我们少不了和身边的人进行沟通，我们经常分享一些好句子。句子是一种非常强大的表达形式，你还在为文案的写作发愁吗？小编特地为你收集整理“容易被和谐的重口味说说”，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。

容易被和谐的重口味说说

一、要想生活过得去，头上总得有点绿评论：艳照门后，TF对于生活的总结

二、毁：听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。

三、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

四、少年不知精子贵，老来空对b流泪评论：宅男要注意私生活啊

五、他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。

六、我说过一句：以前我只有感情的时候，你要的是钱，现在问我要感情，对不起，这个比钱贵多了，还是给钱吧

七、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：你好吗？女：好。男：他好吗？女：好。女的问，你好吗？男的回答，好。女：她好吗？男：她刚才告诉我她很好。这是我最喜欢的爱情故事。

八、彪悍的人生不需要解释，但是今天请让我柔弱一回吧评论：英雄也有气短的时候

九、他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场，然后金榜题名？是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。不分手好不好？

十、EX告诉我，她结婚了，我很高兴，终于日过别人老婆了评论：请参考。

十一、毁：脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的酥胸。

十二、手机新信息：我决定去告白了！他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，哦那你加油。我在她家门外好久了，不敢敲门。大着胆子敲吧！我挺你！你说她会答应吗？我不知道。她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，你开下门吧，我还是不敢敲。

十三、毁：一阵沉默后，女：你听说过安利么？

十四、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

十五、毁：女：好了，儿子，别闹了，快去做作业。(小编说说 )

十六、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！那位传教士回答：我刚刚在汤里撒了一泡尿埃

十七、妮妮有天跑去动物园喂猴子将花生丢给猴子吃但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股然后再拿出来吃妮妮觉得很恶心就跑去问管理员那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出他被害惨啦所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃

十八、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手老公，你喜欢男孩还是女孩我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去，在门外焦急的等待着。

十九、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

二十、《原谅我》他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：原谅我。

二十一、一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口呸，吐了男的一脸口水。

二十二、毁：她回信：太感谢了亲，我会带我老公和四个小孩一起去哦亲，要包邮包吃包住包玩哦亲。

二十三、盖被纯聊天评论：TF去时最懂的借口整个宇宙是和谐的评论：另有和谐十连图

二十四、没有数亿精子的厮杀，我们怎么能从母体中诞生？每一个人，从一出生下来就是胜利者，想想看，跟几十亿个对手厮杀，我们才能争夺到一个XS，从而诞生，这是多么惨烈和骄傲的事情？WEAREALLHEROS！JUSTFIGHTING！评论：KDS励志神句

二十五、yp的思路等于尿路评论：不解释

二十六、他暗恋她很久了，可是一直不知道她的态度，因为她很少主动联系他。但那天点多，忙中突然收到她的短信：天凉了，多加衣服哦。他欣喜不已，但仍关心的说：怎么这么晚还不睡呢。她回：宿舍里有人过生日呢，还不能睡哦。第二天，他恍然大悟，昨天就是她的生日啊，如此委婉地期待自己的祝福。

二十七、YY划胖从来么输过！评论：这句话么划胖

二十八、认真你就输了评论：出自KDS女神观山音娘娘

二十九、女：我不高，身材不好。男：我要的不是模特女∶我长得不漂亮。男：我要的不是仙女女：我不会煮饭。男：我要的不是厨师女：我学历很低男：我要的不是才女女：我的脾气不好男：我要的不是侍女女：那你要的是什么啊？男：我要的只是你你懂吗？Mybaby！

三十、有B就有分评论：针对liba女的评价

三十一、不求第一次。只求第一胎。你会用尽自己的积蓄。去买死过人的二手房去住吗？评论：太牛B的比喻了。当时说这言论的TF。有人捧。有人狂喷

三十二、毁：后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。

三十三、毁：你是怎么知道我的不是真的！说完女生掏出了垫在brA里的两块硅胶。

三十四、毁：然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

三十五、他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：我们分手吧！后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。

三十六、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。

三十七、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮

三十八、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

三十九、毁：而他望着她那公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

四十、毁：她对她舍友说：尼玛。昨晚那个大冒险真TMD损！

四十一、毁：说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去

四十二、三不一说：不主动不拒绝不负责，日后再说评论：短小精悍，高度概括了TF撩菜精神

四十三、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳

四十四、火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：因为窗口倒映着你。男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。

四十五、婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎新娘伴郎还是伴娘？或者是牧师？新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了

四十六、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：嗯，它看起来像塑胶。然后他用手指揉搓着，又说：但是感觉起来像是橡胶。有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：你拿的是什么？醉汉回答说：该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。男子接着说：我可以看看吗？这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：没错，它看起来

四十七、：当我倾注了所以的真心，毫无保留的付出后，得到的却是这样的结果我只想说一句：如果我变坏了请帮我告诉别人我曾经纯真过

四十八、毁：然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。

四十九、毁：一条短信回过来：你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，我也不会和你分手。你个穷B。

