送她媳妇,一问才知道,教练说,用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色,转方向时,直接说颜色,让他自己看着打。
28、上卫生间放水放完抖二弟的时候,偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上,比较明显的话,为了掩饰一下,就会在洗手的时候故意把水开大一点,溅到衣服裤子上,这样别人看到就以为是洗手溅的,而不是抖二弟抖的
29、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
30、在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。我开心的说、既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂。。。
31、今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静,你们两个昨天晚上没睡觉呀
32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生,其中说道、我们老师像什么?我们是蜡烛,点燃了自己,照亮了你们。。。这时就被小明打断了、污染了空气,释放了二氧化碳~~
33、课堂上,老师让小军用长城造个句。小军:长城很长。老师:这个不行,再造一个!小军:我又不是秦始皇。。
34、我问老公、橘子你吃吗? 老公说、甜不甜? 我说、差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。 老公听了抬头看了我一眼,说、咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!
35、寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事,两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了?瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊?
36、有两个家庭,两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将,然后他们天天一起打,打久生情了,就双双离婚凑成了一对儿,然后那不打麻将的两个心里不舒服,说他们俩一起了要不我们也一起吧,然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件
37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊? 经理、开吧,一大把年纪上网也不容易。
38、刚出来厕所遇见领导,领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙,内裤都不穿啊?我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊!
39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女,是因为以前在北方天气太冷,晚上想尿尿但是不想出去外面,所以拿了个啤酒瓶,不小心脚底一滑,从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗? 网友答、能不能要就看她用啤酒瓶用的是哪一头了
40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的,那你们男人的MM是用来干嘛的呢??结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的!
41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、难道你们就没有当家做主的时候? 其他男人不约而同反问、难道你有? 男人、我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。 其他男人、为什么? 男人、因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花,多放香菜,两跟肠,老板:美女你就直说来两个呗~
43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包,原因是他一坐下来就睡觉,因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了)丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉,尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾
44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:老公,我撞到别人车了。我惊吓!怎么搞的?人没事吧?什么车?不是什么名车。一台破面包。这时只听电话里头一男的说跟你老公说这辆破面包叫揽胜!
45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢, A哥、那还不冻死啊? B哥说、那有啥,把头伸冰箱里暖和暖和!!!
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1、交朋友有什么了不起,有本事你们穿一条裤子啊
2、说那么多的海誓山盟,我只要一句“我爱你”有那么困难吗
3、等我有钱了,就去炫富,让你这个装逼的土豪看
4、我看不到未来的路,但我从来没停下
5、只要你有一颗坚强的心,世上没什么事能把你打倒
6、别跟哥炫耀,多跟别人炫耀炫耀哥
7、在我眼里你算个屌,在他眼里我算个屌
8、我从来不做让自己伤心的事,我一般只做让别人伤心的事
9、时间带着我的思绪走,我哪来的时间刻骨铭心
10、生活不是电视剧,你演戏给谁看
11、任你花枝招展,我只喜欢树上的那只麻雀
12、你不用和我炫耀什么,你牛逼不代表我就看得起
13、我会努力,我想要的,我会自己给自己
14、从来不低头,低下头我只是在系鞋带而已
15、头是用来思考的,不是让你拿来摆设的
16、这么没本事脾气还这么大的人,你有脸出来混社会吗
17、不爱就不爱,别给劳资整那套:我们不合适
18、我只想要表达我的爱,不然我会疯掉
19、抽烟伤的是哥的肺,它从来不伤心
20、我有我的生活,你的沧海桑田关我什么事
21、我让你滚出我的世界,不是让你走出去
22、格言有两种,一是励志,二是骂人
23、别提那些个坏人,都是些有异性没人性的家伙
24、不能随便发神经,总得保持下形象对不
25、幸福你在哪等着我,我会飞奔着走过去
26、人之初,性本善,你调皮来,我捣蛋
27、这年头外面多了一些,穿的不安全但长的很安全的人
28、教导主任和校长都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
29、知识快到我脑袋你来,你才到你脑袋里去,太小了我钻不进去
30、光头强,我帮你砍树,你叫我坚强
31、人活着真好玩,活着活着就死了
32、谁说:寂寞、空虚、冷;可以回他:穿上、衣服、滚
33、自动登录久了,最后连密码都忘记了
34、上课总爱低头,老师问你这是干嘛?我说:低头思故乡
35、情人节前到超市,给每个巧克力塞一纸条:我们分手吧
36、千万不能用自己的照片做头像,一下线多不吉利
37、人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了
38、飞车我玩久了,骑个自行车都想要玩漂移
39、此签名纯属虚构,如有雷同,纯属巧合
40、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM 粘锅了
41、女扮男装叫酷,男扮女装叫娘
42、英雄联盟拆散了不少情侣,美图秀秀成就了不少网恋。
43、送心仪的女生回家,去哪里都是顺路
44、听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你!
