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小编本次为大家带来精彩的句子。
老农买性药,怕药力不够,先喂家中公鸡。鸡吃药后强了村中所有母鸡,然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说:别他妈烦我,我等着玩鹰呢。
女生拒绝男生最NB的话。 有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感喜受,屡次对他说出实情,可该男生依旧顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛的抬头,拍案而起到“你到底喜爱我什么啊?我改还不行吗?”M.djz525.com
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放滴.不久科长被免职.局长在会上说:屁大滴事你都担待不起,要你何用
林先生是个出了名的花花大少.一日,他太太生日.要求林生带她到脱衣舞现场去开开眼界,林生被缠的没法子,只好照办.当他们抵达脱衣舞场时,身穿制服的侍者连忙往前有礼的说:"林先生,欢迎光临!"林先生紧张的制止,而林太太却怒目而视.走进脱衣舞场里,领班过来问到:"欢迎,林先生,是不是还坐老位子."林太太气得脸色开始发青.这时,扮演正是开始,脱衣舞娘扭动着腰枝随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件脱下来.娇声喊到:"这一件是谁的呢?""当然是林先生!"全场客人异口同声地说.这时林太太已气昏过去.林先生连忙抱起她,坐上计乘车.林太太突然清醒过来,气得大骂到:"你这个骗子,混蛋.XX!"计乘车司机听了,转头说:"林先生你今天找的这妞儿很泼辣哦
话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,于是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到,“砰”的一声,丑男突然间变的非常之壮!
他很是得意的在街上狂笑漫步着。
忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报我要和他一样帅,丑男在度狂怒到……
“澎”的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上……
于是“帅男”又在街上闲着。
又突然之间看到有人在卖牛。
我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今后谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着。
“轰”的一声,第三个愿望实现了。
“啪”的一声!他的那个不见了。
原来他指的那只是母牛……
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖 子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈 吃 了!
儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹的跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
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1.那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状,然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。
3.是的我醒了,感觉就像宿醉一样,腰很痛,桌上有叠现金,内裤没了,狗不见了,猫怀孕了,多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗
4.【凡事预则立,不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划,计划分AB:A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
5.由于太亢奋,刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧,我夸张了,是正在爬的苍蝇。好吧,其实是蜘蛛。好吧,我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧,我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊
6.科学小常识+生活小贴士:在太空中没人能听见你大声咆哮,在会议室没人能发现你偷偷竖中指。
7.:"我已经失去兴趣了。" B:"嗯我也是,我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了,而且把他睡了。再说你大拇指很丑,而且我不喜欢你妈,和你家的猫。" A:“我是说这个手机游戏!”B:“噢..”
8.是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱!下面是植入式广告:卖T恤,傻逼牌,纯棉外贸国内销售,一件五块,两件免费。
9.对面桌的女生厌恶地把头转向一边,于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却不小心碰到了她的手,还亲了她一口。
10.我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”,然后我说“是西红柿。” ,然后她说“一样.”,然后我说“明明是西红柿!”,然后她说“啊啊~我靠!你是怎么进来我厨房的?你是谁?!”
11.不以物喜不以己悲,不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外,翻江倒海,地动山摇,聚天地力量于一身,疾风扫秋叶,抓起胡子贴脸上仰天长啸:“这---就--是--斯-巴-达!!!”。然后一脚把我的狗踢到墙上。
12.公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己
13.不要哭,因为事情一般都不像你想象的那么差,而是比你想象的还要差,要去死。
14.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事,我就不,我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就:我靠,这玩意儿是谁?我日,接错小孩了!而且我擦,我从来没有儿子!!!
15.其实,在一句话前面加个“其实”会让这句话更可信。
16.既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的话,我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上,找个人多的地方对他们喊“其实这才是我的庐山真面目!”并嗖的一声把假胡子扯下来,然后众人发现我还是一个样,然后集体说“切~”
18.科学小常识:从外太空来看你是一个很小的尘埃,从这儿看你是个很大的王八蛋。
19.报假警是可耻的,正确的报警方法是打电话给110:"公安局您好,请问有没有什么需要我帮忙的
20.遇到自闭症儿童我不会嫌弃,相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。
21.没有人想日你的内在美。
22.其实我是多重人格,你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。
23.当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候,“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵,嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。
24.“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室!”
