随着大家的交流逐渐增多，大家会把喜欢的句子分享出来，一句简单的问候就可以温暖人心，你都摘录过哪些句子？小编收集并整理了“2020能逗女生开心的话”，欢迎你的品鉴！

一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：您这是在体验生活么?今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx能逗女生开心的话吧，希望你们能够喜欢！

20xx能逗女生开心的话

一、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

二、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引!亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系!

三、如果方向错了，停下来就是前进。

四、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致

五、一种鸟一生只唱一次，它在荆棘上唱出生命之歌。一个人一生只爱一次，他可以舍弃一切置之死地后生。

六、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

七、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐!

八、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

九、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本

十、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。

十一、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。

十二、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

十三、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

十四、不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。

十五、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。

十六、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!

十七、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，我再次收到了短信：算你狠。

十八、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做

十九、感冒很难受，她在被窝里给男友发短信我感冒了并决定如果对方回答多喝点水就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：多呼吸新鲜空气，运动运动。

二十、今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更灿烂;今生拥有你，人间更温暖。生日快乐!

二十一、、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

二十二、天下是很大的，不要脸的人是死不光的

二十三、追到小偷，可以把损失拿回来;追到女朋友，你的损失才刚开始。

二十四、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。

二十五、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

二十六、某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了?儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。

二十七、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

二十八、读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。

二十九、甲骂乙：你真不要脸。乙反问：给你要吗?甲随口答道：不要。乙大笑：原来你也不要脸。

三十、一个家庭要太平，要么女人牺牲，要么男人退让。俩人都想占上风，那还有好?一山不容二虎。

三十一、风和日丽填图标，大好日子来加班，花好圆月盼发薪，阳光明媚好出差，没有放假不加薪，工作忙来为谁辛，其实也就只能给你做个榜样，愿你能比我更强。

三十二、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

三十三、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

三十四、没有战略的队伍迟早会被打败的。

三十五、高中时化学课上同桌在睡觉!老师发现了，然后对着我说：诶诶诶!那位同学，难道你就不能关心一下你的同桌吗?我满怀歉意的看了老师一眼然后小心的脱下外套披在了同桌身上

三十六、新到任的员工往往是被欺负的对象，小李被科长派去找处长，看见新来的小张闲着，就对小张道：小张同志，麻烦你去找处长到科长办公室。小张以为是小李要他去科长办公室找处长，便进了科长办公室，见只有一人，便道：处长，小李找您!

三十七、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知

三十八、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼

三十九、完了完了!这下完了!!我还以为厕所外面没有人，结果一出来就碰到两个抽烟的大叔，用异样的眼神看着我!所以我刚才用感应水龙头洗手前说的圣洁的水之精灵，温蒂妮啊!请依你我之盟誓，彰显你丰饶之力，重生之力，净洁我的手臂吧!什么的肯定都被他们听见了!啊啊啊啊!

四十、我是一近视眼，还不爱带眼镜。一次在过学校桥的时候，远远看见一圆滚滚东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还嘬嘬嘬的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现。那是篮球!艾玛!当时那篮球的主人看我的眼神啊!

四十一、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了!

四十二、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项!

四十三、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。我姐瞬间崩溃凌乱

四十四、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒!我在想念你!

四十五、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

四十六、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是--我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你!

四十七、小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐!妈妈外闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事?我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了，孩子不懂事。

四十八、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

四十九、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

五十、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了

五十一、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

五十二、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天

五十三、上中专时同年级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的pK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了

五十四、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

五十五、中国人的大特点：不爱说实话，不爱听实话。

五十六、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

五十七、【造句】.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。

五十八、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!

五十九、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

六十、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了这位漂亮的女人成了他的后妈。

六十一、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

六十二、五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语：这个星期你站着上课。

六十三、如果我做了皇帝，就封你当太子

六十四、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

六十五、爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

六十六、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书

六十七、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服

六十八、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力豆。

六十九、你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。

七十、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!

七十一、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊?我这么着急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑，钱我掏!手下留情呵。

七十二、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!

七十三、你能女友在花园浪漫，我在等下孤独加班，你和父母家里团圆，我出差在那天外天，你和子女桌旁温馨，我和老板在这里纠缠加薪，好想和你一起温暖，我来为你祝福愿你下个月多发钱。

七十四、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生个老大是女儿刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿，取名再招老三依旧是女儿，取名还招;老四仍然是个女儿刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

七十五、像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃

七十六、妻子：你刚发的工资呢。丈夫：我昨天看到好几个人非常可怜，施舍给他们了。妻子一惊：你这笨蛋，竟然把工资都给人家，在哪里?丈夫：在牌桌上!