45、时间让我忘记了作业,对不起作业我已经爱上了时间
46、知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀
47、你说我不好,那么我改,等我改变了你又TM说喜欢以前的我
48、我仰视着你,别尼玛高傲,你只不过是比我高而已
49、帅哥我给你这个虚名,你就接着点好了
50、既然你喜欢就拿去好了,一个我不要的垃圾
1、想哭的时候,会越想越哭的。
2、当逃亡变习惯我只想痛哭一场。
3、很想爱你,可是我却不可以
4、没有面包的爱情是不靠谱的。
5、濒死一眼若即若离,恍若白夜前行。
6、我就是这么一个人:谁对我好我就对谁好。
7、此生愿为君前醉,伴君天涯终不悔。
8、你是我躺在床上都能想到流泪的人。
9、自己不坚强别人怎么说也只是多余。
10、听着悲伤的音乐、耳边唯美沉寂的旋律。
11、相思一夜情多少,地角天涯未是长。
12、给我一句晚安,让我知道明天还有你在。
13、想一个去流浪,看看不同的地方。
14、无论多好的望远镜,也望不到幸福边缘。
15、我羡慕那些彼此深爱的人同时又心凉。
16、不要说那些虚假的话给我,我要的是行动。
17、深爱之后才会懂得爱一个人这一段过程。
18、你走进了我的心,又要走出去,多疼。
19、默默地放弃我的爱,是因为他早已经不再爱我。
20、我的坟墓里埋葬着我,曾经最美好的爱情。
21、我也有心酸与无助我要说给谁听谁又听我说。
22、我已经习惯了没有伱的日子即便会孤单。
23、我们剩下的只是,各自单向行的轨道。
24、即使涐没有答沵要求。沵却把涐努力视而不见。
25、有一次,你说爱我。那一瞬间,我以为是永远。
26、面对无奈的生活,只能笑着掩饰那些悲伤。
27、很多时候你只是某个人的练爱对象,而非恋爱对象。
28、你可以说我自私,但是我的自私却是为了你。
29、伸出双手,想要挽留,抓住的是你唯美的借口。
30、没有你,我的签名怎么会带有悲伤呢?
31、记忆如果成了碎片,那是因为里面全部都摆满了心痛。
32、如果有一天你把我弄丢了,那我就永远让你找不到我。
33、我没有痛苦没有悲伤,因为你不想让别人看见。
34、我不信命,我信爱情是没有理由悲欢的注定。
35、人生总是很累的,你现在不累,以后就会更累。
36、我,不会哭,不会笑,累了我就会消失一下。
37、爱,从来都不算是归宿,也不是我们彼此的救渡。
38、也许今天我们一事无成,但难保明天一统天下。
39、看着她笑,你面带微笑,我淡然离去。
40、我发现我比想象中爱你,只是一时不小心错过了你。
41、相信对于你来说,我也只不过是在自欺欺人罢了。
42、爱慢慢的习惯了你的所有,然后无情的被夺走。
43、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
44、我只知道跟着自己的心走即使受伤也义无反顾!
