在平常的学习、工作和生活里，大家会互相分享一些有深度经典高品质的句子。往往句子才能表达我们复杂的心情，怎么样才能提高个人句子的艺术性呢？小编经过搜集和处理，为你提供糗翻天语录，供你参考，希望能帮到你。

小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语：大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人，大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。

1、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

2、考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！

3、商场里指着路飞问爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦，他是个海贼，叫王路飞”

4、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。。

5、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

6、看到捐精广告，一次300元，满十次还送3000，我掐指一算，哥十年撸管两茫茫，不思量，撸掉一栋房啊！

7、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！

8、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的，图纸看反了，人家是要挖一口井！

9、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”

10、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外…

11、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......

12、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，毅丝看后回电说：你们把信拿反了。

13、小明和小红堕入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

14、“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”妻子没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现，你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子！”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

15、还记得高中的时候有次和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！

16、一天小明同学对妈妈说：妈，我被公司开除了。 小明同学的妈妈：啊！为啥啊？ 小明同学：我骂董事长是傻逼，公司召开高层会议还要起诉我。小明同学的妈妈：告你诽谤是吧？ 小明同学：不是，他们说告我泄漏公司机密……

17、小明同学：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明同学：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明同学：你看，忘记了吧。老师：滚。。。

18、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”

19、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！ 特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

20、原来有一个人说我不帅时，我没有在意，后来越来越多的人说时，我意识到了问题的严重性，社会上骗子越来越多了。

21、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

22、女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

23、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

24、有一次课堂上睡着了。醒来的时候听到班上喊26,27,30。我也大喊一声,100。顿时班上鸦雀无声。后来才知道,是老师教我们猜她年龄。再后来,我在她的课上站了一年。。。。。。

25、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说“用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂”。

26、有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。

27、跟女朋友去开房睡，第二天醒来的时候发现女朋友躺在床下，自己抱着被子睡了一晚！！这还不是关键，关键是女朋友还在地板上熟睡中……我该怎么办？？

28、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”，老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”，于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

29、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

30、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

编后语：我的快递收件名叫小小，今天清早接了个快递电话，我急急忙忙下楼去拿，穿着睡衣，内衣也没穿，快递师傅看了我半天，说了句真的好小啊！我。。。这是一个悲伤的故事。

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爆糗小幽默短语

引导语：我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

1、国庆各大景区门票提升价格，只见门票提高，不见景区服务提高？唐代大诗人李白要是活在今天，估计他一大半诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本就买不起啊！

2、俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难！

3、上班的时候，我叫我同事借我几块钱买水喝。他从他的钱包里掏出一块钱，我说：“没混的那么差吧！”他说：“等你娶了老婆你就知道了，这还是我的私房钱！”

4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”“我是说在这！”“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

5、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。

6、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前，这是我对朋友一生一世的承诺！

7、和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……

8、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

9、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”汗……

10、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这么色情的牌子！人家不要了拉！”

11、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了！

12、今天骑车掉了五块五毛钱，赶紧停车去捡，捡到五毛钱时过来两美女，盯着我看，这时两美女说：“为五毛钱还停车捡，这么大人了，怎么好意思的！”我傻了，我掉的捡起来有错吗？

13、前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。

14、今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……

15、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”

16、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”

17、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！！！”

18、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

19、昨晚一个三四年没消息的同学突然加我扣扣聊天，那叫一个热情，那叫一个怀念。最后叫我下个月参加他婚礼，机智的我当时就通知他下个礼拜我儿子满月酒，忽然他头像就灰了！

20、楼主放学回家，快到家时，隐隐约约听见有人喊我，便停了下来。仔细听，唉，还真有人在喊我，我一看远处有一漂亮妹子在叫我小名。那个激动啊，我“恩”了一声，她还在喊，是不是没听到？我又大声应了一声，这妹子直接就朝我来了，我的那个心碰碰的，谁知到我跟前直接就一巴掌：“滚犊子，故意的是吧，我要是找不到我家小狗，就天天溜你！”

21、老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”

22、今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

23、周末打电话叫二货女友起床，前两次没搭理我。因为她有时候因为懒不会去吃饭，打第三次的时候。“喂，还不起床？” “被子，你不要拉着我啊！我要起床吃饭啊！不要拉着我！”拿着手机的我瞬间凌乱。