七十七、稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思!等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。

七十八、出差个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走!然后然后我就默默的点起了根烟。

七十九、办公室的孙子在走廊捡了一个公文包，他拾金不昧，把里面的东西还给了失主一个外籍员工。这个老外很感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏上。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住大笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事!

八十、挫折可以打击我;但不可以击败我

八十一、上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡!有一天闲聊，同事说我那天我怎么没有睡，我感叹道：哎，又梦游了。

八十二、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

八十三、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：是茶叶蛋吧。

八十四、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。

八十五、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

八十六、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

八十七、以得分为目的，以作弊为手段，以小抄为辅助。

八十八、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐!

八十九、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

九十、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

九十一、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!

九十二、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

九十三、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

九十四、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：姑娘，你这罐子还要吗。

九十五、不是因为孤独而想念，不是因为疲倦才相依，也不是因为美丽而相爱，更不是因为节日而祝福，这一切都是因你的存在油然而生且永世不变!老婆节日快乐，爱你永恒!

九十六、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!

九十七、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：你给我一块钱，我就敢舔一舔它!铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了

九十八、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

九十九、世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。

一百、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了!

一百〇一、天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。

一百〇二、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?

一百〇三、你们很倒霉，因为你们捉了我的妹妹;而我也很倒霉，因为我还要救一个没脑子的人。

一百〇四、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

一百〇五、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦!周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。

一百〇六、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

一百〇七、帅哥理发么?是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充打五折充打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?然后理发师就在他头上剃了个坑

一百〇八、爱你不是目的，目的是爱死你!爱你不是目的，目的是爱你一辈子!

一百〇九、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完

一百一十、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键

一百一十一、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你

一百一十二、听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

一百一十三、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：老公，你看看我白不白啊!丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：啊!挺白的!可是这次丈夫实在受够了，答了句：是!很白!白痴的白!

一百一十四、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。

一百一十五、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意!

一百一十六、如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走

一百一十七、天天真真其实更迷人，简简单单其实已醉透我心!

一百一十八、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你!

一百一十九、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的

一百二十、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

一百二十一、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

一百二十二、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

一百二十三、干活快了说你是爱表现;干活慢了说你是太懒惰;干活不快不慢又要说你是不积极。

一百二十四、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

一百二十五、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

一百二十六、一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：你怎么还在这工作?

一百二十七、老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么?老婆：因为我是千金，你只是个小子。

一百二十八、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

一百二十九、一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去

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能逗女朋友开心的话

1、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

2、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！

3、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！

4、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便上无所谓吧？兔子答：无所谓，于是熊就用兔子擦屁股。

5、今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒，她说：干嘛这样看我？我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法！我扭过头下一站下车！

6、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。快到你的生日了，我用心来写的这篇短信，浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐！开心永远！

7、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

8、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。献给情人节！

9、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

10、天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔！

11、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

12、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

13、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书恒山派，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：出所！

14、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！

15、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

16、某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来！强盗惶惶而出。

17、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。

18、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

19、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。

20、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

21、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。

22、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸南风自摸！

23、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

24、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

25、你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！

26、关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。

27、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

28、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

29、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！

30、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

31、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

32、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。

33、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。

34、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。您。拨。的。电。话。是。空。号。

35、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

36、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

37、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。众生崩溃。

38、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

39、数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。

40、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！

41、您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。

42、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

45、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！

46、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！

47、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

48、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

49、在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有期限，没有改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间，相片情人节，微笑相拥来一张吧。

50、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。

51、幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。

52、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。

53、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

54、二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。

55、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

56、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。

57、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

58、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜你是什么菜？

59、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！

60、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

61、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐！

62、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

63、nHZ！HSOM，看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！

64、打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。而且工资还很少！

65、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下有心的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！

66、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

67、一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢；对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有！

68、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

69、昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。

70、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

71、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

72、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。

73、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。

74、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

75、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。

76、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声张郎，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

77、女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？警察：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。

78、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！

79、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

80、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。

81、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？

82、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。

83、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

84、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

85、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫老鼠！

86、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的！

87、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！

88、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX！我刚才闻了闻你的菊花，味道不错，我能泡吗？办公室里一片沉寂。

89、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

90、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

91、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。

92、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？

93、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

94、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：靠！是TM后妈！

95、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

96、酒吧出售新品心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。

97、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

98、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！

99、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

100、你对我有什么样的感觉呢？怀孕的感觉喔？什么是怀孕的感觉想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊。

2020逗老婆开心的话

有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx逗老婆开心的话吧，希望你们能够喜欢！

20xx逗老婆开心的话

一、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键

二、一种鸟一生只唱一次，它在荆棘上唱出生命之歌。一个人一生只爱一次，他可以舍弃一切置之死地后生。

三、妻子：你刚发的工资呢。丈夫：我昨天看到好几个人非常可怜，施舍给他们了。妻子一惊：你这笨蛋，竟然把工资都给人家，在哪里?丈夫：在牌桌上!