45、因为不懂什么是一辈子所以很容易用一辈子来发誓。
46、我们有着千丝万缕的联系,最后的联系就是不再联系。
47、人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间。
48、雨下了一整夜,却怎么也不能把你从我心中洗掉
49、有些人注定是你生命里的癌症,而有些人只是喷嚏。
50、有时候,我想消失一下,然后看看是否会有人想念我。
51、我对你的爱从来没有停止,只是我不再让别人知道而已。
52、不需要任何刻意的言语来向任何人阐明我于你的不一样。
53、无话不谈的朋友,已经因为年龄的增长而减少。
54、青春是一道明媚的忧伤,我没有哭,眼泪却流了下来。
55、那些我自以为爱你的执着,在你眼里不过是我死缠烂打。
56、苦笑,笑到流泪;微笑,笑到无助;傻笑,笑到麻木。
57、我终于变成了你最向往的样子,可惜现在我看不上你。
58、请你记得我,记得我的名字和我撒在你身上的年华。
59、原来的场景,原来的笑容,但却不是那个人。
60、猜不透相处会比分开还寂寞俩个人都只是得过切过。。
61、爱的最深处是当你离开,全世界都跟着变空白。
62、把一片玫瑰花瓣含在嘴里吃掉的不是爱情,而是苦涩。
63、滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛时,请你们还一百。
64、你若心疼我的眼泪,就不要随便的伤害我的真心。
65、爱的一个他,却得不到他,这种情感只会令人沧桑而卑微。
66、话语本身不伤人,除非,说这话的人对你而言很重要。
67、我已习惯了寂寞,或者说,我一个人的时候更自由。
68、人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一颗善变的心。
69、那些曾经的曾经,那些过去的过去,现在又该怎么去释怀。
70、生活中的每一件事,都可以用三个字总结:会过去。
71、你在我心上做了标记,而我在你心里也许一个陌生人都不是!
72、分手说爱你,离开说再见,我们之间,永远不需要《抱歉》。
73、我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟,惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
74、原来只要分开了的人,无论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
75、理所当然的幸福,在这个世界上并不是人有一个人为了你而心动。
76、仰望蔚蓝的天空,眼角还残留一丝泪痕,内心是谁刻下了抹不去的伤痕。
77、我不知道谁会翻遍我的留言板,看我的胡言乱语时,而傻笑时而心酸。
78、每一次想你,我都得提醒我自己,如果你想和我聊天的话,你早就开口了。
79、有一些人,这辈子都不会在一起,但是有一种感觉却可以藏在心里,守一辈子。
80、在这个世界上总会有一个人,给你一抱砒霜你也会当做蜜糖一样吞下去。
81、幸福已经和我隔了一整个世纪,是我永远都触碰不到的遥远。
史上最牛的个性签名
1、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。
2、大哥你外号秋高吗?我完全被你气爽了。
3、关于明天的事,我们后天就知道了。
4、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。
5、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
6、船停泊在港湾里非常安全,但那不是造船的目的。
7、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
8、我不打你,你就不知道我文武双全。
9、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
10、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
11、我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。
12、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
13、不要和我比懒,我懒的和你比。
14、生,容易;活,容易。生活,不容易。
15、弱肉强食的地方,人们不同情弱者。
16、人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。
17、鄙视我的人那么多,你算老几?
