天天我们都在分享着各色信息,网络句子的使用率开始增加。内心想法浓缩成了一句句短语,那么,什么样的句子值得我们摘抄呢?以下“形容人胖的搞笑经典语句”由小编为大家收集整理,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
小编本次为大家带来精彩的句子。
胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。下面是小编为大家整理收集的关于形容人胖的经典搞笑语句,欢迎大家的阅读。
1.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身? 牛人天天有,今天特别多。
2.我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。 现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
3.突然感觉,吃了这么多肉都没长胖,太对不起那些死去的小猪,小鸡,小鸭们了。 荡气回肠,消化不良。
4.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
5.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
6.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。形容人胖的搞笑句子。
7.我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
8.笑只是个表情,与快乐无关。
9.不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 天会黑,人会变,分情分骗。
10.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
11.如果你想得到从未拥有过的东西,那么你必须去做从未做过的事情。
12.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
13.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,可你连脑子都没有。 英雄难过美人关,可为什么我不是英雄,美人也不让我过去。
15.你说??你喜欢我?其实??我一开始??其实我也??唉~跟你直说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
16.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
17.完了,你也不理我了,我成狗不理了。
18.不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。
19.你的话,我连标点符号都不信。
20.人生就像一道多项选择题,困扰你的,往往是众多的选项,而不是题目本身。 会当凌绝顶,一览众山我最小。
【形容人胖的搞笑经典语句二】
1、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
4、那些说我不用减肥的人都是坏人。
5、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
7、俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》……
8、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
10、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
11、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
12、别穿绿色羽绒服,穿上就跟西瓜似的,也别穿红色,穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。
13、下海游泳自带救生圈。
14、大家排队称体重,某人刚站上去,电子称发声,请一个一个来,一次不要上两个人
15、小子胖墩墩的,双手摇摆着,紧皱着眉头说:“来吧!”。
16、他来了,远远地一摇一摆地走过来,挪动着两条粗短的腿,腆着一个圆圆的大肚子,真像一只蹒跚的鸭子。近一点,你可以清楚地看到他的脸上肥肉颤动,大汗淋漓,看样子走这么远的路真累得他够呛。他看到我,立刻着急起来,快步跑起来,遗憾的是太胖了,费的劲儿大,速度却没快多少,那两条肉乎乎的手臂甩得挺起劲的,圆滚滚的肚子上上下下颠动,可惜跑得还是慢。
17、微微一笑眼睛不见了,腮帮子的两片肉随着运动不停的上下抖动。
18、这时,只见门哄的一下被推开了,走进来一个身宽体胖,肥头大耳的人,原来是一个屠户。
19、晚上睡觉胸部又夹死了一只小强。
20、老婆怀孕8个月肚子都没我大。
21、不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
22、我姐姐看了我一眼说:“别让肉听见了。”
23、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。
24、一个胖子打的句号都要比别人的胖。
25、胖子的无奈:一览众衫小。
26、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
27、胖并憔悴着。
28、 一个胖子居然自称自己不是个粗人。
29、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
30、猪是一种动物但是它也是胖人的代名词。
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1、在工作上我上进心强,并具极丰富的人际关系技巧,能和身边的朋友打成一片。
2、我照镜子的时候,也常常被自己的容貌迷住呢。
3、拒绝严峻的冶炼,矿石并不比被发掘前更有价值。
4、帅得惊动党中中央,连毛主席都表扬我帅。
5、在学习上,勤奋好学的,我永远是自己学习的主人。
6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血,也是懦夫失望时流淌的泪。
7、我怎么可以这么帅,帅的不敢出门,我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
8、老婆说我很丑,可是我不这么认为,因为她和我在一起后,她说怎么张东健那么丑。
9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气,种子的前途并不比落叶美妙一分。
10、泉水,奋斗之路越曲折,心灵越纯洁。
11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
12、某一天,我照了照镜子,完了发现,我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐,那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
15、瀑布为了奔向江河湖海,即使面临百丈深渊,仍然呼啸前行,决不退缩。
16、努力向上的开拓,才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
19、望远镜可以望见远的目标,却不能代替你走半步。
20、没有风浪,便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘,也没有不屈的开拓者。
21、每当我想到自己帅的前无古人,后无来者,不禁怆然而涕下。
22、再好的种子,不播种下去,也结不出丰硕的果实。
23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
24、智者的梦再美,也不如愚人实干的脚印。
25、没有一颗珍珠的闪光,是靠别人涂抹上去的。
26、竹笋虽然柔嫩,但它不怕重压,敢于奋斗、敢于冒尖。
27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害,好就是你从来没有冒过险。
28、希望,只有和勤奋作伴,才能如虎添翼。
29、对于勇士来说,贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽,一切压迫都是前进的动力。
30、不从泥泞不堪的小道上迈步,就踏不上铺满鲜花的大路。
31、只要不放弃努力和追求,小草也有点缀春天的价值。
32、每当看到镜子里的我,我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
33、根据英俊有罪法案,我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