四、风雨之后，我将心停泊在彩虹里。寂寂夜空，我将心停泊在月亮上。其实，我最想将心停泊在你的港湾，有你的地方，是我的幸福彼岸。

五、狮子不会因为听到狗吠而回头。

六、等待一次日出，需要一天;等待一次月圆，需要一月;等待一次花开，需要一年;等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

七、要不是为挣钱，脸要来做什么

八、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的

九、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

十、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒!我在想念你!

十一、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

十二、甲：你为啥哭得这么惨?乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗?乙：可她会用仙人掌!

十三、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本

十四、你杀伤力太大，上次你给我告白后，我就病了好几天。

十五、前途是光明的，道路是没有的。

十六、原来这些老土的话还这么流行啊

十七、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

十八、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力豆。

十九、今天有了你，世界更精彩;今晚有了你，星空更灿烂;今生拥有你，人间更温暖。生日快乐!

二十、天和地分的那么远，但是它们还是永远在一起。因为它们的心永远在一起。

二十一、你胖起来是杨玉环，瘦下去是西施，现则是不胖不瘦真好就是你自己。所以，不论你的身材如何变化，我都会爱你一辈子。亲爱的，别在意别人怎么说，做好你自己!

二十二、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!

二十三、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑

二十四、最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。

二十五、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

二十六、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你!

二十七、当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧!

二十八、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着

二十九、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

三十、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!

三十一、岁月日记，记下浪漫的时光;生命花蕊，酝酿甜蜜的时刻;人生路上，留下幸福的脚印;三生石下，刻下真心的爱恋：亲爱的，我爱你!

三十二、出售千锤百炼真心一颗，古今中外，只此一件!可暖人，可贴心，善解人意，体贴入微。承诺终身免费维修。欢迎来电，恰谈详情。

三十三、老婆,你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到!我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家!

三十四、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

三十五、你的微笑明亮了我的心田，你的美丽灿烂了我的世界，你的纯真温暖了的未来，你的善良打动了我的人生。亲爱的，只想拉着你的手，和你一起走，永远不离分。

三十六、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

三十七、不经历胭脂俗粉，哪能觅得绝世美人。

三十八、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街;结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈;为你而改变，你爱我就爱!

三十九、知心而爱，无倾诉而互通，真情而爱，无叮嘱而挂心，有情人，留感恩于心，有爱人，留感动于心，不需眷顾，不需厮守，一句祝福，已把痴情点透，永留你心，爱你永远。

四十、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

四十一、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。

四十二、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧!

四十三、从未做过贼，却想偷个幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!

四十四、如能朝夕相伴，何需天长地久，如已心心相印，何必长相厮守，如果恩爱无悔，何惧世故左右，只因爱的透彻，无畏一起白头。

四十五、翻阅时光的故事，有一些话语被记录，因为他足够浪漫!浏览爱情的画面，有一些色彩被印记，因为他足够深情!亲爱的，爱你，你就是我的一生!

四十六、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意!

四十七、如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走

四十八、他们打我的屁股就等于打您的脸啊!

四十九、我为琴柄，你为琴弦，月老谱曲，嫦娥伴奏，此曲只应天上有，感动牵牛织女星。让我用深深的祝福，拨动爱你的和弦，奏一曲地老天荒的爱情。我爱你，此生不变!

五十、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了!

五十一、他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默，而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花

五十二、太阳雨，情人泪，无声无息泪双垂，知我思念是为谁?月光明，星儿稀，犹忆当年小九妹，情真意切身边陪。如今佳人不知何处去，唯有清酒伴人醉。亲爱的，快快回到我身边，我会爱你永不变!

五十三、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐!

五十四、天下是很大的，不要脸的人是死不光的

五十五、给你一束玫瑰，携手浪漫前行;给你一个微笑，甜蜜在你我心中;给你小小的拥抱，让幸福快乐顺风;不用承诺，不要海誓山盟，用真情陪伴一世一生。

五十六、天天真真其实更迷人，简简单单其实已醉透我心!

五十七、老婆,基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!

五十八、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!