五十、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说：不就是花了年时间来喜欢你吗？你放心，不用天我就可以放弃了。祝你幸福！转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用年的时间也可能无法忘怀。

五十一、毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了你舍友小丽在么？

五十二、毁：后来。她成了他后妈。

五十三、男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，如果我是你的女朋友，你会怎样？男生好看的眉眼露出坚定的弧线，我会把我所能给的一切去交换一个真的。

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重口味空间说说

1、生的伟大，死在花下！

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、没有忘不忘记，只有可不可以。

4、属于我的东西，谁也别想拿走！

5、在我的舞台上，你不再是主角。

6、感情不是天灾，幸福自己主宰。

7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

8、如果输了今生那么我也不要来世。

9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。

10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

13、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

14、大便的时候要留一半，免得饿得快。

15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!

25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

26、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。

44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗?

53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。

58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎

重口味说说大全

1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。

4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。

6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！

7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。

9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。

10、别在电话那头对我说晚安，我想要你想我一夜不知疲倦。

11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。

12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！

15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

16、狐狸不是妖、性感不是骚。

17、小清新都去死吧！重口味才是王道！

18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。

19、一粒盐，发了脾气就是海。

20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。

22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。

23、我心软没错，但不代表我没有脾气。

24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。

25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！

27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。

28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。

32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。

33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

37、做气质男人，泡品味娘们。

38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。

39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。

42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。

43、一见钟情，钟的不是情，是脸。

44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

45、你不勇敢。谁替你坚强？

46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。

47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。

48、我说山西出碳，你说草B出汗。

49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。

50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

51、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。

53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。

55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。

64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。

70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。

72、名花虽有主、我来松松土。

73、女人长得漂亮，不如活得精彩！

74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。

75、女人是招商银行，男人则是建设银行。

76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。

78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。

79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！

84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。

85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。

86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。

87、人不可貌相，小三不可斗量。

88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

89、把你占为己有，这是我最大的欲望。

90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。

91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。

社会重口味说说

1、两情若在长久时，晚点再操也不迟！

2、女人用丝-袜征服男人，男人用丝-袜征服银行。

3、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。

4、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。

5、唐僧很低调，风衣加礼帽。

6、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

7、歌声与微笑，开心最重要！

8、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

9、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力。

10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

12、虽然说你是我的优乐美，可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。

13、夜都睡了，我还没睡。

14、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。

15、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

16、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

17、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

18、扬名立万，只为把当初看不起你的人踩在脚下。

19、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

20、如果喜欢就剩下悲伤，那麽请拿着你的肮脏滚出我的世界。

21、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

22、只有不该爱的人，没有不该上的床。

23、你有什么资格不努力，不努力没进取心的都只会是社会的败类。

24、生活、一半是记忆、一半是继续。

25、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

26、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

27、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。

28、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。

29、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

30、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

31、大便的时候要留一半，免得饿得快。

32、女人混的好、是嫂，混不好，是婊-子。

33、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

34、少时瞎透，老了咳嗽。

35、最大的寂寞不是一个人，是两个人之后在变成一个人。

36、左手拿着教科书，右手拿着打火机，那里不会点哪里。

37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

38、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。

39、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

40、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

41、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

42、生活就是，生出来活下去！

43、最近的我，过得很迷茫。没有方向，没有动力，没有希望。

44、每个女人总会为某一个男人而下贱。

45、爱的枷锁，操的束缚。

46、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。

47、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

48、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

49、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

50、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

51、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

52、求硬用手砍，省钱吃饼干。

53、小时候有三大偶像，雷峰、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎！

54、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

55、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装B模式。

56、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。

57、哥开的不是车，而是开着无聊。

58、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

59、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

60、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。

61、没有深情的亲吻，哪来床上的翻滚。

62、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

63、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

64、过了爱做梦的年纪，也就到了爱ML的年纪。

65、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。

66、如果不是因为在意，谁他妈会那么爱生气。

67、爱就一个字，我只做一次。

68、身后的狗，什么品种都有。

69、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

70、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

71、专家建议，每天睡眠不要超过小时，差不多就行了，也别太过。

72、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

73、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

74、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。

75、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？

76、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

77、生容易，活容易。生活真他妈不容易。

78、有钱把事办好，没钱把人做好。

79、过了爱做梦的年纪也就到了爱M。L的年纪。

80、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

81、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！

82、楼下问童子，房价奔何处？童子顿无语，遥指头上天。

83、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

84、这年头，一见钟情的都是脸，不是心。

85、破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱；为何我却在等待，等待着你的到来！

86、辉煌别交狗，落魄别忘友！

87、少年不知精子贵，老来望B空流泪。

88、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

89、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。

90、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

91、笨鸟先飞，笨猪先肥！

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