24、今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”一下就把试衣间的帘子给掀开了。

25、大巴车上，来了一漂亮的妹纸，性感，妖艳，我情不自禁的连吞了几大口，口水，坐在我旁边的大妈，鄙夷的看着我，居然还拉紧了自己的裙子，警惕的看着我，TMD，太过份了，我一把拉住大妈的手，就往裤档按下去，大妈立马变慈祥了，“闺女啊，误会啊！”

26、我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！哪个女人是谁？”老板一楞退了出去。我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！”

27、苹果：“我系统最牛逼！” 三星：“我屏幕最大！” 小米：“冬天快到了，我能取暖！” vivo:“我时下在国内卖的最火！” 角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

28、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去……

29、“老板，纹个纹身！” “客官，那你要纹什么？” “一匹狼吧！” “客官好眼光啊！纹狼就是霸气。” “那个，纹个小灰灰多少钱？”

30、儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了？”儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”

编后语：晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”

2021拽翻天的个性签名

20xx拽翻天的个性签名

1、过去属于死神，未来属于你自己。

2、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

3、我的坟墓还不需要你来上香。

4、不是不死心，是死不了心。

5、谁比谁好能差到多少，迟早都要像上帝报道。

6、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。

7、我们三年的爱情喂了狗。

8、不是你没资格爱我，只是我没资格让你爱我。

9、既无人在乎、毋须做到比世人更在乎。

10、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

11、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。

12、被人利用，证明你还有点用。

13、没有了爱情，我还有一大群的友情来填补内心的失落。

14、我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。

15、呐谁︵你又不是郭靖凭什么要求我像黄蓉一样爱你。

16、我用全部赌我们的以后，这个赢字我很在乎。

17、我能靠回忆活下去吗？

18、现在都是犯二年代，尼玛IQ算个什么

19、放开那女的，把枪口对着老衲。

20、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

21、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人。

22、能被抢走的东西都是垃圾。

23、婊子，你就像公共汽车，谁都可以上。

24、你是什么货色，我就是什么脸色。

25、多年以后 你妈变我妈。

26、愛是一個很神聖的字，你別玷污了它。

27、不经历几个人渣 哪能随便长大？

28、老娘不开心的后果很严重！

29、你没有我的忧伤，就别揣摸我的痛。

30、没有你的生日，我宁愿不过生日。

31、跟我玩心，你输不起。

32、就算心跳停止，我们还是闺蜜。

33、请不要用你的骚劲，来勾引我的男人。

34、我的心那么小，跟我的拳头一样大，怎么能装下你这么大的人呢！

35、我的沉默成了别人眼中的城府。

36、别说我变了，好像你多了解我似的。

37、我当了皇帝，就封你当太子。

38、我从不相信分手过后可以做朋友。

39、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

40、人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。

41、我的骄傲，容不得你这样的欺凌！

42、不要怪哥太疯狂，只因这世界太嚣张。

43、早知道尕妹妹的心变了，谈他妈的恋爱是做啥呢。

44、唯有音乐，能负荷所有的哀伤。

45、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

46、我要主导我的人生，被动的生活我受够了。

47、背信弃义的人不再是闺蜜，别玷污了这个词。

48、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。

49、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

50、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。

51、开不得玩笑的姐妹算什么姐妹？

52、出卖我，我将让你一无所有。

53、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。

54、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！

55、没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心。这就是现实。

56、我是喜欢你，但这不代表你可以随意践踏我的感情

57、没有什么事永恒不灭的。

58、爷虽不怎么高贵、但不是每个女人都有机会。

59、如果不想被抛弃，就先抛弃别人。

60、别以为我爱的男人爱你，我就会对你俯首称臣。

61、你不必和我炫耀，那不是你牛逼的资本。

62、只要不触我底线，你怎么得瑟都行。

63、读书铸造了多少情侣、老师破坏了多少婚姻。

64、对不起，你不在我心里。

65、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

66、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

67、爱情这种东西，生不带来，死不带去的。

68、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

69、时间摆平了所有的伤痛，我也摆平了回忆。

70、脏话比谎话干净一千倍。

71、我也曾飞蛾扑过火，但不代表我傻，人家那叫执着。

72、即使你已名花有主，我也要移花接木，把你移到我身边。

73、怀揣梦想的人，终究会变无比得强大。

74、给我两年时间，我定让你跪在我面前。

75、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

76、停止你那虚伪的对不起，因为你根本不懂得珍惜。

77、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

78、我不是文艺青年，装不出你要的文艺范儿。

79、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

80、缘来，在人群中，我看见你。缘灭，我看见你，在人群中。

高冷逗逼囧翻天

引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”

22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”

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