五十九、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看

六十、不管生活是闯荡还是流浪，我都会把你放在我心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏跳动着所有怀想，让信息传送着永远爱你的希望。

六十一、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子?

六十二、读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。

六十三、真情，在涓涓流淌，浪漫无限;真爱，在绵绵融合，幸福无限;真心，在心心相映，甜蜜无限;爱语，在悄悄倾诉，缠绵无限：亲爱的，我爱你!

六十四、如果方向错了，停下来就是前进。

六十五、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!

六十六、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

六十七、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了!

六十八、爱无牵挂双飞翼，心有灵犀一点通。无怨无悔意坚定，海角天涯誓相从。风弄花枝枝弄影，一草一木都关情。此生随君无别意，不离不弃慰平生。祝快乐!

六十九、如有永远，愿等你在最远，如有永恒，愿爱你到永生，此生有你，爱永不息，此生为你，爱永不离，天长地久，只求携手，有你在笑，无欲无求。

七十、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。

七十一、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼

七十二、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

七十三、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

七十四、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫

七十五、星星没有你的眼眸亮，引领希望的晨曦，装饰美丽的梦境;高山没有你的身影高耸，撑起平安的蓝天，生长四季的葱茏。亲爱的，爱你是我最大的荣幸。

七十六、脑袋大，脖子粗句子，一看就是伙夫。

七十七、我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷?

七十八、老婆：哪个省的男人最不招女人喜欢?老公说：节省的。

七十九、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的

八十、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

八十一、曾经写诗，是我对你懵懵懂懂的痴迷。曾经偷菜，是我对你卿卿我我的表白。曾经发呆，是我对你甜甜蜜蜜的青睐。曾经，曾经的曾经，我们海誓山盟。愿与你相爱一生!

八十二、一个家庭要太平，要么女人牺牲，要么男人退让。俩人都想占上风，那还有好?一山不容二虎。

八十三、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

八十四、老婆,我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望!

八十五、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

八十六、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊?我这么着急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你见一面吧。地你挑，钱我掏!手下留情呵。

八十七、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子

八十八、在情感的长河里，注入一丝甜蜜，让幸福流淌，在爱情的沃土中，绽放一份浪漫，将开心怒放，亲爱的，我爱你，愿与你共浴爱的长河，将爱情进行到底!

八十九、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

九十、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

九十一、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

九十二、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。

九十三、不同的时光，不同的地点，语言都浅浅的写着和你有关的故事，相同的感觉，相同的笑脸，心情都影印着对你不变的爱恋，一句话，爱你，两个字，永远。

九十四、宝贝：困了，要睡;渴了，要喝;烦了，莫急;燥了，莫火;开心，要在;笑容，要多;关心，要收;寂寞，要躲。记得身边有个我。

九十五、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。

九十六、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。

九十七、情话好不好，耳朵说了算;模样美不美，眼睛说了算;滋味甜不甜，嘴巴说了算;到底爱不爱，心儿说了算;给不给我爱，你说了算;爱不爱你，我说了算。一声爱送给我最爱的你。

九十八、长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

九十九、没有战略的队伍迟早会被打败的。

一百、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

一百〇一、听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

一百〇二、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

一百〇三、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

一百〇四、老天爷真不公平，想要小孩的人不能顺利怀上小孩，不想要小孩的却怀上了

一百〇五、温馨的怀抱，为你张开臂膀;浪漫的月色，为你挥洒真情;甜蜜的岁月，为你酝酿幸福;痴情的话语，为你表白真爱：亲爱的，我爱你!

一百〇六、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

一百〇七、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你

一百〇八、火红的玫瑰，献上真情一片;醉人的红酒，勾兑甜蜜无限;温馨的岁月，挥洒浪漫一地;痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变!

一百〇九、亲一亲你的眼，看你花一样的脸，像是梦中的月亮，迷醉了我的心房。我爱你的美丽善良，像花儿开在我心上。我爱你的漂亮，永远守在你的身旁。爱你一生。

一百一十、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!

一百一十一、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

一百一十二、没有你，我就是一张没有表情的脸;没有你，我就是一团不会发光的火焰;没有你，我的生活就是漆黑一片。亲爱的，请你接受我的爱，我要陪伴你到永远!

一百一十三、你们很倒霉，因为你们捉了我的妹妹;而我也很倒霉，因为我还要救一个没脑子的人。

一百一十四、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!

一百一十五、爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事

一百一十六、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致

一百一十七、今年七夕，牛郎织女吵架了。织女抱怨：我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手!牛郎一听，火了：我也想用情侣必备的聊天工具手机给你大电话发短信啊!但在这天上，没手机信号啊!