25.“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“......”“你没有盘子。”
26.宠物是人类最好的暖手器
27.复仇的最好方式是对敌人微笑,哈哈开玩笑的,是谋杀了啦。
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女友属于特别粘人的那种,煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,电话又来了!!!
昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字…
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。...
偷偷地告诉各位妹子,如果你有一位喜欢玩网游的男朋友, 如果他不怎么给你打电话叫你出来,但是,某一天, 他突然打电话给你叫你出来玩,不用想多了,肯定是服务器开始维护了!
一下午我的左眼皮一直跳,同事说:这是吉 兆,左眼跳财右眼跳灾,回家时走路低着头,说不定能捡到钱!下班时骑车只顾着看路面了,以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子“peng,,duang~”额头上瞬间冒出一个核桃大小的包,,,特么眼皮也不跳了!!
近视最囧的一次是高中毕业去绵阳玩。第一次打出租车看到到处车顶上面都写着'干牛肉'三个字,就很奇怪的问师傅:四川牛肉不是应该阆中的出名吗?干牛肉是个什么牌子?师傅:小伙子。我们车顶的广告是'千年舟'啊,千年舟,干牛肉。。。。
每次我妈骂我懒,我都会反驳,懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道,它放啥我们看啥,不是因为那个频道有多好看,而是我们一家人都懒得换台。
张无忌跌下悬崖,练就了九阳神功。杨过跌下悬崖,练就了一身好内力。段誉跌下悬崖,练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上,不知道跳下去会练就什么神功……
刚上大学的时候,第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
小时候在农村,有次抓了只蝗虫丫的这虫拼命挣脱用力一蹬姐手里就剩两条腿吓得姐赶紧扔了。直到现在看到虫子特别害怕,好在姐现在有儿子了,还两岁了,从孩子会走路姐就教他看到虫子就踩死它!
乘客:“请问,我能吸烟吗?”的哥:“不能。”乘客:“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”的哥:“都是不问的那些人的!”
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1.为防止本人双十一乱花钱,我决定在朋友中选一位替我保存钱,大家可以把支付宝发给我,我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2.我做错事被女朋友数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛。。。3.又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力,起床靠爆发力的季
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1、想你想的饭都吃不下,太恶心了!2、脸先着地,无力回天。 3、耗子去你家都含眼泪走的,真的! 4、长痘证明我还年青,总比你更年期好。 5、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 6、不要跟哥牛,哥会扔砖头。 7、你贱或者不贱,小三就在那里。 8、看你这口牙,难道你和狗是同一个祖先? 9、别穿着透视装了好
语录之一: 某日,一学生交上来的作业,看拼音写字,congcongmangmang,正确的中文应该是:匆匆忙忙。结果这小子写成了:葱葱忙忙。看了顿叫人无语。问他为何写成这样,他的回答:老师,大葱味道很难闻的,吃的时候要快点吃掉,所以会很忙。他的观念就是这样,葱忙时理所应当的,谁让大葱长的这么臭。难
1、你这只千年醋坛子,就那么爱吃醋吗 2、孤独的夜,谁愿陪我数星星,智商低的可以陪我数月亮 3、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看 4、你用隐身来躲避我,那我用在线对其隐身来成全你 5、他不爱我,说话的时候不认真,沉默的时候又太用心 6、信春哥得永生,但是春哥也是要
小编本次为大家带来精彩的句子。对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云还长!对你之意,又何需多讲!520我爱你,不需言讲!下面是小编为大家整理收集的关于表白的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。 1.据最早的情诗是这样写的:您自云南元谋,我自北京周口,牵着您毛茸茸的小手,地咬上一小
1、我是耶稣他儿子,椰子!2、话不投机鲜橙多。 3、打死你,我也不会说。 4、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。 5、施主,化个B来日,化个胸摸下! 6、车道山前必有路,有路我也刹不住。 7、来人,拖出去,jj切片炒青椒! 8、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。 9、本人纯属虚构,如遇在线,实属见