18、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
19、我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。
20、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
21、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
22、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。
23、当有人装酷时,哥都会低下头,不是哥修养好,哥是在找转头。
24、闭上眼睛,我看到了我的前途。
25、你这种说话方式,在修辞学里叫作扯。
26、自从得了神经病,整个人精神多了。
27、孩子,人傻不能复生。
28、要不然打压房价,要不然国家分媳妇。
29、都什么年代了,一点流氓意识都没有。
30、。在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
31、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
32、消防车再不来,火就要灭了啊。
33、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
34、分手后的思念不叫思念,叫犯贱
35、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时
36、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空
37、不要迷恋哥,嫂子才是传说
38、我命由我不由天、天欲灭我我灭天
39、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
40、人才和天才只差一个二。故,人才很精,而天才总是有点二。
41、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
42、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
43、个性签名/我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
44、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
45、自从得了精神病,我的精神就好多了!
46、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
47、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
48、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
49、坏男人一定要有好容貌,否则,他不配做坏男人,不配做女人心中的坏男人。
50、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
51、没了寂寞,谁陪我。
52、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
53、那些允许被挥霍的年代叫做青春
54、做有良心的男人、找有气质的女人。
55、我怀旧-是因为我看不到未来。
56、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!
57、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
58、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
59、卑微的表面,掩饰内心的变态。
60、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。
61、一个人时,善待自己;两个人时,善待对方
62、旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!20、再烦,就把你绑到草船上借箭去。
63、有些人就是这样,自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
64、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
65、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置
66、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
67、握不住的沙,干脆扬了它
68、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷!
69、人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,因此人要椭圆!
70、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
71、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
72、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
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1、交朋友有什么了不起,有本事你们穿一条裤子啊 2、说那么多的海誓山盟,我只要一句“我爱你”有那么困难吗 3、等我有钱了,就去炫富,让你这个装逼的土豪看 4、我看不到未来的路,但我从来没停下 5、只要你有一颗坚强的心,世上没什么事能把你打倒 6、别跟哥炫耀,多跟别人炫耀炫耀哥 7、在我眼里你算个屌,
史上最牛的个性签名 1、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低。 2、大哥你外号秋高吗?我完全被你气爽了。 3、关于明天的事,我们后天就知道了。 4、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。 5、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。 6、船停泊在港湾里非常安全,但那不是造船的目的。
1、想哭的时候,会越想越哭的。 2、当逃亡变习惯我只想痛哭一场。 3、很想爱你,可是我却不可以 4、没有面包的爱情是不靠谱的。 5、濒死一眼若即若离,恍若白夜前行。 6、我就是这么一个人:谁对我好我就对谁好。 7、此生愿为君前醉,伴君天涯终不悔。 8、你是我躺在床上都能想到流泪的人。 9、自己不坚
无法控制的情绪,心又一次被回忆扯痛。下面小编为大家精心搜集了关于史上最伤感的qq个性签名,欢迎大家参考借鉴,希望可以帮助到大家! 1、爱情就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。 2、后来重闻往事,如耳旁过风,不慌不乱。 3、泛泛之辈,哪来的那么多故事陪衬青春。 4、不打扰,是我给你的
史上最霸气qq个性签名 1、我不虚情假意,怎配你朝三暮四。 2、这个社会,没有对于错,只有强与弱。 3、我不复杂,但也不简单。 4、别拿我的秘密,换取你和别人的交情。 5、昨天是(MEI)历史,今天是开始,明天谁他妈都不好使! 6、菇凉,你可以不赞同姐的想法,但你没资格,说姐做的不对。 7、他黑、他
1、我们也曾紧紧相拥,说着永远相爱的情话。 2、水至清则无鱼,人至贱则无敌。 3、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。 4、我今天梦到你了,而且还是续集! 5、我是一只刺猬,长满了尖刺。我只是为了保护自己,不受伤害。 6、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。 7、开始很
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1.就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。 2.相信你,是给你个机会骗我 3.没有你,就算把世界給皒,莪還昰1無所宥。 4.打不走,骂不散,这他妈才是爱情。 5.卟要对姐动手动脚,尔姐夫会揍尔的。 6.我们只有不互相纠缠,才可以过的很好。 7.不是我不敢说实话,我只是怕你受不了这打击。 8.谁