今天，网络语言越来越多的融入人们的生活，经常能收到别人发的一些句子，句子是代表着情感和文化的具体的载体。你平常会经常阅读句子吗？也许下面的“尼玛，哥们不是要咬你的奶！笑喷了的爆笑语录”正合你意！如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到：不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。

2、问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？答：人丑，任命！！！！

3、有事要找朋友帮忙，请他们去农庄吃饭，酒席间，一只小黑犬在桌子底下转来转去，我怜悯它，给了它一块骨头，只见它嗅了嗅，居然摇着尾巴跑开了，这一刻，我觉得我更需要人怜悯！

4、陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。

5、请问：为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。

6、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什么你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”

7、接到同事一电话说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。挂了电话就小声的念道：哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊！咦，老婆你拿刀干嘛！

8、有一日刚刚十四岁的妹妹问我：哥哥我的同学说每个男孩出生后就有一个弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出来给我看看、小妹你觉得哥哥能给你看吗？

9、一天突然遇到老同学谈其家事，同学说自己娶了校花后生不如死、我问为何如此、同学答、你猜是哪个学校的笑话、是相扑女子学院的笑话、体重足足有三百多斤。

10、在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门…你他妈来道观干什么！？”

11、大学宿舍臭不可闻，恶臭弥漫、有一日女友驾临宿舍、过了一会舍友突然说怎么空气中有香味、女友默默的说：我刚放了一个仙屁、真是美女的屁都带香味。

12、今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我：“apple”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子！

13、问：为什么今晚是平安夜？答：今晚虽然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比较安全的。

14、某一女子高中一物理老师请假，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说：老师，我们别上课了。玩点儿刺激的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说：好！同学们合上书本，现在开始测验。

15、苹果简直水果届的灰姑娘，花里胡哨的包装一下，摇身一变，平安果，10块甚至20块才一个！晚上12点一过皮儿一扒第二天重回超市货架5块钱一斤随便挑随便选，谁知道你昨天夜里卖多钱啊！太惨了！

16、听来的……有一同事姓魏。一次去医院体检。护士：姓名，。姓魏。魏什么……同事神回复：我哪知道为什么？我爸姓魏我就姓魏啊……

17、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了（靠着lz肩膀上），lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了。

18、问：“请问谁知道有数字，英文，和汉字的个性网名？”答：“2B青年”……

19、媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路，媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈，说了一句话：可怜的孩子，做个电动车也晕车啊。

20、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”

21、去武汉的高铁上，后面一二货没事玩汽车导航，“你已严重超速”……

22、做了一个小手术，在医生说可以了后，我居然问可以起床了吗？天呐，那是手术台，我居然说成了床。

23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公：“这么丰盛啊”老婆：“老娘说的是方便面”

24、晚饭后，老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”

25、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……

26、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”

27、现在的人啊，就知道12.25是圣诞节，有多少人知道12.26是什么日子？太祖同志的生日啊，几个人知道？12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山响，平安夜嘛，那是外国人的，咱们中国就要轰轰烈烈的，让那个外国的耶酥他妈叫什么马来亚的保不住胎！！圣诞啊，像我这样没有女孩陪的男老男人，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听着风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

28、午饭时和老婆边吃边聊血型。我说我是B型血。老婆说：“我也是B型血”我说怎么会那麽巧。不想老婆来了句：“我很担心，我们的儿子不会是2B型吧！”

29、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳。孩子刚三岁蹲地上玩狗屎。孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。

30、昨天批改作文，看文章最后一行写到：“能买到这个礼物，对我来说是捡到个大便。”。我看的纳闷，哪有这样的表达呢？想说啥呢到底？翻开另一页，才看明白。可惜的是便字后就没格子了，于是这学生把宜字写到了另一页。

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36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼砲！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

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能让你瞬间笑喷的搞笑语录

没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！下面是小编小编为大家整理收集的关于能让你瞬间笑喷的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

1，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

2，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

3，鄙视我的人这么多，你算老几？

4，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5，如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

6，我不喜欢只和1个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

7，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

8，长个包子样就别怨狗跟着…

9，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

10，没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

11，你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

12，成功女性不怕丢人！

13，女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！

14，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

15，两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

16，男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

17，情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

18，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

19，麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

20，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

21，春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

22，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

23，这是1个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…

24，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

25，法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

26，出来混，老婆迟早是要换的！

27，我是1个享受已婚待遇的未婚青年。

28，让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

29，我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

30，男人是会走路的生殖器！

31，唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

32，不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

33，给我十二个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。

34，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

35，现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

【能让你瞬间笑喷的搞笑语录二】

1. 只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

2. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

3. 凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。

4. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

5. 幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6. 告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

7. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8. 没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

9. 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

10. 玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。

11. 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

12. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

13. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！

14. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

15. 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

16. 关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。

17. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。

18. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

19. 皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

20. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

30条奇葩搞笑语录_笑喷了

1 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么？
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

2 、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

3 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，
女孩说我有零钱今天我请客！
收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。
收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

4 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，
本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光

5 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？
父亲说：是这小子嘛，晚上踢被子。
没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

6 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！
司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

7 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！
我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭！

8 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，
随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！
全办公室爆笑一片。

9 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，
我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，
美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313，
我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

10 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，
一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，
回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，
第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

11 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：
我儿子啊，长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：
小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

12 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。
说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

13 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

14 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？
A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。
A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

15 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，
我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

16 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。
上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，
还冒着微微的热气

17 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！
刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

18 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说：我们这里的水龙头声的!我：高科技啊！
然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

19 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

20 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安

21 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？
这就是找前男友的下场！

22 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，
我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，
尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！

23 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，
可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，
然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

24 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，
直到今天公交车上就我旁边一个空位，
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

25 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！
我嫌没有实用价值还贵！就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！
她乐呵呵的给我显摆的说：你不给我买有人买。把我吓得！
从那以后她想要什么我都尽量买！
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！
直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！

26 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

27 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，
就惊讶的问：怎么了，让谁打了？
朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！
丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，
拽半天没拽走，差点没把我勒死。

28 、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，
现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，
就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

29 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，
十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

30 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。
下面一哥们评论说：你的身高救了它

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