34、生命力顽强的种子,从不对瘠土唱诅咒的歌。
35、在茫茫沙漠,唯有前时进的脚步才是希望的象征。
36、竹根-即使被埋在地下无人得见,也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
37、萤火虫的光点虽然微弱,但亮着便是向黑暗挑战。
38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
39、耕耘者最信和过自己的汗水,每一滴都孕育着一颗希望的种子。
40、不要嘲笑铁树。为了开一次花,它付出了比别的树种更长久的努力。
41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击,变成学问及见识。
42、这个世界上只有两种人,一种是觉得我帅的人,另外一种是没见过我的人
43、要想成为强乾,决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
44、世上所有美好的感情加在一起,也抵不上一桩高尚的行动。
45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾,而应扬起奋斗的风帆,驶向现实生活的大海。
46、如果为了安全而不和大海在一起,船就失去了存在的意义。
47、如果可恨的挫折使你尝到苦果,朋友,奋起必将让你尝到人生的欢乐。
48、连风都为我赞叹,连明月都为我祈祷,连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
49、美丽的蓝图,落在懒汉手里,也不过是一页废纸。
50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时,却开拓了一条创造之路。
1、世界上最坚硬的东西是什么?老师敲了十几年还没坏的桌子
2、再拽男人都是女人生的,别砸蛋,你们的蛋伤不起。
3、现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?
4、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
5、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6、时间,并没有赋予我们肆无忌惮的权利,他给每个人的长度都是公平的。
7、吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
8、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌
9、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合,好像没有落幕的时候,而记忆的微荡,总在时光不经意间悄然远去。
10、女人眼里,美男花心叫风流,丑男花心叫下流。
11、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
12、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
13、会装哭的宝宝不一定是好宝宝,但一定是聪明的宝宝
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
15、得不到的东西我们总是认为它是美好的,因为不了解所以看不不到真相,当有一天你深入了解后,你会发现,他没你想象中的那么美好。
16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
17、iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。
18、知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!
19、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:谁没有买票?我朋友忽生一计,大声说:放屁的没买票!忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:我已经买票了!
20、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
21、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
22、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
23、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:这次大家都考的不错,全班就一个分以下的。多么痛的领悟!
24、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:你敢打人?!老师:打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨后来老师就被送去医院了!
25、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
26、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!
27、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀
28、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
29、妈妈:上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?儿子:当然是算术。妈妈:为啥?儿子:语文课生字多,算术上面只用十个数字。?
30、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。
31、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。
32、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!
33、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。
34、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
35、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
36、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
37、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!
38、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
39、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
40、吃苦没什么不好,它让我们知道了甜的滋味,没吃过苦,怎么会分辨什么是甜呢
41、如果能够再一次与你相会的话,我只想告诉你一句话:谢谢你给的伤害,让我成长为自己想要的样子。
42、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
43、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:你拉快点,我等着吃呢。结果旁边爆笑
44、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
45、今天早上去商店买东西时听到店员说您好,请问有什么可以帮到您,我都好想说有啊有啊,来帮我付钱啊。
46、班主任,你可以否定我的现在,但你没资格评判我的未来。
47、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:呵呵,和我比花钱?
48、空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。
49、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。
50、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
1、你啊长得太好认了。
2、你啊长的很野兽派嘛!
3、你啊长得太随你啊便了。
4、还行,能分出五官。
5、自己去照镜把!
6、你啊长得太好吧。
7、你啊长的真tm后现代。
8、你啊长得像个困难户。
9、国际脸孔世界通用。
10、你啊张的很野兽派嘛!