一百一十八、鱼儿恋上了水，让快乐畅游;鸟儿爱上了天，让幸福飞翔;花朵恋大地，让浪漫绽放;我爱你，让甜蜜永恒;亲爱的我爱你，愿给你一世幸福!

一百一十九、爱你爱不够,只想多留一刻在你左右,心跳的声音是爱的美丽旋律,让我们的爱奏出世界上最动听的音符!亲爱的元宵节快乐!永远爱你!

一百二十、愿把一颗真心种下，用对你的爱浇灌，用对你的情呵护，遮风挡雨，朝夕牵挂，借你微笑的阳光绽放，盛开在你美丽的脸庞，幸福只因有你，我似花的爱人。

一百二十一、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知

一百二十二、爱你不是目的，目的是爱死你!爱你不是目的，目的是爱你一辈子!

一百二十三、我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子

一百二十四、不求我们的爱有多么轰轰烈烈，不求我们的爱有多么缠绵悱恻，不求我们的爱还有来世三生，只愿此生我们的爱平平淡淡，携手相伴一生。

能逗女孩子开心的话

1、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

2、都说煮熟的鸭子飞了，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为插翅难飞。

3、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！

4、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

5、生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？

6、男孩对警察说：快来，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。哪个是你爸爸？不知道，他们正是为这事打起来的。

7、当大家都在等iphone5的时候，苹果发布了iphone4S。所以，真的没必要那么期待ipad3，说不定将要发布的是ipad2B。

8、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子：我真不知道为什幺男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

9、如果你敢用坚定将幸福独唱，我就敢用生命把爱你与时间合唱，如果你敢把我写进你的事件，我就敢把你表彰在我的心田，亲爱的，想你。

10、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

11、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

12、甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

13、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。

14、米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！

15、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

16、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

17、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！

18、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

19、浮云飘荡志在千里，落日依依你我别离，天各一方少了联系，记忆如昔心情美丽，朋友情谊特此提醒，太阳毒辣小心猪皮！

20、老师让小王背课文黔之驴。小王背到驴不胜怒然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

21、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

22、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

23、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

24、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。

25、某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！

26、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

27、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

28、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

29、警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢；你的翅膀-扇不起风浪；小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。

30、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

31、幸福女人的新特征：1：圆脸。2：下巴丰满。3：臀大。4：腿不能细。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。

32、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

33、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！

34、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！

35、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

36、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

37、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！

38、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？

39、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。

40、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

41、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。

42、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！

43、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，正沿着健康的道路蓬勃发展！

44、要不要我为你唱首歌，解解你心中忧伤寂寞；要不要我为你倒杯水，也许哭过以后会口渴；要不要我陪你聊一聊，听你把心事款款诉说。

45、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

46、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

47、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

48、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

49、爸爸：你说说生活中有哪些东西是黄色的呢？儿子：橙子、芒果、杏、香蕉、柿子、鸭梨。爸爸：还有呢？儿子：对了，还有你的牙齿。

50、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗？

51、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！

52、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

53、别人一夸您，我就担心，担心别人夸得不够；本无意与众不同，怎奈何您的品味出众；作为失败的典型，您老人家实在是太成功了。

54、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。

55、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！

56、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。

57、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

58、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

59、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

60、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

61、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

62、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。

63、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？

64、学校开联欢会，同学起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生：钢管舞。老师不懂，还解释呢：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。

65、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！

66、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

67、我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你算白活了！

68、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

69、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

70、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法。

71、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

72、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、耐用性不强！5、一旦使用很难更换。

73、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？

74、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

75、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

76、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了？女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

77、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

78、上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。

79、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

80、莫非阁下就是国色天香沉鱼落雁才高八斗人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那条狗：旺财？

81、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。

82、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

83、四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

84、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。

85、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！

86、神父遇到了狮子连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴：感谢主！它良心发现了。狮子站起来：笨蛋！我在做饭前祷告。

87、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！

88、轻轻的一声问候，融入了所有的心愿；淡淡的一句祝福，倾注了无限的真诚；静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！祝福你天天快乐！

89、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

90、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

91、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

92、晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说起身就给我一巴掌，说：你大爷的，大晚上叫我干嘛啊！

93、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

94、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

95、男人没一个好东西叫政治正确；女人没一个好东西叫性别歧视；男人女人都不是什么好东西叫普世价值。

96、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

97、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！

98、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！

99、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。

100、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

读了“2020能逗女生开心的话”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。djz525.com小编推荐您阅读撩女生夸女生甜的话，希望您喜欢。

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