11、你啊需要回炉重造。
12、你啊的长相很提神的说!
13、你啊长得好有西餐味喔。
14、你啊长得真是无以伦比!
15、你啊长得真是挑战美学呀!
16、长的飞沙走石鬼斧神功。
17、你啊长的惊险。有创意啊!
18、你啊长的好象车祸现场。
19、你啊也长得非常好认了。
20、看见你啊,我从此沉默!
21、你啊长的真够乱翻翻的了!
22、你啊小时候被猪亲过吧?
23、长的很科幻,长的很抽象!
24、长的飞沙走石鬼斧神工。
25、你啊干嘛用屁股挡住脸啊!
26、坦白地说,你啊长得很拮据。
27、你啊的五官组织纪律性太差!
28、老实说,你啊整容失败过几次?
29、长得真有创意,活得真有勇气!
30、你啊会让唯美主义者绝望的,兄弟。
31、看你啊的长相就知道你啊被鬼吓过。
32、谁把你啊嚼过以后又吐出来了?
33、你啊长的外形不准比例没打好。
34、你啊长的很爱国很敬业很有骨气。
35、是哪个善良的人把你啊生出来的?
36、你啊的长相突破了人类的想象。
37、你啊长的外形不准,比例没打好。
38、看你啊的长相就知道你啊不得 。
39、我说你啊帅实在对不起天地良心!
40、你啊长的肆无忌惮、有恃无恐的!
41、前后是用来形容你啊的脑袋的。
42、你啊长的很爱国,很敬业,很有骨气!
43、难梦幻的脸。(做梦都难幻想到)
44、你啊长的很爱国,很敬业,很有骨气。
45、你啊长的拖慢网速,你啊长的太耗内存。
46、长得再丑都可以,就是不能像你啊这样!
47、你啊长得这样,环保局怎么没找你啊麻烦?
48、我想用模棱两可来形容你啊的长相。
49、你啊怎么到地球了?快回你啊们火星去吧!
50、大哥,把你啊脸上的分辨率调低点好吗?
51、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。
52、你啊小时候是不是被牛KISS过啊?真是绝了!
53、很惋惜的看着他说:手术能整回来吗?
54、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
55、长的够抽象,明白了人也可以这样长的。。
56、你啊五行缺金,命里缺爱,八字缺一撇。
57、为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢?
58、看见了你啊,我真的感叹大自然的鬼斧神工。
59、长的很无辜,长的对不起人民对不起party。
60、长得丑不是你啊的错,出来吓人就是你啊的不对了。
61、你啊还没有进化完全,长的象人真的难为你啊了。
62、你啊长得很哈雷。(彗星名,一生看一次就够了)
63、乍一看你啊不怎么样,仔细一看还不如乍一看呢。
64、小时候,你啊被猪咬过,还是被门夹过?真勇敢
65、你啊光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
66、从后面看吃啥买啥,从前面看我吃啥都不让你啊买。
67、你啊,什么都没做错!只能怪达尔文的进化论惹的祸!
68、长成这样也不容易,吸收很多宇宙射线吧?看得出来!
69、我想开个减肥餐厅,要把你啊的画像挂在最显眼的位置。
70、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
71、前不见古人,后不见来者;念天地之幽幽,独怆然而涕下!
72、你啊怎么可以长成这样,把贞子都吓死了,后面的续集怎么拍呀!
73、兄弟啊,朱光潜老先生要是看见你啊的话,他肯定会放弃美学研究的!
74、空即是色,色即是空。你啊看不见我,你啊看不见我,你啊看不见我
75、看见你啊我会心痛的,因为我的一念之差,一时冲动却毁了你啊的一生!
76、你啊的照片一定可以大卖,我来给你啊当经济人,为什么呢?因为可以辟邪呀!
77、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你啊这样的。
78、你啊,远看是靓女,近看是侏罗纪的恐龙!(一个千度大近视的小子的遗言)
79、你啊长得挺象一个历史名人。初中历史课本第一册第一页的那个人。(北京猿人)
80、我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂
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1、在午后的阳光下,没有丝毫红晕,秀气的脸上只显出了一种病态的苍白,却无时不流露出崇高淡雅的气质,配合他颀长纤细的身段。 2、那张脸颜色红朴朴的,加上那双眼睛顾盼自如,永远活泼泼的。 3、她那一头金红